想真正擁有一樣東西，就不要害怕失去。（圖片來源：Adobe stock）
任何的改變必然都會有些磨合、適應期，清理的過程總難免會有些磕碰，當你試著把距離拉開時，對方很可能會因為不習慣、被拒絕，而對你生氣、指責、疏離、嘲諷等或大或小的情緒反應，進而讓你懷疑自己是不是做錯了？或是擔心被報復或排擠？
如果此時你因為太過害怕，又選擇討好、順從、屈就這些與過往相同的反應，就等於告訴對方這麼做能有效控制你，你們的關係將會越來越傾斜、不對等。
追求零負評，常常讓自己身心俱疲
有位讀者曾問我，她的同事常常移花接木，假借主管的指令把自己的工作推給她，這讓她很困擾，她該怎麼處理？
我花了一點時間理解她的處境，明確的區分出哪些是她該負的責任，哪些工作必須還給同事。但只要我邀請她把自己的立場說清楚，拒絕不合理的要求時，她就會面有難色的回應：「可是……但是……不過……。」
到最後我終於搞清楚，令她糾結的點，並非她不清楚怎麼回絕同事，而是她不想承受同事被她拒絕後，瞬間變臉的尷尬。她問過許多朋友、專家或諮商師同樣的問題，企圖從別人口中得到一個完美的方法，既可以讓她不用再承受同事的騷擾，同時還可以保持熱心、慷慨的形象，不會引來任何人的不滿或批評。
但這個期待是注定會失望的，因為我們無法控制別人的反應。不論錯的是誰，當我們拒絕後，還要對方做出你喜歡的反應，那麼我們就和對方一樣，都落入了操控別人的陷阱。
我們唯一能做的事情是把自己說清楚，至於對方要怎麼反應，那是他的選擇，你必須尊重，才能在這段關係中開啟新的互動模式。否則，你們只是用不同的手段在勉強對方罷了！
你該花力氣追求的不是更多無痛分娩、無縫接軌的溝通技巧，而是好好釐清為何他人的排拒，會對你造成這麼大的影響？你究竟在害怕什麼？是這個人，還是他背後能滿足你的誘因？
也許這位讀者的擔心，也正是你心中的恐懼，因為不確定對方會怎麼回應，會不會給自己擺臉色，而選擇默默承受。在你的想像中，關係若有衝突，就等於分裂、斷絕，以至於你寧願守著殘缺、痛苦的互動，也不願意告訴對方自己真實的感受。
表面上，你看起來和善，並努力和大家保持一定的友好關係，但你卻不一定對關係有真正的安全感，不相信對方是真心喜歡你，常常會有一個擔心是「如果我把真實的想法說出來，對方就會離開我。」從未在關係中，感受到真正的接納與歸屬，很難相信即使彼此想法有落差，依然無損於自己在對方心中的價值。
因為害怕失去，緊緊握著，卻沒有發現手握得越緊，得到的就越少。
透過割捨重建自我概念
清理，某種程度不只是盤整舊有的關係，也是一種重建自我概念的過程。透過一步步的調整，把自己說清楚，慢慢收回對外界的依賴，戒掉從他人口中獲取認同的習慣。更重要的是，學會區分出自我與他人的情緒界限，不再把別人的情緒都當成是自己的責任，覺得對方不開心，就是自己的「錯」。
因為在清理的過程中，不管你做得再小心，表達得再委婉，對方都有可能會不開心，那不全是你的問題，只代表他也有自己的情緒和失落需要處理。如果你太過在乎他的反應，你就離開了自己的守備位置，會造成更多的失誤與漏接。
我們可以理解對方需要一點時間適應新的你，儘量提升自己的溝通能力，減少對方在過程中的誤解，但不等於你必須找到十全十美的做法，確保對方能心甘情願接受，你才能行動。這麼做只是把最重要的選擇權又拱手讓給對方。
割捨，難免會有摩擦，卻不必然等於決裂。你可以把對方的質疑或挑戰，當成是他對這段關係的重視，因為害怕失去你，也想緊緊抓住你，只是他不懂得用更好的方式留住你。
你可以告訴對方或在心裡默默覆誦：「是的，你可以感覺不開心，決定疏遠或表達不滿，那是你的權利。而我決定做出改變，是因為我想為自己的生命負責，追求更平衡的互動，我相信這麼做會讓我們彼此更舒服。如果你願意跟上，我衷心感謝，如果你決定離開，我由衷祝福。」此時，你的調整與改變，正是最好的示範，什麼叫做平等、公平的對待。
鼓勵你在進行人際清理時，可以把這段話，寫在便利貼上，放在視線最容易接觸到的地方，時時提醒自己，為自己撐把傘，堅定地穿越過程中的風雨。
別因為害怕，而先替自己設限。清理，是為了讓你們好好了解彼此。如果你從不表達，又怎能冀望別人真正認識你呢？
本文整理、節錄自楊嘉玲《我決定，生活裡只留下對的人》一書。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
看完那這篇文章覺得
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