一條嶄新的生命道路

故事還是從頭說起，從小我媽媽就對氣功非常感興趣，她為了全家人身體健康幾乎什麼氣功都去學，學會了也會逼著我練。但是我當時小，看電視也多。覺得媽媽教我的那些氣功只會幫我強身健體，不能使我成為武林第一高手，所以也沒有專心的練。1999年初媽媽告訴我他找到了一個非常好的功法叫：法輪功，在大陸有一億多人在煉。我當時在想，「 哎呀，命真苦，她又要逼我學什麼？」

一個月後我回家度暑假，有一天兩位從聖陸易士的學員來我們家給了我們九講錄像帶，幾本書還教了我們全家五套功法。我當時很不情願的學了。我回學校時經媽媽勸說，也拿了本《轉法輪》。 那時我們家裝有衛星電視可以看到中央電視臺，當時爸爸、舅舅、姨姨，他們都被邪惡的謊言所迷惑。只有媽媽，因身上的重病在修煉大法後好了，所以還是對大法堅信不移。在媽媽的勸說下，我讀過一遍《轉法輪》。當時覺得書裡的內容很好，但是因為自己悟性不好，加上環境的污染，所以也沒有想太多，只是媽媽打電話時勸我看書我才看，勸我煉功我才會去煉。從來沒有想到，我的一生會在短短的三年內發生巨大的改變。

因為我從小在美國長大，受了很深的西方教育思想，對名，利，情看的非常的重，也以為追求這一切是理所當然的事。所以對名，利，色的追求成為了我在校裡的第一目標。為了在學生中出名，我參加了十幾個學生組織；為了展現我有能力，我當了學生領導，為了讓女生喜歡我，我整天想方設法把自己搞的更漂亮些。我的目地是想讓全校的學生都喜歡我，都知道我是誰。我想使所有的男生都佩服我，尊敬我，甚至害怕我，我想讓他們都知道我是個強者。 我想讓所有的女生都喜歡我，覺得我是最好的男人。

記得大學三年級時，我覺得如果我能得到想要的這一切，我就會是世界上最高興最滿足的人。當時我們宿舍的學生領導中又來了一位名叫Kevin的管理員。 當時的每一個人都覺得Kevin這個人特別的好。 Kevin有很強的自信心，他非常的瀟灑、能幹，每個人都非常的喜歡，敬佩他，學校幾乎每個女孩子都很喜歡他。很快的Kevin和我成為了好朋友，他也成為了我的榜樣。 我當時在想，Kevin擁有我想得到的一切，他多幸福啊。 這樣這個學年又過了一多半。

一天晚上，我看見兩位警察與兩位學生領導在向辦公室走去。因為好奇，所以我也跟了進去。進去之後，我看見一位學生領導在哭，另一位學生領導告訴我說「Kevin一天沒有上課，我們找不到他。 」他說，「我們找到了他的日記，上面寫了一些關於他一直都不快樂，企圖自殺過的一些事，我們懷疑他今天他可能想去自殺。」我當時在想：不可能，Kevin那麼穩，那麼強，他不會的。第二天警察局給了我們通知，告訴我們：Kevin再前一天晚上，上吊自殺了。

我不知道該怎麼理解這件事情。這件事發生後，我心裏開始產生了一種莫名其妙的恐懼感。晚上我不能關燈睡覺，我開始害怕黑暗。以前晚上我經常出去跑步，但那時有一次去跑步看見水泥地上的那些裂縫，好像都是一些魔鬼的臉一樣。 我當時還不清楚為什麼我那麼害怕。

後來才發現那時為什麼那麼害怕，是因為我當時所追求的一切，名，利，情，想成為一個人人皆知，人人羨慕的強者。這些都是我認為Kevin 全部所擁有的，但他雖然有了這一切，還是自殺了。 我沒有想到，我一生中最想得到的東西反而是那麼的空虛。 因為我一直認為如果周圍的每個人都認識我，喜歡我，尊敬我都說我的好話那我就會終於滿足了。 而現在我突然失去了生命的方向，我明白我所渴望的成就，我追求的一切，既使我將來達到了這個目地，我還是不會滿足的，我還是不會高興的，也許我會感覺到像Kevin所感覺到的那種空虛。

為瞭解決這一切我時常往教堂跑，整天祈禱希望上帝能幫我鏟除我當時的感受。 我甚至去接受洗禮，整天找牧師談話，找到的學校的心理醫生但是這一切無濟於事。 那時有一個朋友勸我去吃些藥看看，當時我對學習一點也不能專心，成績也越來越糟。一天晚上我覺得可能這個學期是上不完了，當晚開車回家告訴家長：我可能要退學。

在家中，因為媽媽對大法的信任，她已經使爸爸明白真像，爸爸也開始修煉了。 我回家後告訴了家長我在學校的狀況，他們表示對我的任何決定都非常的支持， 後來他們又對我講法輪功的好處。因為當時其它辦法都試了，我也真的不想退學，就同意煉法輪功試一試。現在知道當時 「試一試」和對大法有所求的想法是不對的。我當時在想「那就看幾遍書，如果有很大的變化就練。」當時在修煉上，我也不精進，偶爾的學法。在學業上，那個學期也總算上完了。

