當後娘的感慨

這樣一個角色，難為的是面對著一個很難從生活中抽離的女子。這個女子是丈夫的前妻，是孩子的生母。她時而有些困惑，覺得自己彷彿是那個女子的替身，替她來愛她的丈夫和孩子。幸福來了，卻似乎有一些複雜和曖昧。不知道什麼時候，生活可以天朗氣清單純如鏡，而自己，可以心如明月坦然自若。

人物：Alice，女，32歲，來加拿大3年。

「要不，把孩子給她帶吧。孩子還是和媽親。」自從和Henry結婚之後，這句話可能是我說的頻率最多的話。是我自私嗎？還是缺乏母愛？不，不，我在內心裏不承認這一點。但我知道，我是一個現實的女人，也不能保證自己沒有偏袒私慾。結婚已經將近一年，我們也打算生一個孩子。於我，是我自己的孩子。懷胎十月，氣脈相連，還沒有懷上，我都迫不及待地要來愛。面對這個和自己沒有血緣，沒有共同生活的他，我有些怕和憂慮。

「我想，還是我們帶吧。一個女人帶著個孩子，太辛苦。她也還要再組織家庭的。再說，咱們這不也結婚了，也有個家了。孩子跟著我們，這也是個完整的家啊。」他曾經有打算把孩子給前妻撫養。我們三個人也煞有其事地坐在一起商量細節。只是，這些都在他回家之後看見孩子之後嘎然而止。說其他都是次要的，他愛孩子。

每逢想到這個問題，我都會看著天花板發一陣呆。早前不知在哪裡看到的文章裡的一段再次浮現在眼前。這文章也是用心良苦的母親交待女兒的話，是說嫁人不要嫁妻子病故的和離婚的，這兩者都會使你的生活永遠同另一個女人無休無止地牽扯在一起。看得時候覺得稍有道理，狠狠地看了好幾遍，之後也未曾天天念記。可自從認識了Henry，這段話就一下子從我蕪雜的閱讀記憶裡蹦跳出來。

這也是我第一次的婚姻啊，煩悶的時候也想，要是Henry不是離過婚的，那該都好啊。這移民到加拿大，難道還真應了我些個無聊姐妹的玩笑，說我到了這地廣人稀，中國人更稀的加拿大，要找個如意郎君，難上難啊。她們覺得我眼睛長在頭頂上，加上中國人不多，這在概率上就更低了。前者我倒不承認，後者有時想想有些道理。

只是，認識他的時候，都是朋友，離婚帶著一個9歲大的孩子，都不是什麼問題。只是，明知道這些問題，我卻還是一點點愛上了他。煩悶的時候，也把自己比喻成涼水煮青蛙，水溫一點點加熱，渾然不覺，等水沸了，想逃走卻是來不及了。

「想什麼呢！」Henry沒有轉過身來，悶悶地問了一句。他總是不用看見我的表情就知道我的情緒。曾經覺得這是心有靈犀浪漫至極，如今有些被放在高倍清晰的照相機下，臉上一個雀斑都掩蓋不住。

走進這樣的他這樣的家，幸福，真的幸福。可這幸福，於我，有些複雜了。

「我這個週末來看孩子。」電話裡的聲音有些緊張卻也有幾分不容分說。她沒有問我時間是不是合適，有沒有其他安排。她只是告訴我，她要來。

這是我們的第三次見面。前兩次的見面中，以我不多的社會閱歷，直覺她應是恬淡之人，對眾多凡塵俗世較少關心，自然也會少一些凌厲。離婚，離開丈夫和孩子，在她的臉上看不到太多痛苦的痕跡，卻是在注視我的眼神中，陡然生出幾許寒光。

這是為什麼呢？

「你不知道Henry最不喜歡白顏色？他喜歡家裡五彩繽紛的才喜氣洋洋。」她在屋子裡踱著步，彷彿，一個女主人。「我想到孩子的房間看看。」沒等我回話，她已經信步走上了樓梯。

