我结婚七年了，也许真的应了七年之痒？结婚前我和前任男友感情很好，但我没有选择嫁给他。选择现在的丈夫是因为他比我大九岁，会疼我，工作也可心，嫁他会有助于我。于是不顾父母的阻拦……
结婚不久我们就长住娘家，父母为我照顾孩子。有一天母亲同他吵架后，我们就一直断续分居至今有三年了。我的心细，知道了许多不应知道的事，例如：他又新分了房子，我不在家时有人睡我的床；他手机上经常出现的号码，呼机上可爱的留言；他工作上的种种不顺乃至现在的没有位置……
人常说没有爱情的婚姻是不道德的。我们的婚姻现在没有爱情，没有感情。我只希望丈夫能把孩子的抚养权让给我，结束这段婚姻，但却迟迟没有结果。两年了，我也渴望爱情。于是我扮演了一个阴暗的角色，爱上了一个有家的男人。我很想拥有他却又不想破坏他的家庭。我知道他虽然也爱我，却不会因我而结束没有太大问题的婚姻。
我知道自己在道德伦理方面做错了，可我不知该怎样把握自己？女人是让人爱，让人疼的。难道真的是为了孩子延续已不存在的婚姻，还是继续做他的情人，永远不见天日？我今年28岁了，是一名公务员，即将三十而立了，却不知前面的路该如何走？
——百合
心理咨询师吴迪给百合的忠告：
你的信真让我感慨万千——你呀，功利的女人，糊涂的女人！一切痛苦都是源于功利，你还不知不觉，只当自己是个受害者。你是自作自受啊！
不是七年之痒，不是厌倦。根本你当初选择他，就是非常功利的出发点。咱们不谈道德，我只问你，没有爱情的婚姻靠什么来维持？是你说的那些“有助于我”的方面吗？
一个和谐的婚姻需要很多因素：第一是感情，然后是性、个性、经济状况、家庭背景、社会地位等等。每个人对这些因素的取舍不同，只要能达成一个自己认可的平衡，就能建设相对稳定的婚姻。前提是，他/她必须知道自己要什么——感情？浪漫？性？金钱？社会地位？
你放弃了“感情很好”的前男友，嫁了“有利于我”的老公，可见当时你以为自己要的不是感情。在7年前你还只有21岁的年纪，真算得上是超过年龄的觉悟！大多数21岁的女孩，还都唯感情是论呢。
你就这样自以为聪明，草率结了婚。后来他落魄了（你婚前没想到吧，他也会落魄），那些“有助于我”的东西都不存在了，你和你的家人都开始嫌弃他了。这样的婚姻当然会一天天走向灭亡，你难道还以为是第三者闹的？你们分居三年，他要是没别的女人，那才不正常呢。是你把他推出去的。
你看到了极端重利的结果是悲哀的，现在你又开始纵情了，走向另一个极端。是爱情，还是性的驱使，估计你也分不清吧。这次，你怎么又不算计了呢？
不知你当“地下情人”已经有多久了？如果你不能在半年到一年中把他拿下，扶正，那你一辈子也别想了。半年到一年，是男人最头晕的时候，如果那时他还没有把老婆休掉，那他是不会头晕了。
当然，你要是愿意“永远不见天日”，我没意见，那个男人肯定也会乐开花。谁不愿意要一个随叫随到、不叫不到的地下情人呢？合算啊！如果你不想那样，我给所有“第三者”的建议都是——有本事，搞定他；没本事，离开他。
如果你不想要这个婚姻，就结束它，别拿孩子说事。你现在这个样子，分居又做“第三者”，对孩子又好到哪里去？
21岁就结婚生孩子，实在是早了点。少不更事时犯下的错误，现在醒悟还来得及。人在什么年龄就该做什么事，年少时轻狂，年长时稳重，你现在是反过来了。爱情大学没有捷径，该出的水痘就一定要出，28岁依然年轻，有些事永远都不会太晚。
适宜人群：偏好麻辣者。不适宜人群：逃避现实，缺乏自省力者。
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