笑料总汇

中文万岁

一美女兴致勃勃地问医生：「我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？」

医生淡定地答道：「丰胸后，一般会有四种结果：

1.大不一样；

2.不大一样；

3.一样不大；   

4.不一样大！」

世界上没有其他的文字能够有这样的功能，中文万岁！

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中文字的奥妙

外国人学中文，确实不容易。中文字的奥妙，常常让学中文的老外晕倒，说几个听来的段子：

一、方便

一位刚学过一点中文的美国人来到中国，中国朋友请他吃饭。

到了饭店落座，中国朋友说：「对不起，我去方便一下。」

那老外没听明白，「方便」是哪里？

见老外疑惑，中国朋友告诉他「方便」口语里是「上厕所」的意思。哦，老外意会了。

席间，中国朋友对老外说：「我下次到美国，希望你能帮忙提供些方便。」

老外纳闷了：他去美国，让我提供些厕所干吗？

道别时，另一位在座的中国朋友热情地对老外说：「我想在你方便的时候请你吃饭。」

见老外惊讶发愣，中国朋友接着说：「如果你最近不方便的话，咱们改日……」老外无语。

「咱找个你我都方便的时候一起吃饭吧。」老外随即晕了。

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二、意思

某老外苦学汉语10年，到中国参加汉语考试。

试题之一：请解释下文中每个「意思」的意思：阿呆给领导送红包时，两个人的对话颇有意思。

领导：「你这是甚么意思？」

阿呆：「没甚么意思，意思意思而已。」

领导：「你这就不够意思了。」

阿呆：「小意思，小意思。」

领导：「你这人真有意思。」

阿呆：「其实也没有别的意思。」

领导：「那我就不好意思了。」

阿呆：「是我不好意思。」

这老外听了，一头雾水。

中文的「意思」太深奥了，于是他交白卷回国。

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陆官场趣闻  

大陆官场有很多趣闻，最近听到的一则，据说是真人真事：
 
某省副省长的女儿报考北京一家名牌大学语言系的硕士课程，主导课程的教授姓程。

这一下不得了了，副省长带着秘书、跟班一大队人到北京，要跟这位程教授疏通关系。 

他找了人事关系，终于把那位叫程虹的教授约了出来，请她吃饭，还非要让程教授把老公也一起请来。

程教授说老公很忙，不方便出来。 

副省长很生气，说：「他再忙有我忙吗？我堂堂一个副省长请他吃饭是给他面子，他敢不出来！你老公叫甚么名字！」 

程教授很无奈回答他：「我老公叫李克强。」

这事是一位北京朋友告诉我的，据说是事实。我就当事实听了，并且想象那个副省长当时想找个地洞钻进去的尴尬。

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千万别把自己当个菜

这个故事，用一句北方话形容，就是「千万别把自己当个菜。」 

一个副省长，在地方上横行霸道惯了，真把自己当了个菜，结果，碰到了国务院总理太太，这菜还是菜吗？

做人之道应该是：「要知道自己是谁，不要以为自己是谁，以为自己是谁，就不知道自己是谁了。」

这个道理，当官的固然要知道，普通人，也要明白。正所谓不去北京唔知自己官小。

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笑得你趴下的对联

上联：情已欠费爱已停机缘分不在服务区
下联：思无应答想也占线感情不能再充电
横批：心若移动如何联通

上联：假名假姓假地址
下联：骗吃骗喝骗感情
横批：愿者上钩

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话
下联：为你生，为你死，为你守候一辈子
横批：发错人了

上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
横批：恋爱自由

上联：看背影急煞千军万马
下联：转过头吓退百万雄师
横批：我的妈呀!

上联：说你行你就行不行也行
下联：说不行就不行行也不行
横批：不服不行

上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮
横批：与时俱进

上联：为你痴为你累为你受尽所有罪
下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙
横批：为爱疯狂

上联：爱与被爱都艰难
下联：有情有缘要时间
横批：情义无价

上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板
下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线
横批：赶紧补仓

上联：男生，女生，穷书生，生生不息
下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍
横批：生无可恋

上联：我爱的人名花有主
下联：爱我的人惨不忍睹
横批：命苦

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笑一笑

口袋里没钱，心里也没钱的人，最潇洒；

口袋里没钱，心里却有钱的人，最痛苦；

口袋里有钱，心里也有钱的人，最烦恼；

口袋里有钱，心里却没钱的人，最幸福。

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城里人的科学发展观：

1、打的乘电梯到健身房锻炼。

2、深夜上网失眠再吃安眠药。

3、叫儿子“小兔崽子”，叫狗“儿子”。

4、围在餐桌大谈肥胖对人体的危害。

5、手机里存了几百个电话号码也没有一个是邻居的。

6、眉毛是描的、眼皮是割的、鼻梁是垫的、嘴唇是纹的、胸脯是填的。

7、把大树砍掉，再建假山。

8、谋高级职位，坐高级轿车，吃高级饭店，患高血脂、得高血糖、有高血压。

9、用鱼肉喂狗，吃乡下野菜。

10、在外拍裸体写真，回家穿睡衣睡觉。

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書記水平

十八大闭幕了，王书记回到办公室，命秘书取下墙上的条幅，
“凭阑观涛”“温故知新”，换上了“好好学习”和“奋发图强”

办公室主任请示如何贯彻落实十八大精神,领导随手批了八个字:
淡出“江胡”,专心学“习”!

