不要为了证明自己 让生活更辛苦(组图)

2019-09-04 17:30 作者:慕颜歌 桌面版 正體 1
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很多人活在世上的意义似乎就是“为了证明自己”。
很多人活在世上的意义似乎就是“为了证明自己”。

文/慕颜歌

没必要体谅所有人,反正有些人也不会体谅你

来自陌生人的安慰总是很煽情,但有时候,那些安慰在本质上是他们“事不关己”的冷漠态度,如同“我是真的为你好”。

很多人活在世上的意义似乎就是“为了证明自己”,似乎总是想对别人说:“我告诉你,我是正确的,你不相信我,是吧?好,那我证明给你看。”

信任我的,我为你死;不信任我的,我让你悔。为“证明”而战,一路走来,他们都在试图通过证明自己来让别人理解自己,相信自己。

所有的“证明者”都很在乎别人怎么看怎么说,活得无比辛苦。他们一边感受到为了不妥协、退让而拼搏的苦,一边仍给自己打气,逼迫自己熬过所有磨难,为了争那口气,誓死也要扛到底。

当你正在忙着,有人突然跳出来骂道“你就是个骗子”,只要不关自己的事,“理性人”会觉得这种人“没素质”,一般懒得理睬。“理性人”只会在意极个别的自己重视的,或比他更有影响力的人怎么看他,根本不会在乎其他人怎么看自己。

但是“证明者”会停下来想:“他为什么说我是个骗子?我哪里欺骗他了?我哪里招惹他了?他这样说,旁边的路人都在看我,人家还以为我真的是骗子呢。不行,我必须要证明给他看。他这人一定是‘有病’,我要让他承认他的问题,我要让周围的路人都明白我不是骗子,是他‘有病’……”

“证明者”习惯性地把别人口中的“你”同化成自己,而不是理解和接受各自的认知力。

“证明者”总是认为“自己才是正确的”,无法接受任何差异,所以总会在某些在别人看来平常的事情面前觉得诧异。

他们不承认这世界的多样性,不懂得每一个生命个体,都应该有各自的生命轨迹。正因为每个人有不同于他人的独特经历,才有了一个绝不雷同的认知体系。

“证明者”习惯性地把别人口中的“你”同化成自己,而不是理解和接受各自的认知力。
“证明者”习惯性地把别人口中的“你”同化成自己,而不是理解和接受各自的认知力。

有些人凡事只从自己的认知出发,去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人,却完全忘了,对方也有一个独特的生命体验场,有一个与自己完全不同的认知体系。有时候,即便我们使用换位思考,也无法对他人的一切感同身受,我们唯一能做的是,守住自己的界限,不去侵犯他人的界限。

我们从小到大所受的教育,基本上培养的是我们的记忆和认知能力,除了死记硬背书本的知识外,就是被要求做什么,或被告诫什么不能做。一个人的独立思考能力却从来没有被培养出来。所以,对网络上转载的一些东西,很多人如果不是专业人士的话,是缺乏鉴定能力的,只能凭感觉去接受自己能理解的东西。凡是他们感觉有用的,就会转上一遍。

我们常说,“不打扰也是一种修养”,可是很多人没有这种边界感,他们不知道自己胡乱给别人散布或传播的资讯,对别人来说其实是一种骚扰。

知名作家王小波在《缝扣子》一文中写道:

我有位阿姨,生了个傻女儿,比我大几岁,不知从几岁开始学会了缝扣子。她大概还学过些别的,但没有学会。总而言之,这是她唯一的技能。我到她家去坐时,每隔三到五分钟,这傻丫头都要对我狂嚎一声:“我会缝扣子!”

我知道她的意思:她想让我向她学缝扣子。但我就是不肯,理由有二:其一,我自己会缝扣子;其二,我怕她扎着我。她这样爱我,让人感动。但她身上的味也很难闻。

假如我那位傻大姐学会了一点西洋学术,比方说,几何学,一定会跳起来大叫道:人所以异于禽兽者,几稀!这东西就是几何学!这话不是没有道理,的确没有哪种禽兽会几何学。那时她肯定要逼我跟她学几何,如果我不肯跟她学,她定要说我是禽兽之类,并且责之以大义。

至于我是不是已经会了一些,她就不管了。我的意思当然不是说她能学会这东西,而是说她只要会了任何一点东西,都会当作超级智慧,相比之下那东西是什么倒无所谓。

很多人自以为“只要会了任何一点东西,都会当作超级智慧”。
很多人自以为“只要会了任何一点东西,都会当作超级智慧”。(以上图片来源皆为Adobe stock)

是啊,很多人自以为“只要会了任何一点东西,都会当作超级智慧”,比如知道“上善若水,厚德载物”“修身齐家治国平天下”“言语忍,忿自泯”等经典名句,就以为自己懂得了整个“人类文化经典”,而事实是,他们可能根本不知道这些句子的真实含义,也无法凭借这些知识在现实世界里准确地定位自己。

懂得道理,和将其内化为个人的思考,转化为指导生活的理念,是两回事。那些我们“只知其然,不知其所以然”的道理,不可能真正地用来指导我们的生活。正如很多人所说:懂得了很多道理,依然没能过好这一生……

己所不欲,勿施于人。对于自己都不明白的道理,就不要再以“师者”的姿态向别人灌输了吧。我们应该要有一定的界限感,知道什么是自己该做的,什么是不该做的。

渴望用一点点道理拯救自己和别人的人生的人,追求的不过是“一本万利”,或“不劳而获”罢了。

所以,做好自己的事,守住自己的界限,不管别人的事,不去侵犯他人的界限,是让自己快乐且维系良好人际关系的法宝。因为人类本来就是一个需要彼此深度合作的物种,每个人都需要依赖自己的同类,不可能完全不接触,所以“求同”是必要的。与此同时,我们要明白,“存异”也是有必要的。

所以,我们应该在一个彼此都感觉舒服的范围里,通过契约或协议的形式完成需求交换,而不是简单粗暴地“越俎代庖”或强行约束。存异,是尊重个体界限,接受所有的不同,而不是陷在恩怨纠缠中。

那些愿意体谅我们的人,我们公平报之,多加体谅;那些只想我们体谅的人,不好意思,我们没必要丢下自己去体谅他。
 

本文整理、节录自慕颜歌《你的善良必须有点锋芒2:如何聪明善良,才能让你做个内心柔软,但有骨气的好人?》一书。由采实文化授权转载,欲阅读完整作品,欢迎参考原书。

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