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我是社會「看不見」的三本學生(圖)

2021-06-28 06:03 桌面版 简体 2
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高考學生
學生和家長在高考考點外(圖片來源:GREG BAKER/AFP via Getty Images)

【看中國2021年6月28日訊】這兩天各地的高考分數線一一公布了。網路上,鋪天蓋地的都是分享高分考生的喜悅,卻很少有人能關注到那些剛剛達到本科線的考生。

如果你是多年以前參加高考的話,可能會注意到,全國絕大多數省市已經取消了本科第三批次的招生,把它和二本合併。也就是說,我們俗稱的「三本」已經基本退出了高考的歷史舞臺。

在很長的一段時間裏,三本學生作為本科生鄙視鏈的底端,遭受著各種尷尬、污名和不公平的待遇。三本雖然已經取消了,但曾經的三本學生並沒有因此擺脫這個標籤。

這些學生比任何人都能體會,那一場考試的影響將繼續伴隨著他們。

小高,2014年,江蘇考生

1、英語聽力的意外

我叫小高,今年25歲。

我高三挺努力的,成績在年級前20左右。當時我有一個目標院校,是北京外國語大學。

2014年,我參加了高考。語文和數學考得還算順利,但考英語的時候,發生了一個意外情況。

當時坐在我身後的一個男生,在聽聽力的時候一直用身份證敲桌子。那個聲音的音量是正好可以打擾到我的程度,我一邊怕自己聽不見,一邊又聽不進去。

20道聽力題,我基本上都是蒙的,整場英語考試我完全是失智的狀態。

出成績之前,我已經預感到自己考得不好,但覺得自己起碼可以讀個二本,結果最後連二本線也沒上。我們家當時開著一個小飯店,成績出來的時候我完全崩潰了,在店裡大哭,根本克制不了自己。

我爸就過來說,「不要哭,還有人在吃飯,讓別人看見像什麼樣子。」

我還是哭得不行。我爸是個殘疾人,他就拿他的枴杖搗了我兩下,當時我整個人都受不了了。

高考之前我根本沒想過自己會去讀三本學校,本來心裏就很委屈,我爸又在那種情況下打了我兩下,我就更難受了。我爸的錢包正好在桌子上,我拿了一沓錢,也沒數有多少張,就離家出走了。

到了徐州火車站以後,我感覺很茫然。其實我也不知道我要去哪,我只是很難面對我要去三本這個事實。

2、「反轉」人生

報志願的時候,家裡人安慰我,說三本也沒什麼,畢業以後可以進廠工作。

我原本期望自己可以做個外交官,成為像吳儀那樣的職業女性。他們說的話一下把我拉進了流水線、廠妹的世界。我感覺人生一下子反轉了。

最後我選擇去了省內一所211大學下屬的獨立學院,陰差陽錯進了高考考砸的英語系。

我一開始以為,三本就是用高價的學費買一個文憑,但入學以後發現不是這樣的,我的同學中,有錢人很少,大部分來自農村。其實大家都是帶著很大的挫敗感和愧疚感來到這所學校的,我們聊天也都會很默契地避開高考的話題。

我們當時的老師既帶211也帶我們,上課的時候就會說,「211的學生和你們就是不一樣。」他有一個默認,就是三本的學生本來也不咋地,以後也不會有大的成就,所以他自己的教學態度也不端正。

大一入學後,我也變得不合群了。我開始把自己縮在角落裡,去圖書館也坐在靠牆角的位置,慢慢和別人疏遠了。

後來大家也開始孤立我。當時我的舍友為了不讓我進宿舍,專門換了宿舍的鎖。可能我那種覺得自己不屬於這個環境的表現和心態,會讓別人覺得我自視甚高。

大一上學期我考了專業第二名。成績發到班級群裡,室友當時說,「這有什麼啊,在這個學校,考什麼都一樣。」

3、「高材生」男友

我開始在網路上尋找同伴。當時我很喜歡逛知乎,回答一些有關英語翻譯的問題,也有一些人開始關注我。

但是知乎那種「人均985」的環境經常讓我很有壓力。我現在還記得看到過幾個問題,比如,「三本學生為什麼會強調GPA?」「不是一本的學生為什麼要說自己是雙非學校?」「三本和大專有什麼區別?」「三本的學生為什麼不學習,天天吃喝玩樂?」

