她剛剛走出圍城，卻發現城外的風景並不是想像的旖旎，倒是在城內發現了不曾留意的風光。她腳步躊躇心頭無奈，嘴角更浮上一絲淒然。再進城中，風光不再是風光，站在城外，卻自有別緻景趣。到底是這圍城在捉弄在魔幻，還是這人心，無法辨識自清，只緣身在其中。
人物：Mary，女，31歲，來加拿大三年。
「今天是你的生日，生日快樂。有想好怎麼慶祝嗎？」Mike在電話那頭小心翼翼地說著，我聽得出他欲言又止。「還沒有，太忙。」「哦。」他不說話了。我們就這樣彼此靜靜聽著呼吸的聲音，在聽筒中一下下的由微小到宏大，幾乎要震耳欲聾。我想起來，那段爭吵的日子，我都是忍受不了這靜默的壓力而大叫起來。「我沒有其他的安排，你要是有時間，我們一起吃頓晚餐。就到我這裡來吧。」「好好。」他長長地舒了一口氣，安慰地挂了電話。我知道，他也一定是這麼想的。
我也放下電話，笑自己現在沒有了凌厲之氣。或許，離婚之後，我可以以平常心看他了？
回家的路上，精神開始有些不集中，甚至坐汽車坐過了站。我，正在學駕照。和他在一起的時候，總是他開車。「你不用學車，你是個小馬虎，我可不放心你開車。上下班我接送。」我下了車，走到馬路的對面。原來我的生活，我的習慣，都和他牽連。
今天晚上，我們有一頓晚餐。在我自己租下的公寓裡，在我們離婚八個月之後。
「我還真好奇，我們的小妹妹會找一個怎樣的老公呢！」睡在我下鋪的老大直著嗓門喊著。「那還有什麼好奇，我們的小妹妹一定喜歡英俊帥哥了，是不是？」她們都在起鬨。我說：「找一個不離婚的。找一個我能愛一輩子的。」我的父母在我小的時候鬧離婚，我告訴我自己說，如果我結婚了，就絕不離婚。「如果那個男的有外遇，對你不好，你也不離婚？」她們問我。「他不會有外遇，他一定對我好。」
寒冷的風迎面吹來，我苦苦笑了。大學時候對愛對婚姻任性的執著，多可愛也多可憐。離婚的事情我誰也沒說，因為，我不想讓舊友們知道一個已經變化的我。我，已經改變了。
「你的獨舞跳得真好，需要很多年的功夫吧。」6年前，他就是這樣的一句話，把他的面孔帶到我的眼前。那是一個聚會，朋友以及朋友的朋友。「你的舞跳得真好。」他總是這樣說著。「你想和我約會嗎？」我想逗他。「可以嗎？」我笑了。他憨厚而可愛，雖然事事有些被動，但我喜歡他這種善良。
他已經隨父母移民加拿大多年。
我們的婚姻成了跨國婚姻。
婚宴在中國辦的，他的雙親都到了，一場體面的婚宴，歡樂而溫馨。他是唯一的兒子。
「我們總想你會找一個高大英俊型的呢。他高大有餘，英俊不足，呵呵。」來喝喜酒的大學同學這樣說他。他是我的不期而遇。就在那場相遇的聚會上，我的眼光聚焦處一直不是他，他並不在我的想像之中。然而，在我一轉身，幾乎碰到他圓圓的肚子的時候，我似乎感受到了他躊躇被動之後的體恤與良善。他總是為我為別人著想，甚至忘記了自己的願望。他不願說出自己的想法，是怕他的想法打擾了他人原先的意願。他更願意讓別人說出，他只來點頭應允。對他，沒有什麼不可以的，沒有什麼侵擾也沒有什麼冒犯。有人說他毫無主見，我懂得，他只是善良心軟。
我使勁搖搖頭，床上扔著一大堆的衣服，我挑了半天也不知道要穿那一件。頹然倒下，目光茫然。我都想起來的，不是嗎？這些我嫌惡的難忍的不就是我欣賞的心疼的嗎？
