通往永生的隧道（一）
实际上我根本没有动：是隧道迎向我而来。
在隧道旋转着前进，把我围住的同时，有一种音乐也在四周回荡。突然之间，我再也看不到任何东西。没有了珊蒂的哭声、没有医护人员在努力槌打我的身体，也没有绝望的急救人员试着透过无线电和医院联络。有的只是完全包围住我的隧道，和充满强烈而节奏连续的七种美丽的乐音。
眼前一片黑暗，但远远的地方有一丝光线。我开始尽可能以最快的速度向它走去。我没有双脚，却能够以高速向前移动。眼前的这点光芒越变越亮。忽然间，光明赶走了黑暗，我发现自己站在一个光明灿烂的天堂里。
这是我见过最耀眼的光芒，但是尽管如此，我的眼睛一点也不难受。这种光芒不但不会产生那种从黑暗的房里走到太阳底下所受的那种刺痛，它甚至让我的双眼感到舒服极了。
我往右边看去，有一个银色的东西，像隔着一层雾的身影轮廓。
在它接近我的时候，我开始感受到一种无可言喻和浓烈的爱意。有点像是我们面对情人、母亲或密友的那种感觉，但是比那还要强上千倍。随着光灵的接近，这种爱的感觉不断增强，直到我几乎无法承受为止。我感觉到自己身子变得比较轻，好像减掉了二、三十磅，肉体的负担已经被抛丢到脑后。现在的我只是一个毫无负担的灵魂。
我看着我的手，它呈半透明状，而且微微透着亮光，像大海中流动的水。我低头看看胸膛，它也是半透明的，像微风中飘动的丝绸。
光灵就站在我的正前方。在我注视着他的同时，我看到了光采夺目的色彩。那像是由上千个的小钻石所组成的，每一颗钻石都绽放出彩虹般的光采。
我环顾四周，发现在我们下方有其它和我一样的个体。他们好像迷路了；身上光芒闪烁的速度也远不及我。就在我看他们的时候，我注意到自己的速度也慢了下来。这种闪烁速度降低的过程让我感到不太舒服，于是我把视线移开。
我朝上看，看到了更多的个体。他们却都比我还亮，而且发出更多的光芒。我看着他们时，同样也感到不舒服，因为我的速度会跟着变快。那种感觉就好像喝了太多的咖啡一样，我开始加速且以过高的速度移动。于是，我转头不再看他们，而笔直的朝着站在我面前的光灵移去。他的出现使我感到舒服，而一种熟稔的感觉更让我相信，他是能感受到我从出生到被闪电击中间，所拥有过的一切感受。看着光灵，我觉得没有一个人会比它更爱我，也没有人能比它给我更多的感情、同情、鼓励，和不带批判的怜悯。虽然我用“他”来代替光灵，但我从未看清楚光灵到底是男是女。我好几次反复回想这初次的见面，可是老实说，我见到的光灵实在没有性别可言，有的只是股很强大的力量。
光灵卷绕着我。他这么做时，我开始重新经历我的一生。我看到，而且感受到发生过在我身上的每一件事情。就好像水坝决堤一样，所有储存在脑海中的记忆不断的流出。回顾这段生命，老实说，并不令人觉得愉快。因为从开始到结束，我一直都面对着一个难堪的事实：就是我是个不快乐的人，很自我中心，而且行为卑劣。
我首先看到的是充满怨气的童年。我看到自己在学校里欺负其它的小孩、偷他们的脚踏车、让他们难过。其中一个最鲜明的影像是：在小学时，我挑上了一个我捣蛋的对象。他因为甲状腺肿大，脖子凸出来一块；虽然班上的小孩也找他麻烦，但我是最坏的一个。当时我觉得很好玩，可是现在重新经历这件事，却换成我在他的身体里面，切身体验我当时对他所造成的痛苦。
整个过程就随着我在童年时期所做的每一件坏事，不断地持续下去。我所做的坏事可真不少，从五年级到十二年级，估计下来，自己至少干了六千次架。现在，我一一的在光灵的胸前回顾这一生，再次经历每一次的争吵，但有一点不同的——就是这次受苦的对象都是我。
我说受苦的对象都是我，并不表示这次换了别人来揍我，而是换我来感受对方所曾经历过的痛苦和耻辱。有不少挨我揍的人都是自找的，但也有大多数人，却是我发脾气时的无辜受害者。现在我被迫体验他们的痛苦。
我也感受到了我所带给父母的悲伤。以前的我，就如同一匹脱缰的野马，没人管得住；更糟糕的是我还以此为傲呢！虽然他们对我吼，甚至对我下禁足令，但都无效。
我以实际的行动让他们明白，所有的管教对我都不痛不痒。好几次，他们恳求我，但是我给他们的只有挫折和失望。我甚至还向朋友夸口我有多么伤自己父母亲的心。现在，在回顾生命的过程里，我终于体会到他们因为生了一个这么顽劣的孩子，内心所感受的痛苦。