這些問題看得我很壓抑。然後我會再去看一些「三本學生逆襲」的帖子安慰自己,給自己找平衡。

我在知乎上認識了我的第一個男朋友,他是一個頂尖大學的高材生。我本來就喜歡聰明的男生,上了大學以後這種感情就更明顯了。

我們一開始會聊一些比較宏大的命題,我也想藉此來展現我智識上與他的親密感。慢慢地,我們的關係越來越好。

我記得那天晚上,我的城市下了很大的雨。他給我打了一個語音電話,和我表白了。

我旁敲側擊地告訴他,我的學校不是很好,讓他再考慮一下。但是他當時很篤定地告訴我說,他喜歡我,這些都不重要。於是,我就帶著一點點自卑和怯懦跟他在一起了。

我是個很敏感的人,而且自尊心也很強。他比較木訥,但我能感覺到他小心翼翼地維護著我的自尊心。

我第一次去他們學校看他的時候,他和同學都在實驗室做實驗,我還很得體地買了人數相當的奶茶,吭哧吭哧上了二樓。

他的同學拿到奶茶之後,很熱情地請他介紹我,沒想到他介紹我是「一所211大學的學生。」

我到現在也不知道他是為了他自己的面子還是為了我的自尊心才說了這句話。我當時還是笑著跟他們打招呼,但我心裏失落感很強。

4、他們看不見我們

因為他要做實驗,我就自己去學校裡溜躂。他的學校特別好,當時我路過他們的藝術館,裡面正在放《暗戀桃花源》。我記得還有一個很大的小樹林,還見到了黑色的天鵝。我走在路上,迎面走過的學生們,洋溢著自信的笑容。

我有一種很強烈的異鄉人的感覺。

我在心裏假裝自己是這所學校的學生,去體會那種感受,但我越感受越覺得悲涼。

他畢業的時候,也來我的城市看過我。但我沒有帶他去我們學校。我們學校很小,也就我高中那麼大,校舍也是八九十年代的感覺,很破舊。

我們最後分手的原因之一也是因為學歷的差距。當時他在深圳,讓我畢業後去他那兒。我說,我在深圳是找不到好工作的,況且我想考研。他回我說,「沒關係,我能掙錢,你把家照顧好就可以了。」

