批判别人的地方 常是自己不愿面对的事(图)

批判别人的地方，常是自己不愿面对的事。（图片来源：Adobestock）

批判别人 却避谈自己

当我们批判他人，或注意到某人会不断让我们感到困扰时，这可能表示我们正在向他们投射我们拒绝自己或觉得自己没用的那个层面。难道我们在谴责他们的，就是我们不愿在自己身上看到的特征吗？

美国关系专家凯蒂与盖．亨德里克斯〈Katie and Gay Hendricks〉是这样描述的。

假设你从小就害怕被拒绝。你可能完全没有意识到你有这种恐惧，或者你把它摆在一旁。但就算你的意识处于否定状态，你的潜意识也是保持在高度戒备状态，始终在寻找解决这个隐患的机会。因此，当你进入一段关系，这段关系会启动你内在尚未解决的问题。在某种程度上，其中一部分的你知道，这是你需要解决的一课，而且要竭尽全力去做。

亨德里克斯夫妇解释，就算新的关系看起来很有希望，这个伴侣看起来也跟上一个完全不同，悬而未决的问题还是会出现─ 不是会不会的问题，只是时候未到。当新恋情过了让人脸红心跳的热恋时刻，你会发现对方不如你在情感上所期望的那样。不管是他们繁忙的工作或怪异的沟通方式，最终结果都是让你觉得被冷落、被拒绝、重演儿时的情绪。

当时很痛苦，甚至到现在仍然带出旧有的恐惧：“我忍不住会有被拒绝的感受，我很担心结果又会自己一个人。”由于拒绝的内在情绪太令人难以接纳与面对，批评你的伴侣会显得容易得多〈“他又来了，总是自顾自的，从来没想过我或需要做的那些事─ 我好火大！”〉

自我〈ego〉的解决方法，就是迫使你把自己的挫折与痛苦投射到别人身上，而不是直接面对和处理。对他人不宽容，表示你可能也私底下无法宽容某个部分的自己。有人把其称为你的阴影；也就是你从来无法自在表达的那部分……被压抑、深埋、深锁的部分……不会马上就去面对！那也正是它一次又一次以不同形式出现的原因。

该怎么办？解决方法不是让尚未解决的那些情绪重演，而是需要勇气去看待内在的自己，并且要接纳被拒绝后觉得受伤、受惊吓或觉得不安全的那些部分。透过欢迎这些不那么美好的感受，你正在学着重新爱与接纳自己。虽然接纳自己是爱与接纳他人的基石，但其实毫无关系─ 而是关乎你能否与直到现在都不愿看见的那部分自己和睦相处。

盖．亨德里克斯提到自己在人生的某个时刻，仍不明白自己需要更多的爱与接纳，结果却批评前妻过于挑剔与过于情绪化。他解释：“事实是，我跟自己的感受脱节了。我对自己的想法和我心里想要跟需要的事物不够‘敏感’。因此，我把那些不被承认的自己投射到别人身上。我偷偷地在心中批判着。”

你是否有注意到，那些会批评别人的人，其实默默地、会更严厉地批判自己，特别是他们最不想看到、不想承认自己有的那部分？那样的话，不宽容就像一面魔镜，映照出是什么需要被治愈，我们才能活出更完整、更有爱的自己。这里有个实践的方法：

既然已经意识到这一点，就可以采取行动，来获得前进的动力。现在你可以从隐藏的问题中了解动态，借由新知选择踏出下一步。试试看，一开始可能会很怪，但你正在积极释放会让你退缩的能量。要让这些旧有的模式保持不变，需要非常大的努力。请仔细感受你感觉到多大的自由。
 

本文整理、节录自兰迪．塔兰（Randy Taran）《每种情绪都是天赋：让悲伤保护你、恐惧提醒你、欲望推动你……如何善用情绪与生俱来的好处与优势？》一书，文章仅代表作者个人立场和观点。由采实文化授权转载，欲阅读完整作品，欢迎参考原书。