2001。
某母帶孩子到迪士尼學英語，一定要迪士尼親自教，職員告訴沒有這人，母親不信，職員說那你小白兔英語找小白兔教他吧。
2002。
某明星：你相信我一天只睡一個小時嗎？記者：那你其他二十三個小時在做什麼？明星：打瞌睡。
2003。
某君四十而謝頂，終日憂煩，一日見報上有治禿秘方的廣告，大喜，立即匯款郵購。數日後收到回信：請問您要假髮還是帽子。
2004。
某君夢見一秘密可醒來忘了！他決定第二天如果做同一個夢就記下來，於是在枕邊放了紙筆。次日醒來看紙上這樣寫著：香蕉大則香蕉皮必大！
2005。
某君參加交規考試。考官：遇到綠燈要怎樣？答：開過去。考官：遇到紅燈呢？答：停下來啊。考官：那黃燈呢？答：跟它拼拼看啦！
2006。
某精神病患在寫信，護士問：你要寫給誰阿？病人：寫給我自己！護士：信中寫些什麼阿？病人：你神經病啊！我還沒收到怎麼知道？
2007。
某教育局領導到某中學抽考，在大會上向學生宣布："為了公平，今年我先抽考一年級，明年是二年級，後年是三年級。"眾生崩潰。
2008。
某甲看著針頭忍不住問：會不會痛啊？護士說：放心，我做了二十幾年的護士。只聽甲一聲慘叫。護士才緩緩接道：沒有一次不痛的。
2009。
某甲教鸚鵡說話：我會走。鸚鵡：我會走。甲：我會說話。鸚鵡：我會說話。甲：我會飛。鸚鵡：你丫別逗了。
2010。
某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳裡跑。律師：那真是不可原諒，她去幹什麼？某甲：去把我拎回來！
2011。
某甲：一個沒有腦的人能活多久呢？某乙：不知道，你今年幾歲了？
2012。
某機長拿著一根斧頭跑向駕駛倉，乘客見狀上前說：機長！是不是有歹徒？機長：是我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面了。
2013。
某公共場合常有人隨地小便，管理者豎牌警告曰"違者罰款"仍不能禁，且日甚。一日，張一告示曰：嚴禁隨地小便，否則沒收作案工具。
2014。
某個人演講離了題，一講就是兩個小時。最後他發覺了：不好意思，我忘記戴手錶了。後座傳來一個聲音說回答：在你的後面有個月曆。
2015。
某大學生物系設有動物學、昆蟲學、植物學三個專業。在全系學生大會上，主持人大聲招呼：動物坐左邊，昆蟲坐右邊，植物坐中間。
2016。
明明和天天吃花生。明明見花生掉在地上就說："天天你怎麼浪費。"並撿起來放進嘴裡。天天停了一會說："你連小蟲子都沒浪費！"
2017。
秘書長：總經理讓我們明天出去買《四庫全書》。秘書：我們就三個庫，已經都佔滿了。秘書長：那就再騰出一間辦公室吧。
2018。
美術學校規定男生不准和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣布：小強因破壞道具被開除。
2019。
美女美女我愛你，不分日夜想著你！你若棄我跟他去，小心我會砍死你！ ！美女甲令眾男傾慕，乙斗膽於甲桌上刻下"我愛你"三字，甲怒，無奈擦之不去，眾佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。
2020。
美國人在中國坐出租車：你的車真慢！我們的快得多。到目的地，收費五十元。 "啊！這麼貴！"答："這個計價器是美國貨！"
2021。
美國人：在美國幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。中國人：在中國幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。
2022。
每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，簡稱：朝三暮四！煤氣公司通常書面通知工人去換裝新煤氣表，表格上有一備註欄，如工人不能完成，須在欄內說明原因。最常見的原因是：狗不要換表。
2023。
沒有女友時像獵狗--嗅覺靈敏；談戀愛時像哈巴狗--皮要夠厚；結婚後像狼狗--終於褪去那偽善的外皮啦。沒有女友時...良民；有女友時...取保候審；訂婚時...臨時居住；結婚後...無期徒刑。
2024。
沒有女友時...良民；有女友時...取保候審；訂婚時...監視居住；結婚後...無期徒刑！沒女朋友時是獵狗，找到目標是哈巴狗，得到時是狼狗，失去時是死狗。