他是沒有任何惡意的,但他把我定位成了這樣的角色,覺得我事業上的成就肯定不如他。他把自己的未來看得很重要,而我的未來是附著於他的未來上面的。

我以前總覺得我前男友這樣的高材生特別看不起三本學生。後來發現不是這樣的,他們根本看不見我們。

5、證明自己

上大學之後,我不想再和父母要錢。所以我開始不停地打工實習,再也沒和家裡要一分錢。而且我重新規劃了職業方向,大一下學期,我以第一名的成績轉專業去學了會計。

我當時有一個機會去外企實習,需要全勤去單位。老師說如果我上課不出勤的話,只能給一個及格分,能不能過就要看考試成績了。

當時實習的地點離學校很遠,我早上坐公司的班車走,五點多就要起床,上車之後就用手機刷會計的題庫,一直刷到下車。

那時候同事都叫我睡神。我們中午是不休息的,下午四點半下班,我上了回程的班車就會睡覺。路上不堵的話,我到學校可能還有半節課,我就去聽課。

在這之前我還一直做駕校招生,在食堂給同學打飯,只要不違法,能賺錢,我就去做。好的時候,我的月收入能達到一萬多。

我非常想證明自己的能力。我還考下了各種含金量很高的資質和證書,就是為了讓HR在我的簡歷上哪怕能多停留1秒鐘。

當然,現實沒這麼簡單。

我的簡歷一直挺好看的。校招的時候,有一家上海的國企在我們學校初試,只有我一個三本院校的人進入到了第二輪。當然最後我還是被刷了。

我有時候不會在簡歷上寫自己的本科學校,只會寫某某大學的某校區,打一個擦邊球。如果HR問到這一點,我會實話告訴他們這是一所獨立院校。然後,他們會敷衍地「哦」一聲。

我知道,我的面試已經結束了。

這些年來,我一直在尋找外界對我的認可。有人告訴我,我會給人一種錯覺,我畢業於一所很好的大學。我會覺得自豪,因為這證明我已經脫離了那個群體。

但是同時我也覺得可悲,因為我沒機會了,我已經被釘在本科是三本院校的「恥辱柱」上了。

2018年,大學畢業時,小高手上已經拿到了幾份不錯的offer,但她想多賺點錢,也是因為好奇心,決定前往非洲工作。小高說自己曾經的夢想是當一名外交官,現在每天在非洲和國際化的團隊合作,也不算離自己的夢想太遠。而人生充滿戲劇性的,導致她高考失利的英語,後來反而成了她脫穎而出的能力,一直在幫助她往更廣闊的地方前進。

如今,小高已經在非洲工作了三年,賺足了明年前年海外攻讀研究生的錢,她的第二人生可能才剛剛開始。

哈哈,2007年,北京考生

1、「海跑兒」

我叫哈哈,是一個北京人。

北京的高考環境沒有那麼壓抑,加上我自己心也比較大,上學的時候雖然沒有早戀、打遊戲,但我就是成績不好。我對我自己的預期就是「保二本」。

我2007年參加高考,當時北京的政策是先報志願後考試。我爸爸有朋友在南方一所大學裡,意思是讓我把這所大學填成第一志願,到時候如果分數低一點可能也能上。這個學校不在北京,我媽不想讓我離家那麼遠,所以一直不太贊成。

填志願的時候,兜底的學校我是開玩笑填的,叫北京城市學院。這個學校在我們學生中還挺出名的,因為它是民辦的,前身叫「海淀走讀大學」,我們特別嫌棄它,所以給它起了外號叫「海淀跑讀大學」,簡稱「海跑兒」。

高考的那兩天特別熱,考場還沒有空調,我總覺得考英語的那天下午我有點中暑。我本來覺得自己英語考得特別好,結果才90多分,我平時考試都在110以上的。

查分那天是我媽打的電話,我自己很難面對這種未知的結果。我確實考得不是太好,比二本分數線低了7分。

我報的志願肯定都沒戲了,第一志願我媽又不想讓我去,當時就想看看能補錄上什麼學校。我都選好學校提交系統了,才發現自己的檔案已經被調走了。

一查才知道,是「海跑兒」把我錄了。

2、南戴河

那個暑假可能是我人生中最灰暗的一段時間。我早上一起床,就躲進床下的書桌裡,那是我家唯一一個可以三面都把我環住的地方。那裡很安全,也很黑,如果我媽說我,我就會在那裡哭。

我媽不會只挑我成績的毛病,她會360°地給你找茬。有一次我和我媽大吵了一架,我躲進廁所裡,一邊哭一邊寫自己所有的缺點。

當時我對自己是完全否定的態度,覺得自己什麼都不好。而且這所學校也會花更多錢,一年需要一萬多,我們家條件又不是特別好。

我不是一個記性很好的人,但這麼多年過去了,我還是能回憶起當時那種特別絕望的感覺。

我小姨看我情況不太好,就想帶我去南戴河散散心。

走之前,我還給我媽寫了封「遺書」,告訴她我沒考好,很對不起他們這麼多年的養育。把她要看的電視節目單也都寫下來了。

我還寫到,聽說南戴河那裡水草很多,去游泳不知道會不會溺水。但即使我溺水了,我已經給了她節目單,她將來也能知道怎麼看電視。

抱著這樣的心情,我和小姨去玩了。當天晚上,我媽給我小姨打了一個電話,把這件事說了。我小姨就開解了我一下。回房間我就發高燒了,我覺得這應該是那段時間我心理壓力還有抑鬱情緒的一種表現。

