笑料總匯

中文萬歲

一美女興致勃勃地問醫生：「我想豐胸，但是豐胸後會有什麼效果？」

醫生淡定地答道：「豐胸後，一般會有四種結果：

1.大不一樣；

2.不大一樣；

3.一樣不大；   

4.不一樣大！」

世界上沒有其他的文字能夠有這樣的功能，中文萬歲！

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中文字的奧妙

外國人學中文，確實不容易。中文字的奧妙，常常讓學中文的老外暈倒，說幾個聽來的段子：

一、方便

一位剛學過一點中文的美國人來到中國，中國朋友請他吃飯。

到了飯店落座，中國朋友說：「對不起，我去方便一下。」

那老外沒聽明白，「方便」是哪裡？

見老外疑惑，中國朋友告訴他「方便」口語裡是「上廁所」的意思。哦，老外意會了。

席間，中國朋友對老外說：「我下次到美國，希望你能幫忙提供些方便。」

老外納悶了：他去美國，讓我提供些廁所幹嗎？

道別時，另一位在座的中國朋友熱情地對老外說：「我想在你方便的時候請你吃飯。」

見老外驚訝發愣，中國朋友接著說：「如果你最近不方便的話，咱們改日……」老外無語。

「咱找個你我都方便的時候一起吃飯吧。」老外隨即暈了。

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二、意思

某老外苦學漢語10年，到中國參加漢語考試。

試題之一：請解釋下文中每個「意思」的意思：阿呆給領導送紅包時，兩個人的對話頗有意思。

領導：「你這是甚麼意思？」

阿呆：「沒甚麼意思，意思意思而已。」

領導：「你這就不夠意思了。」

阿呆：「小意思，小意思。」

領導：「你這人真有意思。」

阿呆：「其實也沒有別的意思。」

領導：「那我就不好意思了。」

阿呆：「是我不好意思。」

這老外聽了，一頭霧水。

中文的「意思」太深奧了，於是他交白捲回國。

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陸官場趣聞  

大陸官場有很多趣聞，最近聽到的一則，據說是真人真事：
 
某省副省長的女兒報考北京一家名牌大學語言系的碩士課程，主導課程的教授姓程。

這一下不得了了，副省長帶著秘書、跟班一大隊人到北京，要跟這位程教授疏通關係。 

他找了人事關係，終於把那位叫程虹的教授約了出來，請她吃飯，還非要讓程教授把老公也一起請來。

程教授說老公很忙，不方便出來。 

副省長很生氣，說：「他再忙有我忙嗎？我堂堂一個副省長請他吃飯是給他面子，他敢不出來！你老公叫甚麼名字！」 

程教授很無奈回答他：「我老公叫李克強。」

這事是一位北京朋友告訴我的，據說是事實。我就當事實聽了，並且想像那個副省長當時想找個地洞鑽進去的尷尬。

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千萬別把自己當個菜

這個故事，用一句北方話形容，就是「千萬別把自己當個菜。」 

一個副省長，在地方上橫行霸道慣了，真把自己當了個菜，結果，碰到了國務院總理太太，這菜還是菜嗎？

做人之道應該是：「要知道自己是誰，不要以為自己是誰，以為自己是誰，就不知道自己是誰了。」

這個道理，當官的固然要知道，普通人，也要明白。正所謂不去北京唔知自己官小。

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笑得你趴下的對聯

上聯：情已欠費愛已停機緣分不在服務區
下聯：思無應答想也佔線感情不能再充電
橫批：心若移動如何聯通

上聯：假名假姓假地址
下聯：騙吃騙喝騙感情
橫批：願者上鉤

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子
橫批：發錯人了

上聯：愛國愛家愛師妹
下聯：防火防盜防師兄
橫批：戀愛自由

上聯：看背影急煞千軍萬馬
下聯：轉過頭嚇退百萬雄師
橫批：我的媽呀!