記得當時雖然我知道大法那麼的好，我也那麼的想精進。可是感覺到好像有座牆在擋著我，使我無法徹底溶於法中。就這樣我吃力的學法，吃力的煉功，又一年快要過去了。那年DC開法會，在和同修們在一起煉功相處時，我感到了另外一種悲傷。我當時太想和他們一樣那麼的溫和，那麼的善良。 在和他們一起相處時，我真正的感受到的大法的美好，感覺到了師父的慈悲。我發自內心的傷心，因為我覺得我不配在那裡，我太髒了，思想太壞了，我覺得師父不會要我這麼骯髒的弟子。法會開始後，我感覺自己情緒不像往常那樣穩定，所以沒有跟爸爸坐在一起，自己坐在樓上。當師父出來時，好像那座阻擋我的牆被很強的一股力量砸碎了。我感受到了師父偉大的慈悲，知道師父在一次又一次的給我機會。

我當時哭了很久，臉一直朝著地上，感覺自己那麼多年來做過那麼多對不起師父的事，覺得自己沒有資格看師父。我當時暗自對師父發誓說：我要從今做好，不會再像以前。

我回校後，做的是比往常好了，但是還是沒有做到大法弟子的水準。以前的執著又開始浮現了，自己又是因為不精進浪費了很多時間，也做了許多大法弟子不該做的事。 不知不覺好像生活有向以前一樣。一眨眼又一年過去了，我要畢業了，雖然我在這一年中還學法，煉功，發正念，但是好像這一切已成為了形式，自己心裏知道對不起師父但是好像無法自拔。

畢業後，聽說芝加哥審江活動需要人去幫忙，因為家離那裡不太遠所以打算去幫忙。我在芝加哥呆了三個多星期，那是我第一次與其他學員比較長期的相處。因為我一直處在一個沒有其他學員的環境當中，所以在芝加哥的一切對我啟發非常的大。我在這段時間中看到了學員們的偉大，我看到學員們在颳風下雨，天氣寒冷的情況下都長期坐在領事館對面，很多人甚至不怎麼睡覺，吃著身上帶著的很簡單的食品。 這一切使我深感不如。 那三個星期過的非常的快，我也感覺在那個環境中成熟了不少。

在回家路上我挺快活的，感覺自己終於能夠全心全意的投入大法了。我當時是走小路回家，路上人很少，走了一半的路時，我有些迷失方向，所以停下來看地圖，看完後我發現天上烏雲滾滾而來，天馬上就很暗了，當時才下午3，4點左右。那個風暴來得很快，好像是迎面而來。我當時沒想太多，繼續開車趕路。剛離城有15到 20 英里，雨和風越來越大，突然間我感覺到自己有點害怕，我覺得很奇怪。我在大風暴裡開車開慣了，應該沒什麼大不了的，但不知為什麼有些害怕。風暴越刮越大，鳥都像樹葉一樣被風刮來刮去。我腦子裡突然想到經常在中西部出沒的龍捲風，我在想「不會吧？」但是，當前面離我不遠的電線干被風刮倒在公路上造成一片火花時，我心裏有些畏懼。我的右腿開始發抖，我想：我不能害怕，就算死了也不害怕。我一直放著師父的講法錄音，我也開始發正念。

我當時在想「這下可能玩完了。」美國人經常說：當一個人臨死時，他的一生會浮現在眼前。我當時也有同感。我在回憶我的一生，在想：我如果這次真的死了會有什麼放不下呢? 我沒想到哪個女孩子，沒有想到我以前所追求的東西，我只是在想大法。我非常的難過，因為我覺得，現在我終於知道了去珍惜大法，終於明白了自己生命的方向，現在死掉太慘了。我當時非常悲痛對師父說：「師父，如果我這次沒命了，我知道是自己以前沒有對大法珍惜的緣故，但是我明白一切時已經太晚了。我真的對不起師父，如果可以的話，我希望師父能准我來世修煉。那時我不會再像現在這樣沒出息。」後來想了想覺得太可惜了，我還向師父說「但師父如果能幫我過這一關，我會珍惜一切我會做好的。我會做好大法弟子該做的事，不會再負了師父的一片苦心。」就這樣，近兩個小時過去了，風暴就那樣刮著，直到我離到家還有２０分鐘的車程時才減弱。

師父給了我一條新的生命道路，使我能真正瞭解到什麼才是生命中最值得珍惜的東西。我知道自己很多事情還做的不好，很多方面還需要改進。但是我的經歷使我明白了什麼是珍惜，也知道了什麼是惋惜。所以我會盡一切努力，做好自己該做的事，不再辜負師父的一片苦心，使自己能配的上法輪大法弟子的稱號。