第二天起來,一切都好了。

3、好好學習

我入學之後,才發現三本其實遠沒有想像中那麼糟糕。

我的專業是信息管理與信息系統,一個理科專業,雖然我高中學的是文科。第一天進教室,同學和我想像中差別還挺大的,大家也沒有很殺馬特,都特別正常、淳樸。

我其實一直都是一個學渣,高中的時候看到有同學學習學到吐血,可能也因此不太願意努力。

大學的時候,我見過學習最誇張的就是我下鋪,她的床一年四季都圍著蚊帳,我們管它叫「盤絲洞」,她每天進去之後就一直讀英語,比我們這些一有空就出去玩的人認真得多,但她成績也就比我高一點。

可能很多人上了大學之後就不努力了,但我覺得我還是要把該做好的都做好。我會在考試前一兩個月開始複習,熟練到考題能倒背如流的程度,考試的時候三四十分鐘就可以交卷,其他同學還咬著筆看題呢,我已經做完出去了。

基本上我每科都能考到第三名以上,也年年都拿獎學金。

4、不能轉正

為了給父母減輕負擔,我很早就開始實習。第一份工作還挺愉快的,沒人用我的三本身份來壓我。但因為薪資太低,我最終沒有入職。

後來我又換了一份工作,在一家國企做人力資源實習生,負責招聘前期篩選簡歷等工作。我篩選的眼光還是挺準的,跟同事相處得也不錯,一切都很順利。

直到我跟上司提出想轉正。

有天快下班的時候,我被叫到會議室去。那個會議室很大,特「國企範兒」,裡面是一張紅木色的長桌,我坐在一邊,我上司坐在我對面翹著腳抽煙,我們兩個離得非常遠。

他問,「你想轉正是吧?」我說對。

他問我,「你憑什麼覺得自己能轉正?」我簡要概述了一下自己的工作表現。

然後他用特別輕蔑的語氣說,「你知道這裡的人都是什麼背景嗎?」

我就愣了,我不知道別人的背景跟我有什麼關係,我只想把活干好。他就開始跟我數,這個人是什麼大學畢業,那個人是什麼博士,還有人是什麼雙學位。

我知道他的意思是我轉不了。那是我第一次覺得學歷確實會成為一種阻礙。

我當時有點想哭,我不理解,我的工作做得挺好的,同事也喜歡我,竟然絆倒在學歷這裡。不應該先看能力再看學歷嗎?

老闆又說,我可以留下來,但是要簽外包合同,不作為正式員工,每個月只有2000多薪水。

我當然不能直接和老闆說「我不接受」,只說我考慮一下。第二天我告訴老闆,我決定離職。

快到下班時間,我同事喊我到會議室,我看見我們部門的人都在那兒。領導突然開始誇我,還說「代表大家感謝我」,讓所有人站起來給我鞠躬。

我當時都驚呆了,太drama了。他前兩天還翹著二郎腿蔑視我,今天竟然給我鞠躬。我趕緊說,「不用,千萬別,折壽。」

5、每一個決定,讓我走到今天

我的經歷教給我最重要的事情就是「靠自己」。如果靠自己,好多事就沒那麼焦慮了。

求職的事情其實也激勵了我,假設我在學歷上有不足,我就必須在其他地方更努力,才能跟別人持平,甚至比他們更好。

我覺得很多人的努力停留在了高考結束的時候。但在職場,你想得到什麼樣的結果,學歷只是敲門磚,並不是全部。

舉個簡單的例子,我最開始做助理的時候,部門有100多個人,每個月都要算考勤。我用半天就可以算好,從來沒有出過錯。我一直以為所有人都是這樣的。直到後來公司招了實習生去做這件事,那個女孩算了三天沒算明白。

我有點意外,她的學校比我好。那個時候我才意識到,人和人的差距其實還蠻大的。

到今年我已經畢業10年了,現在的年薪有50萬,生活也很幸福,我不想感謝命運,我要感謝的是我自己,是過去的每一步讓我走到了今天。

假如有超能力的話,我真的想穿越回高考結束後的那個暑假,在我寫滿缺點的本子上留下來自10年後的寄語:嘿,聽著,在未來,你已經成為一個善良、包容、異常強大的你。

所以,不要害怕,接著走下去吧。

一定要相信自己。高考只是中學生涯的結束,但它是未來生活的開始。你一定要去做想做的事,去成為你想成為的人。

(文章僅代表作者個人立場和觀點)
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