上聯：說你行你就行不行也行
下聯：說不行就不行行也不行
橫批：不服不行

上聯：憶往昔，紅米飯，南瓜湯，老婆一個，小孩一幫
下聯：看今朝，白米飯，王八湯，小孩一個，老婆一幫
橫批：與時俱進

上聯：為你痴為你累為你受盡所有罪
下聯：為你死為你狂為你咣咣撞大牆
橫批：為愛瘋狂

上聯：愛與被愛都艱難
下聯：有情有緣要時間
橫批：情義無價

上聯：愛已停牌，情也斬倉，緣分滑到跌停板
下聯：思正牛市，想無熊市，感情無法投長線
橫批：趕緊補倉

上聯：男生，女生，窮書生，生生不息
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不捨
橫批：生無可戀

上聯：我愛的人名花有主
下聯：愛我的人慘不忍睹
橫批：命苦

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笑一笑

口袋裡沒錢，心裏也沒錢的人，最瀟灑；

口袋裡沒錢，心裏卻有錢的人，最痛苦；

口袋裡有錢，心裏也有錢的人，最煩惱；

口袋裡有錢，心裏卻沒錢的人，最幸福。

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城裡人的科學發展觀：

1、打的乘電梯到健身房鍛練。

2、深夜上網失眠再吃安眠藥。

3、叫兒子「小兔崽子」，叫狗「兒子」。

4、圍在餐桌大談肥胖對人體的危害。

5、手機裡存了幾百個電話號碼也沒有一個是鄰居的。

6、眉毛是描的、眼皮是割的、鼻樑是墊的、嘴唇是紋的、胸脯是填的。

7、把大樹砍掉，再建假山。

8、謀高級職位，坐高級轎車，吃高級飯店，患高血脂、得高血糖、有高血壓。

9、用魚肉餵狗，吃鄉下野菜。

10、在外拍裸體寫真，回家穿睡衣睡覺。

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書記水平

十八大閉幕了，王書記回到辦公室，命秘書取下牆上的條幅，
「憑闌觀濤」「溫故知新」，換上了「好好學習」和「奮發圖強」

辦公室主任請示如何貫徹落實十八大精神,領導隨手批了八個字:
淡出「江胡」,專心學「習」!

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十年來中文詞語含義的變遷：

1、小姐：從尊貴到低俗；

2、美女：從驚艷到性別；

3、老闆：從稀有到遍地都是；

4、雞：從禽類到人類；

5、同志：從親切到敏感；

6、房事：從個人隱私到大眾痛苦

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真理

真理1：我們為了活命吃東西,為了保命又不敢吃東西。

真理2：交話費的時候,才發現自己的廢話那麼值錢。

真理3：世界上最遙遠的距離,就是星期一上午到星期五下午。

真理4：婚姻是愛情的墳墓,更可悲的是,小三還要來盜墓。

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幹部選拔

據有關消息稱：中組部研究決定，今後凡考察提拔幹部，主要看打牌的技術和方式。

理由是：

打牌打得好，說明有頭腦，

打牌打得精，說明思路清，

打牌打得細，說明懂經濟，

打牌不怕炸，說明膽子大，

嬴了不吱聲，說明城府深，

輸了不投降，競爭意識強，

輸贏都不嚷，說明有涵養，

打牌有怪招，說明素質高，

打牌愛打架，說明年青化，

敢打單吊牌，肯定有後臺，

輸贏都不走，能做一把手

愛打牌的同志們，有希望了，加油啊!!!

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1.丈夫聽說妻子有外遇，設計報復，一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。

第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：「我們領導被人下毒身亡了！」

夫問：「知道是誰幹的嗎？」

妻說：「凶手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。」

夫問：「為啥？＂

妻說：「領導嚥氣時曾說：‘天那！世上還有放心奶嗎？’」。

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2一犯人被執行槍決，由於子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍......第三槍......

這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了!

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3.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！

幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

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4.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛∼∼！

男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎女孩說不痛了！

一會兒女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩兒的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛了！

旁邊一老太太站著看了半天，忍不住上前問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不？

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5.醫生問病人是怎麼骨折的。

病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。

TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。

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6.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀!

一警察過來：發生什麼事？

醉漢：不清楚，我也是剛到。

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7.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。

一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」

其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了。

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8.非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。

半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。

一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快!!

