孩子吵架時別急著判定對錯 「同理情緒」才能增進彼此關係(組圖)

小孩看待事物的觀點都是有道理的，沒有誰對誰錯的分別。（圖片來源：Adobe stock）

孩子吵架時別急著判定對錯 「同理情緒」才能增進彼此關係

文／李儀婷

●核對再核對 化解手足戰爭

面對手足爭執，反覆利用簡單的核對三步驟，
理解孩子委屈，創造巨大的「陪伴」力量。

大部分手足發生爭執時，孩子要的不是父母的介入，而是父母的聆聽。唯有聆聽，父母才能理解孩子內在的委屈和難過的感受，父母只要靠近這份感受，孩子就有了支持，手足衝突就顯得微不足道了。

因此在面對手足衝突時，介入的大原則是，「只要與生命沒有牴觸都是小事」，父母便不需要介入孩子的戰爭。若真的介入了，也不做裁決的法官，試著「讓問題跑一會兒」，讓自己停頓下來，藉此整頓紛亂的內在，以較好的狀態去面對紛爭。

哪家孩子不吵架？如果手足間的爭吵是無法避免的，父母何不調整看孩子爭執的目光，避免讓情緒被孩子的戰爭牽動，畢竟孩子間的吵架，也是活力的象徵。

一旦調整看待孩子衝突的「觀點」，內在就會多一份穩定，即便孩子來到父母面前尋求幫助，父母也能多一份優雅。

至於父母該如何介入手足衝突？只要反覆使用「核對三步驟」：反覆傾聽、複誦、核對。

（圖片來源：天下文化提供）

一日，家裡兩姊妹不知道何故吵起來了。

姊妹爭執聲愈來愈大，最後妹妹幾乎崩潰尖叫著跑來找我。

我問妹妹川川：「怎麼了？」（核對）

川川：「姊姊打我，還把我的拖鞋踢走。」

我認真聆聽川川的哭訴，姊姊三三卻因我的認真而焦急了，她趕來想跟我解釋事情的前因後果。我對姊姊搖搖頭，請她等一等，讓我先好好聆聽完妹妹的悲傷，等等再回頭聽她說。

於是，川川有了一段完全不被打擾的時間，好好將事情的緣由鉅細靡遺說了一遍。

我：「你被姊姊推，鞋子也被踢遠了？」（複誦）

川川猛點頭。

我：「遇到這種事，你很難過吧？」（核對感受）

川川委屈難過的點頭，彷彿心事終於有人明白。

我：「你被姊姊推的地方，痛吧？」（核對傷口）

川川繼續點著頭。

我：「讓我看看你痛的地方在哪兒，有受傷沒有？」（核對傷口）

川川：「姊姊推的地方不痛，也沒受傷，是姊姊打我的地方比較痛，因為姊姊是用腳踢我，很痛。」（傾聽）

我：「姊姊用腳踢你？」（複誦）「讓我看看你被踢的地方。」（核對傷口）

川川捲起褲子，小腿肚果然呈現紅腫的樣貌。

我：「唉呀，腿都紅了，看起來很痛呀，難為你了。你一定沒想過會被姊姊又推又踢的吧，你應該不是故意要惹姊姊生氣，但姊姊就是對你生氣，還踢你，你一定感覺很委屈吧？」（複誦＋核對感受）

我幫川川點出了她心中的想法與委屈，她因此淚流不止的猛點著頭。

藉由我的核對，川川內在的委屈與憤怒，被輕輕碰觸而化解了。不多久，她就稍稍綻放了笑容。一旁的三三卻憂慮的看著我。

我說：「你看起來心情很不好，怎麼了？」（核對感受）

三三：「媽，我覺得我踢妹妹時並沒有很大力，我不知道她的腿為什麼會這麼紅，我不是故意要踢她，是她自己站在那裡……」（傾聽）

我笑著看她：「你很緊張？很怕媽媽罵你？」（核對觀點）

三三點點頭。

孩子吵架時別急著判定對錯，「同理情緒」才能增進彼此關係。（圖片來源：Adobe stock）

我想三三會有這樣的反應，是因為川川在訴說的過程裡，我認真聆聽的舉動，讓三三感覺媽媽一旦相信妹妹的話，肯定會對她的看法產生偏頗，因而認定做錯事的是她，進而責罰她，是以她很緊張。

但是對我而言，妹妹有妹妹的觀點，姊姊也有姊姊的觀點，兩個人看待事物的觀點都是有道理的，沒有誰對誰錯的分別，我只是在孩子有情緒時，給予認真的傾聽，並且核對她們爭執的故事裡我聽不懂的地方。

三三動手推人的行為，我們透過來回的核對，達成協議，過程中沒有責罵，因此我始終貼近孩子，兩人都沒離開彼此。

愛一直跟在三三左右，因此對話過程，三三既抒發了自己的委屈，又得到媽媽的理解與支持，才能快速進入覺察的層次。原本姊妹爭吵的問題，姊姊也能自己想到處理的辦法，不再是艱困的問題。

面對手足爭執，反覆利用簡單的核對三步驟：傾聽、複誦、核對冰山各層，就能創造出巨大的「陪伴」力量。

在核對的脈絡裡，能夠使用的句子沒有上萬也有成千，因此對話只要是以「貼近」孩子為導向，而不是以「事件」為導向，大抵都會是好的對話路徑。

什麼是以貼近孩子為導向的對話？什麼又是以事件為導向的對話？

舉個簡單的例子，當一個孩子跑步跌倒了，若以貼近孩子為導向的話語，父母會說出口的是：「還好嗎？有沒有受傷？」（關注孩子）

若是以事件為導向的對話，父母說出口的關心便會成為：「你看你，早就叫你要慢慢走，你不聽，現在跌倒了吧，活該！」（關注事件）

兩種對話，差別在於關注的事物不同，說出來的話語方向與感受也就大不相同。

生活中，處處可見以「事件」為導向的親子對話，但話語是活的，只要將「關心事件的話語」停頓三秒，轉個彎「換句話說」，以「關心孩子」為對話目標，親子間的情感也就能一點一滴建立起溝通的橋梁。
 

本文整理、節錄自李儀婷《薩提爾的親子對話》一書，文章僅代表作者個人立場和觀點。由天下文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。