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十年来中文词语含义的变迁：

1、小姐：从尊贵到低俗；

2、美女：从惊艳到性别；

3、老板：从稀有到遍地都是；

4、鸡：从禽类到人类；

5、同志：从亲切到敏感；

6、房事：从个人隐私到大众痛苦

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真理

真理1：我们为了活命吃东西,为了保命又不敢吃东西。

真理2：交话费的时候,才发现自己的废话那么值钱。

真理3：世界上最遥远的距离,就是星期一上午到星期五下午。

真理4：婚姻是爱情的坟墓,更可悲的是,小三还要来盗墓。

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幹部選拔

据有关消息称：中组部研究决定，今后凡考察提拔干部，主要看打牌的技术和方式。

理由是：

打牌打得好，说明有头脑，

打牌打得精，说明思路清，

打牌打得细，说明懂经济，

打牌不怕炸，说明胆子大，

嬴了不吱声，说明城府深，

输了不投降，竞争意识强，

输赢都不嚷，说明有涵养，

打牌有怪招，说明素质高，

打牌爱打架，说明年青化，

敢打单吊牌，肯定有后台，

输赢都不走，能做一把手

爱打牌的同志们，有希望了，加油啊!!!

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1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。

第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”

夫问：“知道是谁干的吗？”

妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”

夫问：“为啥？＂

妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”。

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2一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪......第三枪......

这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!

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3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！

几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

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4.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛～～！

男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！

一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！

旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

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5.医生问病人是怎么骨折的。

病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。

TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。

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6.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观!

一警察过来：发生什么事？

醉汉：不清楚，我也是刚到。

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7.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。

一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”

其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。

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8.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。

半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。

一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

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9.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。

他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”

服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

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10.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”。

一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

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房事

以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！

其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。

哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也！

这年头，愁的都是房事！

男人愁私房，女人愁乳房，

老人愁心房，大学生愁开房，

打工的愁租房，住院的愁病房，

分娩的愁产房，结婚的愁新房，

小市民愁分房，老百姓愁住房，

制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。

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原来中文也需要翻译

鸟语

话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告:

「兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!!!」
（翻译:同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!!!）

县长讲完以后，主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
（翻译:现在请乡长讲话!）

乡长说:「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!」
（翻译:同志们，今天的饭够吃了，大家都吃大碗吧!）

乡长说:「不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．」
（翻译:不要讲话，我讲个故事给你们听听．．．）

Ha,ha,ha……!!!

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桃源话很奇特，尾音很高，比如“局”，便发音成了“猪”。

先到县委宣传部，联系到人事局采访。

宣传部的人打电话替我预约，用免提。

宣传部:“喂，你人是猪吗?（人事局）”

对方:“不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。”

我拼命忍住笑，肚子都疼了。

第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

主持人:“哪些单位到了?”

于是参会者一个个地自报家门:

“我是公阉猪（公安局）。”

“我叫肉猪（教育局）。”

“我有点猪（邮电局）。”

“我是典型猪（电信局）。”

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北京幽默有顺口溜为证，云云：

月朦胧，北京空气污染，雾霾蔽天，不怕死的，仍有诗兴。

鸟朦胧，空气雾霾浓。山朦胧，树朦胧，喉咙有点痛。

花朦胧，叶朦胧，医院排长龙。灯朦胧，人朦胧，宅家发大梦！

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北京人真有才！

有沁园春为证沁园春.帝都北京风光，千里朦胧，万里尘飘，望三环内外，浓雾莽莽，鸟巢上下，阴霾滔滔！

车舞长蛇，烟锁跑道，欲上六环把车飙，需晴日,将车身内外,尽心洗扫。

空气如此糟糕，引无数美女戴口罩,惜一罩掩面，白化妆了！唯露双眼，难判风骚。

一代天骄，央视裤衩，只见后座不见腰。

尘入肺，有不要命者，还做早操。

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学点英语发音：China这个词，不同的人有不同的读法：

光棍读：“妻哪？”

恋人读：“亲哪？”

乞丐读：“去哪？”

穷人读：“钱哪？”

医生读：“切哪？”

商人读：“欺哪？”

官员读：“权哪？”

强盗读：“抢哪？”

地产商：“圈哪？”

贫民读：“迁哪？”

政府读：“拆哪？”政府发音最准确。

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五位领导聚会喝酒，商议后决定做诗定胜负，负者做东，诗中必须有“尖尖，圆圆，千千万，万万千，有没有？没有！”这些词句。　
　
宣传部长仗着文笔好先打头阵：“逗号尖尖，句号圆圆，写过的文章千千万，审过的文章万万千，有没有真话？没有！”
　　
组织部长害怕落后，赶紧说：“笔头尖尖，公章圆圆，审查的干部千千万，提拔的干部万万千，有没有好人？没有！”
　　
工商局长想了想说：“筷头尖尖，酒杯圆圆，吃过的酒席千千万，尝过的海鲜万万千，有没有买单？没有！”　
　
公安局长最后出手：“高跟鞋尖尖，超短裙圆圆，进过的舞厅千千万，搂过的小姐万万千，有没有付费？没有！”

最后不分高下，决定挂财政单。