你不必總做「老好人」「乖寶寶」(組圖)

2019-09-01 13:25 作者:慕顏歌 桌面版 简体 2
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對於很多人來說,說「不」從來不是一件容易的事情。
對於很多人來說,說「不」從來不是一件容易的事情。

文/慕顏歌

你不必總做「老好人」,當「乖寶寶」

你太善良太心軟別人就會欺負你,你可以不欺負人,但別讓別人欺負你。

如果你對所有事都來者不拒,那會怎麼樣?拒絕別人,又會怎麼樣呢?對於很多人來說,說「不」從來不是一件容易的事情,起碼對我是這樣。從小受到的家庭教育給了我這樣一種錯覺,好像說「不」本身,對別人就是一種傷害。

所以,我從來都對如何恰當地說「不」非常感興趣,也很佩服那些始終忠於自己的內心且勇敢說「不」的人。

相信在這個「好人」文化深入骨髓的社會中,很多人都感同身受。雖然我們並不知道所謂「好人」的確切定義,但是我們有種感覺就是,似乎好人對別人的要求和期望從不說「不」,因為我們習慣了取悅別人,拒絕就意味著傷害。

一份研究表明,愛取悅他人的人易向潛在的社交壓力屈服。如果取悅者的朋友正吃甜品(比如說糖果),那麼取悅者常常會選擇吃跟他的朋友數目相同的糖果,這樣他的朋友就不會對自己的行為感到尷尬。換句話說,在某種情況下,我們認為朋友的舒適感比自己的更重要。

而事實是,在生活中,拒絕來自朋友的邀請,或是拒絕去做工作中那些並非由自己負責的專案,是完全正常的一種行為。雖然拒絕他人的邀請或要求會讓你覺得不舒服,但從長遠來說,你是在幫自己,因為這樣會讓你避免去做很多無用功。

我們之所以不敢說「不」,是因為感覺說「不」是可恥的,很多人從小就沒法忍受別人對自己失望,潛意識裡希望周圍的所有人都喜歡自己。在單位裡努力做事讓領導滿意,讓同事開心;回家後不辭辛苦做好所有的家務讓家人滿意,讓伴侶安心;在電話裡,從來不去回絕父母或親戚交代的事情。

很多人常會很累很累,甚至感到深深的委屈和生氣,覺得做個好人很難。
很多人常會很累很累,甚至感到深深的委屈和生氣,覺得做個好人很難。

但是,有沒有那麼一刻,真的覺得很累很累,甚至感到深深的委屈和生氣,為什麼做個好人就這麼難?

一個女孩說:「以前我認為拒絕別人很自私,所以別人說什麼都馬上說好。特別剛工作那會兒,同事說什麼就做什麼,給他們買飯,拿外賣,取快遞……後來,他們把所有的雜活都推給我,甚至因此耽誤了自己的正事而被領導罵……其實我是想拒絕的,但又怕因此被同事孤立,所以只好自己承受下來。在大半年時間裡,經常委屈得半夜裡在被窩裡哭。

直到後來公司又進了新人,我真的拒絕了同事讓我在工作時間跑腿,但也沒人說我不好。就是從那一刻起,我突然發現以前的憋屈其實根本不怪別人,一切都是因為自己的恐懼和擔心。從此以後,說「不」的時候,特別理直氣壯。」

前一陣,有新人抱怨我什麼都藏著掖著,不肯教他們。我感慨地想到自己曾經作為「伸手黨」而吃的苦。因為總是期待別人教我或告訴我點什麼,所以我一直沒有去思考自己要主動學點什麼。因為總是期待別人給我機會,總是希望別人幫助我,所以自己總是懶得付出。

比如我曾對很多語句的規範用法很不熟悉,所以每天要問領導無數個問題:這個詞中的某個字是這個字嗎?這個句子中的連詞可以這樣用嗎?海綿真是的一種動物嗎?「左肝右肺」這個詞對不對啊?怎麼刪除文檔裡的重複段落?你幫我改下這個段落,你幫我看下這個稿子……搞得領導幾乎崩潰,後來他乾脆丟給我三個字:「自己查」。

後來,我也成了公司的「元老級人物」,同樣,也有很多新人來問我事兒。一開始,我都滿足他們的要求,耐心地給他們解答。慢慢地,他們習慣了當我是免費的秘書,問那些在我發給他們的文件裡就有的問題。問了無數次後,我終於像我從前的領導一樣崩潰了,乾脆就丟給他們三個字:「自己查」。

能夠考慮別人的感受固然是難得的美德,但如果一味地在意和順從別人對自己的評判和期望,那就可能是人格上的依賴。
能夠考慮別人的感受固然是難得的美德,但如果一味地在意和順從別人對自己的評判和期望,那就可能是人格上的依賴。(以上圖片來源皆為Adobe stock)

因為你告訴他們的時候,他們總說:「其實你說的這些大道理,我都懂。」「其實你發給我的資料,我都查得到,我就是覺得直接問你比較快……」「其實你說的標準我也明白,我就是覺得直接問你不用想那麼多……」

他們用最侮辱人的方式告訴你:他們只是不願想,要是願意想的話,你多年以來的經驗和學習,他們全都懂,或者只需要去想一想,就全都會了。天哪,我這時才知道,當時對領導有多麼的不敬。「伸手黨」最可惡的地方,就是理直氣壯地索要,並且還看不起你的付出!

在我們的社會中,對彼此深刻的依賴,對人情的過度看重似乎已經深入我們的基因。對於主觀幸福感的心理學研究表明,西方人把個人感受作為幸福的標準,而東方人往往把別人怎麼看自己放在自己的感受之上。

能夠考慮別人的感受固然是難得的美德,但如果一味地在意和順從別人對自己的評判和期望,那就可能是人格上的依賴。

我們害怕說「不」,往往因為對別人的肯定和贊許過於依賴。換句話說,我們缺乏自我肯定和欣賞的能力。當我們向內求不得,就會不顧一切地向外索取,通過不斷地對別人說「是」,維持一種成癮性的受虐關係。作為報償,我們換得了別人賜予的暫時的價值感和安全感。

從另外一個角度來看,當我們對別人說「是」,我們就不用再為自己的行為負責,因為所有的決定都是別人做出的。因此,我們也就免除了失敗時面對自責自卑的深淵。而我們害怕說「不」去傷害別人,也不過是我們自己脆弱和依附性的投射。我們所害怕別人遭受到的傷害,其實往往是我們自己的死穴。所以,這麼看來,依賴多半是因為自我不夠強大。

(待續)

本文整理、節錄自慕顏歌《你的善良必須有點鋒芒2:如何聰明善良,才能讓你做個內心柔軟,但有骨氣的好人?》一書。由采實文化授權轉載,欲閱讀完整作品,歡迎參考原書。

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