2025。
茅廁門聯：屎落塘中震動滿天星斗（註：晚上是星星，白天是蒼蠅）；尿淋壁上展開萬里江山；橫批：氣沖鬥牛。
2026。
貓就在耗子洞口守著，心想：小子，我不信你不出來；不大一會出來只刺蝟，貓上去一把就把他按住了說：小樣！噴了髮膠就不認識你了！
2027。
饅頭和麵條打架，結果饅頭被打哭了，就回家把花卷包子叫來，去找麵條。結果是方便麵開門，饅頭說：小樣！把頭燙了就不認識你了？照打！
2028。
賣瓜小販："快來吃吃西瓜，不甜不要錢"！飢渴的路人："哇！太好了，老闆，來一個不甜的。"
2029。
一個男人失戀了。朋友安慰他說："沒有關係，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。""不，我不可能很快忘了她！"男人大喊："我給她買了很多的東西都是分期付款的。"
2030。
馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員：我們怎樣才能通過考試？教練：活著回來。
2031。
媽媽用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著鍋子問：媽媽，裡面是什麼？媽媽：是毛巾啊。小小遲疑了一下說：原來毛巾也能煮湯哪！
2032。
媽媽向小女兒詳細講解嬰兒的誕生。女兒靜默了一會兒："我們的小貓咪也是這樣來的嗎？""對啊。""爸爸好棒什麼都會做！"
2033。
媽媽讓小辛上街買雞蛋，可買回來的都是小雞蛋。媽媽：現在雞蛋怎麼都是小的？小辛：小雞生的，現在流行早戀。
2034。
媽媽讓麗榮去剪髮，說：長頭髮需要很多營養，這可是浪費啊！麗榮答道：既然長頭髮需要許多營養，那剪了的頭髮不就等於剪了營養？
2035。
媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：你把水果放到誰的手都夠不到的地方。兒子說：媽媽，那就放在我肚子裡好了。
2036。
媽媽對兒子說：爸爸晚上要在家裡招待一位南斯拉夫人。父親和客人踏進家門時，孩子對媽媽悄聲說：媽媽！快來看，那個夫人是男的！
2037。
媽媽抱著孩子站在銀行窗口前，小孩一邊吃麵包，一邊把麵包從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。母親：對不起，孩子剛去過動物園。
2038。
媽媽：小明為什麼不分給小妹糖吃？老母雞找到小蟲統統給小雞吃，你該學習呀！小明：好吧。如果我找到小蟲，統統給小妹吃好了。
2039。
媽媽：小明，你己經那麼大了，還要媽媽抱，羞羞臉哦！小明：隔壁的阿姨比我更大，還不是給爸爸抱。
2040。
媽媽：你要哪一個蘋果？孩子：大的，最大的。媽媽：孩子，你應該懂禮貌。要小的。孩子：難道懂禮貌就得撒謊嗎？
2041。
媽媽：你為什麼一個勁的翻跟頭？兒子：我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖勻它。
2042。
媽媽：口紅是男同學給的吧。女兒：是呀。媽媽：女孩不該隨便接受男孩禮物，快給他。女兒：我正還呢，我把它每天抹在嘴上再還給他。
2043。
媽媽：寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那麼大了，為什麼不自己睡？
2044。
媽媽："胖妞，還不去洗澡？"胖妞："水還沒放滿啊！"小弟："你坐下去就滿啦！"
2045。
媽媽："你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。"兒子："不過我每次到郊外去旅行，總會遇到它們的。"
2046。
媽媽："留神別吃下蘋果裡的蟲子！"兒子："為什麼要我留神？該它留神我才是呢！"
2047。
羅密歐和朱麗葉相約在網路聊天室裡，他們悲劇性的結局是因為後來朱麗葉的硬碟壞了~
2048。
綠豆蠅一家在吃飯，小綠豆蠅問蠅媽媽：媽媽，我們怎麼每天只吃糞？蠅媽媽非常生氣訓斥道：我說過多少遍了，吃飯時不要提到糞字！
2049。
一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝，問道："你上面還有哥哥啊?"帥哥答："是啊..."女生又問："那你下面有沒有弟弟?"
