恋爱心理学：嫉妒是亲密的毒药（图）

法国大文豪雨果说：「生命是一朵花，爱情是花蜜。」美中不足的是，这花蜜有时会因为恋人的善妒而走味。行为科学家已证实，太过依赖或限制伴侣行动的一方，在爱情和婚姻经验中容易有较多的挫败感，但要做到给恋人足够的空间和接受对方有许多异性麻吉或红粉知己，对有些人来说并不容易。

一个刚和女友分手的男性友人告诉我，前女友总是怀疑他和常联络或在线聊天的女性朋友都有一腿。虽然「猜忌」成功拆散了他们，至今他仍不明白为什么前女友对自己、对他，还有对他们的关系从头到尾都那么没有信心？

有些人就是比一般人容易嫉妒，但真的是因为天生小心眼、爱比较或过去的情伤经验在作怪吗？似乎并不尽然，有时只是被「莫名的担忧」打乱了爱情的舞步，或刚好在不稳定的状态下滋长了妒心。

心态1：担心自己被冷落

常听女性朋友抱怨男友或老公在讲电话时打呵欠、在约会时偷偷拿手机上网、担心他FB或噗浪好友名单里的女生太多，或是在球季时被晾在一边当活寡妇；而男生在夺命追魂查勤时也常会重复6个字：「我是担心妳啊！」……没错！嫉妒的孪生兄弟就是「担心」。担心伴侣对这段关系不忠诚，或是不再像过去那样爱自己，甚至开始担心自己不是伴侣真正想要找的人。

虽然许多研究都证实一个人的自信高低会影响到亲密关系，却不表示一个有自信的人在关系中就一定比对方不容易嫉妒。某位在广告公司当AE的朋友最近因为提案成功，不小心在男友面前讲了几句对男主管的欣赏，结果两人大吵一架。男友酸她不停加班原来是因为主管太有魅力，她则不能接受条件不错的男友竟如此没肚量。这个例子告诉我们，爱吃醋的人不一定是因为本身自信不足，有时只是不喜欢恋人或伴侣的注意力在其它人事物上（包括车子或宠物）。这种害怕自己被忽略的心态，其实出自于占有欲。

心态2：害怕关系不够稳定

饱受暧昧折磨的人心中常会吶喊：「我们的关系到底是什么？」却又不敢把混淆不明的状态提出来讨论。但如果有一方总是避谈未来，从不给对方任何承诺，即使是一个觉得自己还不差的人，也可能会在听闻某些事情或感觉有情敌靠近时，突然出现一些嫉妒反应。

这可以解释为什么远距恋爱或网恋的难度较高、不容易维持。如果关系中一直都有很多的不确定，或是其中一方工作出差的频率太高或生活的变动性较大，都很容易因为见不到人，缺乏相处而胡思乱想。一旦掌握不到对方的行踪和他真实的心情感受，再多的口头保证或甜言蜜语也无法驱散心中那只「暗鬼」，即使许多怀疑和猜测从未得到证实。

心态3：双方条件差异太大

在情感困扰中，缺乏安全感，除了可能来自关系上的不稳定和害怕「失宠」，也常来自于两人客观条件上的差距。

如果两人中的一方比另一方更有外表吸引力、财富或更聪明，较弱的一方便容易认为其它人比自己更适合爱人，而他身边的异性也更容易成为假想敌。虽然古今中外的爱情小说和电影都喜欢以男女主角背景差异甚大为题材，大家也都知道外在阻力会让看似不那么登对的恋人打得更火热，但热度一退，客观条件较差者的患得患失症状便会不定期发作。

正承受「担心自己不够好而失去对方」煎熬的人绝不比长期受暧昧不明关系折磨的人少。许多小夫妻在婚前或说婚姻初期或许还看不出善妒，一旦丈夫飞黄腾达，另一半便开始心惶惶，整天疑神疑鬼。也有不少穷小子千辛万苦追到又辣又靓的富家女，却整天觉得老婆看不起他或随时会让他戴绿帽子，变得比女人更神经质。

解决之道──加强彼此信任 别把独占当亲密

人本主义心理学家马斯洛说：「嫉妒，永远在培养更深的拒绝和更强烈的不安全感。」如果发现对方真的很爱吃醋，可能要再多加强彼此的信任和让关系更稳定些，但也要问问自己是否先做到自律和拿捏好分寸。

亲密不是黏在一起、独占对方，是建立在一种「共属」的关系上，而非谁专属于谁。所以我一直都觉得缺乏安全感是个人要面对的课题，不能拿「嫉妒本来就是爱情的一部分」来当借口。在封闭的关系中，「嫉妒」的出现似乎有点理所当然，爱情的排他性也为它做了最好的背书，但在健康、开放的关系中，占有和猜忌都是毒药，只会让两人的心理距离愈来愈远。