批判別人的地方，常是自己不願面對的事。（圖片來源：Adobestock）
批判別人 卻避談自己
當我們批判他人，或注意到某人會不斷讓我們感到困擾時，這可能表示我們正在向他們投射我們拒絕自己或覺得自己沒用的那個層面。難道我們在譴責他們的，就是我們不願在自己身上看到的特徵嗎？
美國關係專家凱蒂與蓋．亨德里克斯〈Katie and Gay Hendricks〉是這樣描述的。
假設你從小就害怕被拒絕。你可能完全沒有意識到你有這種恐懼，或者你把它擺在一旁。但就算你的意識處於否定狀態，你的潛意識也是保持在高度戒備狀態，始終在尋找解決這個隱患的機會。因此，當你進入一段關係，這段關係會啟動你內在尚未解決的問題。在某種程度上，其中一部分的你知道，這是你需要解決的一課，而且要竭盡全力去做。
亨德里克斯夫婦解釋，就算新的關係看起來很有希望，這個伴侶看起來也跟上一個完全不同，懸而未決的問題還是會出現─ 不是會不會的問題，只是時候未到。當新戀情過了讓人臉紅心跳的熱戀時刻，你會發現對方不如你在情感上所期望的那樣。不管是他們繁忙的工作或怪異的溝通方式，最終結果都是讓你覺得被冷落、被拒絕、重演兒時的情緒。
當時很痛苦，甚至到現在仍然帶出舊有的恐懼：「我忍不住會有被拒絕的感受，我很擔心結果又會自己一個人。」由於拒絕的內在情緒太令人難以接納與面對，批評你的伴侶會顯得容易得多〈「他又來了，總是自顧自的，從來沒想過我或需要做的那些事─ 我好火大！」〉
自我〈ego〉的解決方法，就是迫使你把自己的挫折與痛苦投射到別人身上，而不是直接面對和處理。對他人不寬容，表示你可能也私底下無法寬容某個部分的自己。有人把其稱為你的陰影；也就是你從來無法自在表達的那部分……被壓抑、深埋、深鎖的部分……不會馬上就去面對！那也正是它一次又一次以不同形式出現的原因。
該怎麼辦？解決方法不是讓尚未解決的那些情緒重演，而是需要勇氣去看待內在的自己，並且要接納被拒絕後覺得受傷、受驚嚇或覺得不安全的那些部分。透過歡迎這些不那麼美好的感受，你正在學著重新愛與接納自己。雖然接納自己是愛與接納他人的基石，但其實毫無關係─ 而是關乎你能否與直到現在都不願看見的那部分自己和睦相處。
蓋．亨德里克斯提到自己在人生的某個時刻，仍不明白自己需要更多的愛與接納，結果卻批評前妻過於挑剔與過於情緒化。他解釋：「事實是，我跟自己的感受脫節了。我對自己的想法和我心裡想要跟需要的事物不夠『敏感』。因此，我把那些不被承認的自己投射到別人身上。我偷偷地在心中批判著。」
你是否有注意到，那些會批評別人的人，其實默默地、會更嚴厲地批判自己，特別是他們最不想看到、不想承認自己有的那部分？那樣的話，不寬容就像一面魔鏡，映照出是什麼需要被治癒，我們才能活出更完整、更有愛的自己。這裡有個實踐的方法：
既然已經意識到這一點，就可以採取行動，來獲得前進的動力。現在你可以從隱藏的問題中了解動態，藉由新知選擇踏出下一步。試試看，一開始可能會很怪，但你正在積極釋放會讓你退縮的能量。要讓這些舊有的模式保持不變，需要非常大的努力。請仔細感受你感覺到多大的自由。
本文整理、節錄自蘭迪．塔蘭（Randy Taran）《每種情緒都是天賦：讓悲傷保護你、恐懼提醒你、慾望推動你……如何善用情緒與生俱來的好處與優勢？》一書，文章僅代表作者個人立場和觀點。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
看完那這篇文章覺得
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