「你到底想說什麼啊，快點說行不行。怎麼要等你說個話就這麼急人啊！」我記得，記得，這是我們婚後我第一次發脾氣。「沒什麼，就按你的意思辦。」他總是這樣一句。「我不要按我的意思辦，我就要聽你的意思，你說啊。」「沒什麼，真的沒什麼。」我生氣了。
手指觸摸到那件皮質的長裙，還是那麼的簇新，我一次沒有穿過，我不喜歡穿這種類型的衣服。而我知道，我的衣櫥裡有好幾件。
「你說哪一件比較好看。」我問他。「都好，你喜歡什麼就買什麼。」「我想問問你的看法，你喜歡什麼我就穿什麼。」「你穿什麼我都喜歡。」「你就說說你喜歡什麼不行嗎？」「都好都好，真的。」「真的嗎？我喜歡這件皮衣！」我看到他的臉上閃過一絲的詫異。「你不是……也好也好。」
多少次，我氣呼呼地買下自己並不喜歡的衣服。我知道他只是怕說了太多自己的想法，使我買了他中意而我卻並不歡喜的東西。
他為人著想，而我卻越來越不知道他的想法。我愛他，我想用力去知道，我累。
「哦？」按照約定的時間，他來到我住處，一身休閑裝，肥大的棉質T恤，牛仔褲。
「哦，我又長胖了，這樣舒服，舒服。」「你不喜歡穿西裝的，我知道。」「你知道？哦。對，你知道。」
我知道，我賭氣，我總是讓他穿西裝。我問他，他說好，好就穿，難受自己知道。他難受，我也一樣的難受和憋氣。這些都是我們生活中陰鬱的插曲。
「你不是覺得我喜歡你穿西裝嗎？今天怎麼不穿來。」我在廚房準備著簡單中式的晚餐。
「這，這，這不是以前你是老婆，今天你是朋友。」他說道。
「朋友比老婆重要，也比老婆輕鬆。是不是？」「別笑我了。」「不笑不笑，吃飯吃飯。」
在一起的時候，多少次，一個朋友的電話把他從剛剛端上桌的飯菜前叫走，放下拿起的菜單，換下溫暖的睡衣……
「可以不去嗎？你去了又能幫上多大的忙呢？」我總會這樣問他。
「即便站在那裡也好。」他也總是這樣說。
曾經，在他轉身離開家的背後，是我多麼欣賞多麼懂得的目光。然而，漸漸，隨著次數的增多，這欣賞開始稀薄，這懂得開始含混。
「今天是聖誕夜！你知道嗎？」前年的聖誕，一個電話，一個單身女性朋友的電話，一個充滿眼淚的電話。他拿了車鑰匙，要趕赴那裡。「她知不知道，你結婚了！你有老婆，有家！這樣不知分寸的女人，你還去答理！」「不要這麼說，她也是剛剛失戀，難過得很，這聖誕節更覺得孤單，我去開解開解她，很快回來。」「我不同意你去！」「別鬧小孩子脾氣了。」他轉身出門了。他，是那麼簡單那麼木訥，他不知道我眼光中的他早已幻滅。
他的確沒有多久就回家了，時針僅僅走了兩格。而我內心卻如同走過了漫漫的寒冬。我猜想那傷心的失戀的女子會不會一下子扑到了他的懷中，他會不會幫她擦了眼淚，會不會拍拍她的腦袋，會不會用溫情的眼神望著她。他把他所有的時間幾乎全給了朋友們隨時支配，誰說他毫無主見呢？
「除了上班，你的業餘時間有多少給家裡給我。人家買東西搬家安慰失戀，什麼事都非你莫屬了？你有幾分心思在家在我身上？」家裡大大小小的事情全是我，朋友大大小小的事情全是他。在我，他沒有一件事自己有所主見，只有對朋友的要求上，從來妄顧我的感受。
所有的積累的抱怨與不解爆發，我不斷質問，他從未回答，我不斷阻止，他一如既往。我提出了離婚。