「你看這書桌的擺放位置，這床頭的電線。你還沒有生養過孩子吧，一看就沒有經驗。Henry是馬虎慣了，家裡還是要靠女人那。」她自顧自地說著，我覺得自己發火已經到了喉嚨，馬上就要衝口而出了。這個時候，Henry帶孩子游泳回來了。

「寶貝，你怎麼好像瘦了。」她的語氣中充滿了憐愛。「這正長個子呢！」Henry忙說。「這個週末媽媽帶你到唐人街的餐館好好吃幾頓。」我們都不說話了，Henry望著面部已經稍有不快的我，有意無意間輕輕嘆了一口氣。

這樣的場景，一週兩次接去送回，一月八次不得不見。有的時候，Henry外出其他事情，只得我一人面對。漸漸，我告訴自己說，大家都是女人，只是角色不一樣，她說話也是無心，關心孩子更是無可厚非。如果我是孩子的生母，不也一樣會多幾分緊張挑剔苛責，畢竟，不是自己照顧啊。

「我不想喝青菜湯，我想喝雞湯。媽媽說雞湯有營養，我覺得雞湯好喝。」孩子瞪著澄清的眼睛看著我，彷彿在等待我的答案來檢驗我的真心。

「雞湯好喝也不能天天喝，上個週末你不是和你媽媽喝過了嗎？這才過了兩天，我們明天喝。這個週末，你們不還要到飯店和雞湯嗎？」說這些話的時候，我盡量平緩著語氣，顯得自己很懂道理也很有愛心。可是，我知道，我的心裏，對孩子說到的每一句有關那個女人的話都很敏感，甚至，有些微的反感。

「媽媽給我喝的是一回事，你給我喝的是另一回事。你對我沒有我媽媽對我好。」孩子說完就跑開了玩得不亦樂乎，好像不記得自己剛剛說完這樣一句傷心的話，又好像只是代他的媽媽把話傳了過來，完成了任務。

我想說，今天不喝雞湯不代表對他不好，一週天天都喝雞湯也不代表對他好，關鍵得看這心思。可是，他可以理解嗎？理解了又願意相信嗎？我看得出，從週日，他媽媽把他送回家，他對我都稍有幾分敵對的情緒，隨著一天天過去，到週四週五的時候好像就淡然了很多，可一個週末就有故態復萌。

「雖然我不想說，但我還是想說，在孩子跟前說話要稍稍注意一下。給孩子負面的情緒對他的成長不好。他和我們生活在一起……」沒等我說完，她打算了我，很和緩地打斷了我。「我只想自然地和我的孩子在一起，我不想和他說話的時候還要前思後想。一週就那麼一天半的時間，我還要帶著一個面具和孩子在一起嗎？」

本想繼續講講自己的道理，突然之間我語塞了。我自己，不是已經覺得和孩子說話，需要字字拿捏，而頗感累心？古代聖人說的好，己所不欲，勿施於人。我怎麼能要求她呢？

悻悻然放下電話，我又開始發呆。晚上，在MSN上和一個女朋友聊天，她在戀愛，在一個離異男子和未婚男子之間猶豫不決，我連連說，還是後者好，簡單。她反問我，難道選擇哪一個最重要的不是感情的多寡輕重嗎？是啊，這樣的話，不是我說過的嗎？

「這麼晚了，還不睡，還在聊天直抒胸臆啊。」Henry調侃我，「你今天給她電話了？」

「嗯。」「都說了些什麼，聊得還行？」「也沒說什麼，我突然覺得我們的角色都很難演，演得都很辛苦，只有你最是輕鬆，白白地粘了兩邊的便宜。」我怎的有些想往他身上撒些氣。

