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因为功利,所以糊涂

 2006-07-15 06:48 桌面版 正體 打赏 0
    我结婚七年了,也许真的应了七年之痒?结婚前我和前任男友感情很好,但我没有选择嫁给他。选择现在的丈夫是因为他比我大九岁,会疼我,工作也可心,嫁他会有助于我。于是不顾父母的阻拦……
 
     结婚不久我们就长住娘家,父母为我照顾孩子。有一天母亲同他吵架后,我们就一直断续分居至今有三年了。我的心细,知道了许多不应知道的事,例如:他又新分了房子,我不在家时有人睡我的床;他手机上经常出现的号码,呼机上可爱的留言;他工作上的种种不顺乃至现在的没有位置……
 
    人常说没有爱情的婚姻是不道德的。我们的婚姻现在没有爱情,没有感情。我只希望丈夫能把孩子的抚养权让给我,结束这段婚姻,但却迟迟没有结果。两年了,我也渴望爱情。于是我扮演了一个阴暗的角色,爱上了一个有家的男人。我很想拥有他却又不想破坏他的家庭。我知道他虽然也爱我,却不会因我而结束没有太大问题的婚姻。
 
    我知道自己在道德伦理方面做错了,可我不知该怎样把握自己?女人是让人爱,让人疼的。难道真的是为了孩子延续已不存在的婚姻,还是继续做他的情人,永远不见天日?我今年28岁了,是一名公务员,即将三十而立了,却不知前面的路该如何走?
 
    ——百合
 
心理咨询师吴迪给百合的忠告:
 
    你的信真让我感慨万千——你呀,功利的女人,糊涂的女人!一切痛苦都是源于功利,你还不知不觉,只当自己是个受害者。你是自作自受啊!
 
    不是七年之痒,不是厌倦。根本你当初选择他,就是非常功利的出发点。咱们不谈道德,我只问你,没有爱情的婚姻靠什么来维持?是你说的那些“有助于我”的方面吗?
 
    一个和谐的婚姻需要很多因素:第一是感情,然后是性、个性、经济状况、家庭背景、社会地位等等。每个人对这些因素的取舍不同,只要能达成一个自己认可的平衡,就能建设相对稳定的婚姻。前提是,他/她必须知道自己要什么——感情?浪漫?性?金钱?社会地位?
 
    你放弃了“感情很好”的前男友,嫁了“有利于我”的老公,可见当时你以为自己要的不是感情。在7年前你还只有21岁的年纪,真算得上是超过年龄的觉悟!大多数21岁的女孩,还都唯感情是论呢。
 
     你就这样自以为聪明,草率结了婚。后来他落魄了(你婚前没想到吧,他也会落魄),那些“有助于我”的东西都不存在了,你和你的家人都开始嫌弃他了。这样的婚姻当然会一天天走向灭亡,你难道还以为是第三者闹的?你们分居三年,他要是没别的女人,那才不正常呢。是你把他推出去的。
 
    你看到了极端重利的结果是悲哀的,现在你又开始纵情了,走向另一个极端。是爱情,还是性的驱使,估计你也分不清吧。这次,你怎么又不算计了呢?
 
    不知你当“地下情人”已经有多久了?如果你不能在半年到一年中把他拿下,扶正,那你一辈子也别想了。半年到一年,是男人最头晕的时候,如果那时他还没有把老婆休掉,那他是不会头晕了。
 
    当然,你要是愿意“永远不见天日”,我没意见,那个男人肯定也会乐开花。谁不愿意要一个随叫随到、不叫不到的地下情人呢?合算啊!如果你不想那样,我给所有“第三者”的建议都是——有本事,搞定他;没本事,离开他。
 
    如果你不想要这个婚姻,就结束它,别拿孩子说事。你现在这个样子,分居又做“第三者”,对孩子又好到哪里去?
 
    21岁就结婚生孩子,实在是早了点。少不更事时犯下的错误,现在醒悟还来得及。人在什么年龄就该做什么事,年少时轻狂,年长时稳重,你现在是反过来了。爱情大学没有捷径,该出的水痘就一定要出,28岁依然年轻,有些事永远都不会太晚。
 
    适宜人群:偏好麻辣者。不适宜人群:逃避现实,缺乏自省力者。   
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