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9.某人去廁所怎麼也打不開馬桶蓋子，著急就把屎拉在了馬桶蓋上，方便以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上。

他很難為情，叫來服務員指著天花板說：「我給你200塊錢你幫我把這個清理乾淨。」

服務員看了看天花板對他說：「我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的?」

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10.黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」。

一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！

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房事

以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！

其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。

哥從前一直不明白，為啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人誠不我欺也！

這年頭，愁的都是房事！

男人愁私房，女人愁乳房，

老人愁心房，大學生愁開房，

打工的愁租房，住院的愁病房，

分娩的愁產房，結婚的愁新房，

小市民愁分房，老百姓愁住房，

製片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房。

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原來中文也需要翻譯

鳥語

話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告:

「兔子們，蝦米們，豬尾巴!不要醬瓜，咸菜太貴啦!!!」
（翻譯:同志們，鄉民們，注意吧!不要講話，現在開會啦!!!）

縣長講完以後，主持人說:「咸菜請香腸醬瓜!」
（翻譯:現在請鄉長講話!）

鄉長說:「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八!」
（翻譯:同志們，今天的飯夠吃了，大家都吃大碗吧!）

鄉長說:「不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．」
（翻譯:不要講話，我講個故事給你們聽聽．．．）

Ha,ha,ha……!!!

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桃源話很奇特，尾音很高，比如「局」，便發音成了「豬」。

先到縣委宣傳部，聯繫到人事局採訪。

宣傳部的人打電話替我預約，用免提。

宣傳部:「餵，你人是豬嗎?（人事局）」

對方:「不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。」

我拚命忍住笑，肚子都疼了。

第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。

主持人:「哪些單位到了?」

於是參會者一個個地自報家門:

「我是公閹豬（公安局）。」

「我叫肉豬（教育局）。」

「我有點豬（郵電局）。」

「我是典型豬（電信局）。」

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北京幽默有順口溜為證，雲云：

月朦朧，北京空氣污染，霧霾蔽天，不怕死的，仍有詩興。

鳥朦朧，空氣霧霾濃。山朦朧，樹朦朧，喉嚨有點痛。

花朦朧，葉朦朧，醫院排長龍。燈朦朧，人朦朧，宅家發大夢！

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北京人真有才！

有沁園春為證沁園春.帝都北京風光，千里朦朧，萬里塵飄，望三環內外，濃霧莽莽，鳥巢上下，陰霾滔滔！

車舞長蛇，煙鎖跑道，欲上六環把車飆，需晴日,將車身內外,盡心洗掃。

空氣如此糟糕，引無數美女戴口罩,惜一罩掩面，白化妝了！唯露雙眼，難判風騷。

一代天驕，央視褲衩，只見後座不見腰。

塵入肺，有不要命者，還做早操。

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學點英語發音：China這個詞，不同的人有不同的讀法：

光棍讀：「妻哪？」

戀人讀：「親哪？」

乞丐讀：「去哪？」

窮人讀：「錢哪？」

醫生讀：「切哪？」

商人讀：「欺哪？」

官員讀：「權哪？」

強盜讀：「搶哪？」

地產商：「圈哪？」

貧民讀：「遷哪？」

政府讀：「拆哪？」政府發音最準確。

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五位領導聚會喝酒，商議後決定做詩定勝負，負者做東，詩中必須有「尖尖，圓圓，千千萬，萬萬千，有沒有？沒有！」這些詞句。　
　
宣傳部長仗著文筆好先打頭陣：「逗號尖尖，句號圓圓，寫過的文章千千萬，審過的文章萬萬千，有沒有真話？沒有！」
　　
組織部長害怕落後，趕緊說：「筆頭尖尖，公章圓圓，審查的幹部千千萬，提拔的幹部萬萬千，有沒有好人？沒有！」
　　
工商局長想了想說：「筷頭尖尖，酒杯圓圓，吃過的酒席千千萬，嘗過的海鮮萬萬千，有沒有買單？沒有！」　
　
公安局長最後出手：「高跟鞋尖尖，超短裙圓圓，進過的舞廳千千萬，摟過的小姐萬萬千，有沒有付費？沒有！」

最後不分高下，決定挂財政單。