你不必总做“老好人”“乖宝宝”(组图)

2019-09-01 13:25 作者:慕颜歌 桌面版 正體 2
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对于很多人来说,说“不”从来不是一件容易的事情。
对于很多人来说,说“不”从来不是一件容易的事情。

文/慕颜歌

你不必总做“老好人”,当“乖宝宝”

你太善良太心软别人就会欺负你,你可以不欺负人,但别让别人欺负你。

如果你对所有事都来者不拒,那会怎么样?拒绝别人,又会怎么样呢?对于很多人来说,说“不”从来不是一件容易的事情,起码对我是这样。从小受到的家庭教育给了我这样一种错觉,好像说“不”本身,对别人就是一种伤害。

所以,我从来都对如何恰当地说“不”非常感兴趣,也很佩服那些始终忠于自己的内心且勇敢说“不”的人。

相信在这个“好人”文化深入骨髓的社会中,很多人都感同身受。虽然我们并不知道所谓“好人”的确切定义,但是我们有种感觉就是,似乎好人对别人的要求和期望从不说“不”,因为我们习惯了取悦别人,拒绝就意味着伤害。

一份研究表明,爱取悦他人的人易向潜在的社交压力屈服。如果取悦者的朋友正吃甜品(比如说糖果),那么取悦者常常会选择吃跟他的朋友数目相同的糖果,这样他的朋友就不会对自己的行为感到尴尬。换句话说,在某种情况下,我们认为朋友的舒适感比自己的更重要。

而事实是,在生活中,拒绝来自朋友的邀请,或是拒绝去做工作中那些并非由自己负责的专案,是完全正常的一种行为。虽然拒绝他人的邀请或要求会让你觉得不舒服,但从长远来说,你是在帮自己,因为这样会让你避免去做很多无用功。

我们之所以不敢说“不”,是因为感觉说“不”是可耻的,很多人从小就没法忍受别人对自己失望,潜意识里希望周围的所有人都喜欢自己。在单位里努力做事让领导满意,让同事开心;回家后不辞辛苦做好所有的家务让家人满意,让伴侣安心;在电话里,从来不去回绝父母或亲戚交代的事情。

很多人常会很累很累,甚至感到深深的委屈和生气,觉得做个好人很难。
很多人常会很累很累,甚至感到深深的委屈和生气,觉得做个好人很难。

但是,有没有那么一刻,真的觉得很累很累,甚至感到深深的委屈和生气,为什么做个好人就这么难?

一个女孩说:“以前我认为拒绝别人很自私,所以别人说什么都马上说好。特别刚工作那会儿,同事说什么就做什么,给他们买饭,拿外卖,取快递……后来,他们把所有的杂活都推给我,甚至因此耽误了自己的正事而被领导骂……其实我是想拒绝的,但又怕因此被同事孤立,所以只好自己承受下来。在大半年时间里,经常委屈得半夜里在被窝里哭。

直到后来公司又进了新人,我真的拒绝了同事让我在工作时间跑腿,但也没人说我不好。就是从那一刻起,我突然发现以前的憋屈其实根本不怪别人,一切都是因为自己的恐惧和担心。从此以后,说“不”的时候,特别理直气壮。”

前一阵,有新人抱怨我什么都藏着掖着,不肯教他们。我感慨地想到自己曾经作为“伸手党”而吃的苦。因为总是期待别人教我或告诉我点什么,所以我一直没有去思考自己要主动学点什么。因为总是期待别人给我机会,总是希望别人帮助我,所以自己总是懒得付出。

比如我曾对很多语句的规范用法很不熟悉,所以每天要问领导无数个问题:这个词中的某个字是这个字吗?这个句子中的连词可以这样用吗?海绵真是的一种动物吗?“左肝右肺”这个词对不对啊?怎么删除文档里的重复段落?你帮我改下这个段落,你帮我看下这个稿子……搞得领导几乎崩溃,后来他干脆丢给我三个字:“自己查”。

后来,我也成了公司的“元老级人物”,同样,也有很多新人来问我事儿。一开始,我都满足他们的要求,耐心地给他们解答。慢慢地,他们习惯了当我是免费的秘书,问那些在我发给他们的文件里就有的问题。问了无数次后,我终于像我从前的领导一样崩溃了,干脆就丢给他们三个字:“自己查”。

能够考虑别人的感受固然是难得的美德,但如果一味地在意和顺从别人对自己的评判和期望,那就可能是人格上的依赖。
能够考虑别人的感受固然是难得的美德,但如果一味地在意和顺从别人对自己的评判和期望,那就可能是人格上的依赖。(以上图片来源皆为Adobe stock)

因为你告诉他们的时候,他们总说:“其实你说的这些大道理,我都懂。”“其实你发给我的资料,我都查得到,我就是觉得直接问你比较快……”“其实你说的标准我也明白,我就是觉得直接问你不用想那么多……”

他们用最侮辱人的方式告诉你:他们只是不愿想,要是愿意想的话,你多年以来的经验和学习,他们全都懂,或者只需要去想一想,就全都会了。天哪,我这时才知道,当时对领导有多么的不敬。“伸手党”最可恶的地方,就是理直气壮地索要,并且还看不起你的付出!

在我们的社会中,对彼此深刻的依赖,对人情的过度看重似乎已经深入我们的基因。对于主观幸福感的心理学研究表明,西方人把个人感受作为幸福的标准,而东方人往往把别人怎么看自己放在自己的感受之上。

能够考虑别人的感受固然是难得的美德,但如果一味地在意和顺从别人对自己的评判和期望,那就可能是人格上的依赖。

我们害怕说“不”,往往因为对别人的肯定和赞许过于依赖。换句话说,我们缺乏自我肯定和欣赏的能力。当我们向内求不得,就会不顾一切地向外索取,通过不断地对别人说“是”,维持一种成瘾性的受虐关系。作为报偿,我们换得了别人赐予的暂时的价值感和安全感。

从另外一个角度来看,当我们对别人说“是”,我们就不用再为自己的行为负责,因为所有的决定都是别人做出的。因此,我们也就免除了失败时面对自责自卑的深渊。而我们害怕说“不”去伤害别人,也不过是我们自己脆弱和依附性的投射。我们所害怕别人遭受到的伤害,其实往往是我们自己的死穴。所以,这么看来,依赖多半是因为自我不够强大。

(待续)

本文整理、节录自慕颜歌《你的善良必须有点锋芒2:如何聪明善良,才能让你做个内心柔软,但有骨气的好人?》一书。由采实文化授权转载,欲阅读完整作品,欢迎参考原书。

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