媽媽對孩子說話若常帶刺，將會傷害到孩子幼小心靈。（圖片來源：Adobe stock）
朋友都覺得世英的個性有些憤世嫉俗，同事明明是讚美、肯定她，但她總有辦法聽成是挖苦，潑對方一桶冷水。
「新買的洋裝很好看耶！」
「原來你的眼光和我一樣，這麼一般。」
從小不論世英做什麼都會遭受媽媽無情的指責。成績不好，媽媽就會暗諷她：「果然是屬豬的。」才藝比賽得獎，媽媽的嘴裡說的是：「該不會這個比賽就你一個人參加吧！」
學校老師發現世英個性非常退縮，主動聯絡家長，但母親卻在電話上一直稱讚世英，說她是一個負責、乖巧的孩子，只是比較怕生。可掛下電話，母親卻立刻擰著她耳朵，告訴她：「如果老師再打來一次，妳就吃不完兜著走。」
母親的教養方式，讓她分不清楚什麼是真實，什麼是謊言，就連該怎麼反應她都不知道。因此她對自己一直沒自信，覺得只要跟自己有關的事情都是錯誤。
大學聯考放榜那天，世英考上外縣市她心儀的學校，但她卻高興不起來，因為她擔心不知道媽媽又會說什麼話羞辱她。她害怕母親但卻無法拒絕母親的要求，只要媽媽一開口，她不由自主地就會點頭同意。
於是，她只能像隻刺蝟般防禦自己，也在不知不覺中開始像媽媽一樣說話，變成自己最討厭的人。
以愛為名的內在交換─渴望被認同
記得第一次和世英互動時，她帶刺的話語，讓人直覺地想退避三舍，但後來接觸多了，慢慢了解她的成長背景，我忽然懂了，她的行為看似攻擊，其實是在保護。
講得更直接一點，有點像是「我怕你會打我，所以我先打你」。因為我先攻擊你，讓你不舒服，你就不會靠近我，如此我就不會被你傷害。這麼曲折的邏輯與心理動力，源自於她和母親之間糾結的互動。
從小，媽媽透過不斷地詆毀、責難，讓世英失去對自己的信心，她無法判斷自己的想法和感受是否恰當，一切只能以母親的反應作為依歸。如此，媽媽在這段關係中，便能一直保持主控權，讓世英乖乖聽話。
而世英為了獲得母親的肯定，或是不想再被責罵，只好更加順從。她和母親就像是一種「毒性關係」，明知道你有毒，但我戒不掉你，為了得到你，我只好付出更大的代價，來維繫這種不對等的關係。這樣的互動，不只出現在親子關係，伴侶間也經常發生，最極致的形式就是「家庭暴力」。
或許，你會好奇，長大之後的世英有了能力，為何還不離開媽媽，獨立生活呢？這個問題猶如去問吸毒的人，你為何不戒掉毒品？如果他做得到，他就不會上癮了。
問題不在於他為何要吸毒，而是他為什麼會痛？是因為這個疼痛（如孤單、絕望、焦慮），讓他必須用毒品麻痺自己。同樣的，世英不是不知道媽媽是讓她痛苦的原因，只是她心中有一個很深的匱乏，讓她沒有信心說走就走。
所有讓人離不開的事物裡，往往都藏著靈魂的一塊碎片，映照出心中的匱乏。
對世英來說，從小無論她的情緒是好是壞，全都被否定，只能透過母親的反應來決定自己該怎麼做才是對的。她必須隨時隨地、小心翼翼地觀察媽媽的變化，努力博得媽媽的歡欣與認同，才可能在這場慘烈的心理戰爭存活下來。
她的心從沒有機會好好認識自己，裡頭全裝滿了媽媽的好惡。那些她「不夠優秀」、「讓人失望」、「丟人」的標籤，早已讓她的心傷痕累累，沒有勇氣再相信自己值得被愛，只好緊緊守著這段殘破的關係，說服自己的存在是有價值的。如果把這麼一丁點的連結都拿走，她的人生會蒼白得令人害怕。
她和母親的關係，是一場交易，也是一種交換。但如果有天，她願意冷靜下來，重新思考自己真正渴望的認同與被接納，是否有真的被滿足？以及是否一定要從同一個人身上獲得？那麼她才有機會學會健康的互動模式，不再拒人於千里之外，如此別人的關懷才有可能流進心中，溫暖她冰冷的心，慢慢建立起自己對這個世界的認識，不再用別人的標準定義自己。
這段清理的路很漫長，就像成癮的人，必須回過頭來問自己當初開始喝酒、抽菸的理由為何？許多時候，我們早已失去使用這些物品的動機，但習慣常常讓人忘了探索新路。要戒的不是看得見的人事物，而是看不見的依賴與恐懼。
※本文整理、節錄自楊嘉玲《我決定，生活裡只留下對的人》一書。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
看完那這篇文章覺得
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