2050。
有一次和mm在電話裡胡扯，談到日這個字，我挺不好意思的說日是愛的意思，mm很大嗓門的說：日不是作愛，是操！操和作愛是不一樣地！ ！ ！
2061。
路人甲：請問殯儀館往哪裡走？路人乙：你只要站在路中央，待會有人會送你去。
2062。
路人：你為什麼求乞？乞丐：因為我需要錢買酒喝。路人：那你為什麼要喝酒？乞丐：好有勇氣求乞。
2063。
魯地的麒麟被人殺了，孔子聽說後痛哭不止。弟子們用銅錢披在牛身上說：麒麟還在。孔子嘆道：它不過是只有錢的村牛罷了！
2064。
領導視察精神病院，病人都歡呼致意，只有一病人不理不睬。領導：他為什麼不對我打招呼？院長：抱歉他今天精神很正常。
2065。
領導誇廚師：你這個王八燒得好。廚師回答：哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。
2066。
吝嗇鬼到一家藥店說：我厭世了，給我二分錢毒藥。店主：份量太少不能死，至少要吃四分錢的才行。吝嗇鬼：沒辦法，只好活下去了。
2067。
吝嗇的女人問乞丐：你褲子上有掉的釦子嗎？我給你縫上。乞丐說：好心的太太，我這有一個釦子，你能在上面縫條褲子嗎？
2068。
鄰居請蘇東坡吃一盤紅燒麻雀，一共四只，有位客人吃了三隻，才請蘇東坡嚐嚐剩下的一隻。蘇東坡說：還是你吃了吧，免得黃雀散夥。
2069。
獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍，都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了。
2070。
獵人的獵槍對準了一隻鳥，這時鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上，獵人罵道：你出來也不穿褲衩？鳥譏諷道：難道獵人拉屎還穿褲衩？
2071。
列車員：您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂？乘客覺得受了侮辱：難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？
2072。
列車員：您買的是普快車票，怎麼來乘特快列車？您得補票。乘客：為什麼要補票，您可以把車開得慢些，我沒錢補票，可有的是時間。
2073。
兩位主管決計親自指點女秘書的工作。甲說：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的說：對！你負責教導她該怎樣。
2074。
兩位先生打獵，一位舉槍射擊，一隻野鴨應聲落地。另一位說：好槍法！不過這一槍完全多餘，從那麼高的的地方掉下來，摔也摔死了！
2075。
兩位朋友在交談，"你怎麼竟自己打起字來啦，你不是有一位很熟練的打字員嗎？""你還不知道？我跟她結婚了。"
2076。
兩條蛇一起走，小蛇：我們到底是不是毒蛇？大蛇：為什麼問這樣的問題？小蛇：我剛才不小心咬了自己的舌頭。
2077。
兩少女撿到了阿拉丁神燈，燈神願滿足每人一願望。甲搶先說：我的願望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。
2078。
兩人邂逅而遇。 "貴姓？""不敢說，怕您吃了。""姓范？""不對。""姓余？""還不對。""那你姓什麼？""史。"
2079。
兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問："誰的耳朵？"
2080。
兩戀人在餐廳互相凝視著，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什麼呢？
2081。
兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
2082。
兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜誌。買它有什麼用？我們得及時瞭解新潮時裝的衣兜在哪兒。
2083。
兩個侍者在聊天。甲：老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們美國很民主。乙：是啊，總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老闆。
2084。
兩個傻瓜在一起吃醃鴨蛋，一個驚異地問：為什麼這個蛋這麼咸？另一個說：幸虧你問到了我，這咸蛋是那醃咸了的鴨產生出來的。
2085。
兩個炮兵討論炮戰，其中一個問道：打炮的時候你害怕嗎？不算害怕...實際上地抖得比我厲害。另一個回答。
2086。