我所念的南卡罗莱纳州小学，有一种记过的制度。学生如果被记了十五个缺点，他的父母就会被请到学校来面谈，三十个缺点则要强迫休学。在我七年级时，开学才三天，我就被记一百五十四个缺点，我就是这种学生。现在他们称这样的学生为“过动儿”，并且想办法帮助他；可是在那个年代，我却被视为无可救药的“野孩子”。
四年级的时候，一个叫考特的红发男孩，每天会在校门口等我，威胁我要把午餐钱交给他，否则他就要扁我。我很害怕，只好给他钱。后来，我实在受不了整天没吃东西，就把这件事告诉父亲。父亲教我把沙子装入母亲的尼龙长袜里，两头绑紧，制成一只短棍。他告诉我说：“如果他再找你麻烦，你就用这根短棍打他。”
父亲教我这么做，并没有什么恶意，他只是告诉我如何保护自己不受其它大孩子的欺侮。但问题来了，在成功地用短棍制服了考特，并且拿走他的钱之后，我渐渐食髓知味。从此以后，我只想要做一个让别人尝苦头的硬汉。
五年级时，我一个个的问我朋友，他们认为这附近最叫人害怕的小孩是谁？他们公认说是一个叫巴契的粗壮男孩。于是，我跑去敲他家的门，是他母亲来开门的。我就问他母亲：“巴契在吗？”等他出来时，我就把他打得从门廊摔下去，然后自己再一溜烟的跑掉。我不在乎和谁打架，也不管对方年纪是否比我大，或身材比我高。我只要血腥暴力。
六年级的时候。有一天，一位老师要我停止扰乱班上的秩序，我不甩她；她就一把抓住我的手臂，想把我拉到校长办公室去。可是在我们走出教室时，我挣脱掉她的手，然后以一记钩拳将她击倒在地。她捣着流血的鼻子，我则自己走进校长办公室。我跟父母解释说，我不在乎到校长室去，但我才不要被老师拉着进去呢！
我上的中学就在我家隔壁。在被迫休学的日子里，我坐在门廊上，就可以看到学校操场里的学生。有一天，我和往常一样的坐在门廊上，一群女孩来到围墙边开始嘲笑我。我无法忍受这种事。于是，我走进屋里，拿了我哥哥的散弹枪，并在枪内装上粗盐，等到她们大声尖叫，落荒而逃时，就从背后射击。
十七岁的时候，我在中学就已经是出了名的干架高手。我几乎天天打架，以维持声誉不坠。如果在学校找不到干架的对象，我就到别的学校挑战。我们一个星期至少有一次是在学校附近的停车场摆打架擂台。连远在三十哩外的学生都会来参加这盛会呢！但每次只要轮到我出赛，许多孩子都不敢踏出车外，因为在我打倒对手之后，常会为了好玩而再找几个场边的观众挑衅。
记得那时候，我们上的是那种黑白种族隔离的中学，所以很正常的总有黑白种族的大战。黑人干架冠军是一位名叫鲁迪的大个儿。他在两分钟内，以猛烈的攻击击倒了白人冠军后，就没有人敢向他挑战了。连我都设法避免与他过招，因为我知道自己毫无胜算。可惜，不巧有一天，我们却在汉堡摊不期而遇。我正想尽快离开，但是他挡住了我的去路。
他说：“明天早上我们在停车场碰头。”
我答应了，说：“当然，我会去的。”
然后，在他转身要离去的一刹那，我就狠狠的朝他的右脸一拳挥下去，使得他足足有十分钟都无法张开眼睛。他倒在地上挣扎，我则继续围住他，用尽全身的力气死命地踢他的胸部。
我说：“老子明天没空，所以今天就解决你吧！”
我知道自己无法在公平的决斗中打败他，所以趁他转身时，从背后偷袭。
这就是我的中学时代。
二十年后，在中学的同学会上，班上的一位同学把我的女友叫到一旁，告诉她我以前是个怎么样的学生。
他说：“让我告诉妳，他以前是以什么出名的。他会痛扁你一顿，或抢走你的女朋友，或是两样都来。”
仔细想想，我完全同意他所说的。因为中学毕业时，我真的就是那个样子。但是在回顾生命中的这个阶段时，我却为自己感到羞耻。现在我才真正的体会到在一生当中对别人所造成的伤害。在我的肉体失去生命，躺在担架上的同时，我也重新体验了生命中的每一个片段，包括我的情感、态度和动机。
我在这段生命回顾的过程中，所感受到的情感深度，实在令人惊讶。我不只能够感受到事件发生时，我与另一个人的感觉，我也可以感受到他们所影响的下一个人的感觉。我处于这一串连锁反应的情感中，体会着彼此对对方所造成的影响有多深。还好，幸运的是，并不是所有的事都是不好的。(待续)
看完这篇文章觉得
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