「我想和你離婚。」我直視著他，等待著他的回答。我甚至在暗自決定，只要他說一個不字，我就不再堅持。
「你真的這樣想？」「不要問我真的怎麼想，你怎麼想，你同不同意？」「你如果想清楚了決定了，我，只要你想清楚了，你一定有你的理由，我沒有權力否定。只要你能開心。」「你！」我知道，我知道，他就是這樣為人著想，就是這樣想方設法地在揣度別人的想法，可，他總是猜錯。他掩藏自己的意願並沒能夠使我隨心所欲歡暢淋漓，而只是給我壓抑。不是因為別的，而是因為我也愛他重視他。
「我們現在是朋友了，作你的朋友真好。」我們都沒有動眼前碗中的餐飯，就是低著眼睛看著看著，看得有些眼花。「可以把你隨叫隨到。」
「別取笑我了，其實，你也不是一樣，不再是賭氣而作自己不情願的事。你今天說叫我到家裡吃飯。放在以前，我不說，你雖然知道我的想法，但還是不會說，你會說，我有其它的安排，再見。然後，心裏難受，不僅難受自己的，還難受我的。我知道，你不喜歡穿皮質的衣裙，不喜歡香水，還有，你也知道，我喜歡休閑裝不喜歡西裝，喜歡吃米不喜歡吃麵。」
我笑了，帶著眼淚。飯桌上，兩個圓圓的瓷碗裡，裝著香潤的米飯。曾經，我作了多少各式各樣的麵條給他吃啊。我問他愛不愛吃，他說愛吃。
「想起來真有些可笑啊。我倒是漸漸喜歡吃麵條不大愛吃米飯了。」我用筷子夾著幾粒米飯不肯放進嘴裡，「還學會了各種各樣的麵條。哦，那個失戀的朋友呢，有沒有再戀愛？去年的聖誕夜，有沒有打電話找你開解啊。」
「不是她找我開解，是我找她開解啊。呵呵。這次你生日，我主動打電話給你也是她給的建議。你知道我一向比較被動，要不是你主動邀請，我也不知道我能不能主動邀請你。」
「我先向前邁了一步，沒想到有機會看到一個不一樣的你。」我坐直了認真注視著他，「一個在朋友面前的你，一個我曾沒有機會沒有可能看到的你。」
他在我的眼前開始有些模糊，那是我的眼淚開始肆虐。眼淚洗刷掉了很多的霧靄，我彷彿看到那場聚會中我回身後相遇的笑容。他和我從那聚會走出，走到大街上，走到商場裡，走在大樹下，走在紅毯中……他沒有改變，一樣的微笑一樣的少言，一樣地說：「你喜歡就好。」這樣的一個他，現在就坐在我的對面，一樣微笑一樣少言，我知道，我，一樣愛他。
「怎麼？哭了？」「哦，感傷時間真快。我們離婚之後第一次見面，轉眼都八個月了。我一直也沒聯繫你，其實還是賭氣置氣，看看你是不是會聯繫我。放在以前對你的想法，我不聯繫你，你根本不會聯繫我。你總是太重視別人的想法。」
「還是Susan開解有方。」他微微地有些笑了起來，「其實，我還是一樣的，她說要不要給你打一個電話問候，我告訴她說，行，只要你喜歡就好。」
婚姻，在有些時候，彷彿一道咒語，將王子變成青蛙公主變為巫婆。化解咒語，可能不需要長久的等待，卻需要純真的相信與愛情，相信青蛙就是王子巫婆就是公主，親吻由愛而非其它。雖然再次愛上的你，並非經由改變，更非幡然悔悟，還是那第一次時候的你，什麼都未曾增減。只是，我卻是站在城外，得到了你，卻已失去。
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