「還是孩子的事，主要就是孩子的事。如果孩子不跟著我，她也就不會總每週每週的來，你也就不需要總要面對她了。離婚的時候決絕的很，什麼房子車子孩子都不要，就是要一個自由身。一個人呆久了，女人嘛，一定想孩子，也懷念那個完整的家。經常看看孩子也好，孩子想媽媽，我也知道。」

「你現在好像很理解她似的。」「怎麼說她也是孩子的媽媽。」

我本想好好的發一頓火，卻又是在突然間失去了理由。或許，本來我就缺少理由，婚姻是我自己選擇的。選擇無分好壞，只是都需要責任承擔。

「這個週末我們找個時間去買幾件嬰兒的衣服吧。」我懷孕了。

「還早吧，這孩子還得六個月之後才能出來呢！」Henry正在整理衣櫃，「你看，這不，還有這些穿過的小衣服，看上去還很新呢！嘿嘿，以前保留下來的，這給老二穿上，別說，還真的很有意義。」

「我不想給孩子穿舊的，我想買新的。」「什麼新的舊的，孩子長得快，買衣服最浪費。這些就是洗的顏色有些淺，也沒變型也沒破的。都是小孩子穿，又不髒。」Henry眼尖手快的馬上找出來給我放在了床上，「當時我們也是精心挑選的最漂亮的款式！家裡各樣的開銷挺多，有用的就用，能省便省吧。我倒是覺得這老二穿老大的衣服挺有意義，真的。」

「這是你的第二個孩子，可是，卻是我第一個孩子！」我突然大叫了起來，「給老大花錢，我什麼時候說過一個不字，現在就是給這未謀面的孩子看看衣服，還不一定說買不買，你就這麼多話！養老大不是我們兩個人的事，她呢？怎麼就不見她給孩子的吃喝玩用花過錢，就這週末幾餐就好了？」

「她一個女人還不得自己存些錢，不容易。」「她不容易，我容易嗎？」我想到腹中的寶寶，更加覺得委屈。我想好好地哭，可用怕對孩子有不好的影響。自從結婚以來，我發現我變得越來越理性。因為，我知道，在我們三個人的問題上，憑感性，是解決不了任何問題的。

多少的委屈，我得承受，因為我和Henry還有這兩個孩子是一家人。一家人，就意味著共同擔當。

「老公，我知道，你不是不想給孩子買幾件小衣服，家裡也不是沒有那個錢，而是你真的覺得老二穿老大的衣服很有意義。可是，你忘記了。這兩個孩子同父異母。在我，你那些美好的意義並不存在，這是事實。厚老二薄老大不對，那厚老大薄老二就對了？在行為上我力求公平，但在感情上，誰又能要求我不更愛一點自己的孩子？」我輕輕將床上的小衣服放回了衣櫃，「這些，只在你深處的回憶裡，我只能分享，卻不能感受。」

Henry似乎點點頭，又似乎搖搖頭。頭一次，在我說完話之後，他沒有接話，沒有分析我的情緒。他只是若有所思地望望我，好像越過我的頭頂望到了他的過去，他和她的過去。那個過去裡沒有我，卻有她。這個現在裡有我，一樣有她。

「老婆，你真的想把孩子跟著她嗎？如果你想好了你堅持，我不阻攔。」第二天，Henry主動和我提起。我搖搖頭。他用眼神再次地詢問我，我搖搖頭。
時間過去，我想明白了。其實，孩子無論跟誰，都不能扯斷他們三個人的關係。無非，現在是她來，以後是他往。而我呢？現在是迎她，以後是送他。如果說利弊，前者只是帶去了孩子，後者可是帶去了老公，不是更多了憂心。如何有心中朗朗晴空，只能自己坦然得來。

「孩子還是跟著我們吧，你愛孩子捨不得孩子也捨不得我，不是嗎？」Henry笑了，笑中彷彿洞悉了我一切的心思，「我老婆真是小塊頭有大智慧哦。」這些智慧不是自然天生，而是環境使然，一個後娘。