兩個女職員午飯時聊天。 A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。 B：可不是，衣服穿得還快呢。
2087。
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎麼會抽煙？第一孩子：哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。
2088。
兩個美食家互相吹噓自己什麼都嘗過。 "你嘗過蜘蛛麼？""沒有，是什麼味道？""蒼蠅的味道！"
2089。
兩個流浪漢被逮捕了，法官問第一個：你住哪裡？他說：田野、森林、山丘，海灘。法官問另一個：你住哪裡？那人說：我住在他隔壁。
2090。
兩個酒鬼閒聊，"我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。""我更該死！我酒後失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。"
2091。
兩個不守戒律的小和尚爭論什麼肉最好吃，爭論許久沒有結果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆暈倒。
2092。
兩大姓氏的局長最難叫：當正局長的姓傅(副)，當副局長的姓鄭(正)。
2093。
兩傳教士被食人族抓住放在鍋裡，點火準備烹煮。過了一會兒，傳教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解釋：我剛在湯裡撒了泡尿，嘿嘿。
2094。
兩車相撞，甲看看車沒事，說先喝點酒壓壓驚吧，乙喝完說你也喝點，甲說，謝謝，我等交警調查完後再喝。
2095。
兩百名乘客在等待二十四個小時，終於可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什麼必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍了。
2096。
連長給士兵訓話，老兵實在聽不進去，遂入夢鄉，連長看見就停住了，邊上的人推了老兵一把，老兵睡眼朦朧地問：狗日的嚼完了？
2097。
麗：剛才有一個男的突然從背後抱我，非禮我。強：難怪你這麼生氣。麗：更氣人的是那男人居然說"真掃興，是個男的"！
2098。
理髮師：你要理什麼樣的髮型？青年人：要能最引人注目的髮型。理髮師：那好！我就給你剃個光頭。
2099。
裡卡：醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？醫生：沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！
2100。
李太太問孩子：如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一邊？孩子想了想，說：站旁邊
2101。
離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了。
2102。
樂觀主義女郎：我一定能嫁掉。悲觀主義女郎：別人一定能嫁掉。旁觀主義男人：管她誰能嫁掉，只要別嫁給我就行。
2103。
老張：老李的洗衣店要開張了！我們送什麼好呢？老王：我們送個匾額好了。老張：上面要寫什麼？老王：就寫還我清白吧！
2104。
老約翰問他的未來女婿："你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什麼給我呢？""我給你一張收據！"
2105。
老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就伸出右手點了一下。
2106。
老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，便起身問老闆：對不起，請問，我是不是坐到觀眾席了？
2107。
老王問：你的狗會不會咬人？鄉下人說：絕對不會。沒想到老王被咬了一口。 "你不是說你的狗不會咬人？""對，可那不是我的狗。"
2108。
老王去商店買自行車，發現所有的自行車都沒有前燈。老王問：廣告裡的車上不是有前燈嗎？營業員說：廣告裡車上還有個漂亮姑娘呢。
2109。
老王臨終前拉著他老婆的手說道：我死後你一定要改嫁給老張。妻子問為什麼，老王說：是他作的媒，所以我要他領教母老虎的厲害。
2110。
老外在中餐館內吃火鍋，首先生吃掉所有的菜，然後喝火鍋裡的湯，吃得津津有味，最後說道：這道菜不錯，與我們的西餐很相似。
2111。
老外說中國人都很勤勞啊，何以見得？要不早上看見市場上都貼著"早點"。
2112。
老外：你們盜拷正版軟體！周阿發：NO！ ！我們保護正版軟體，所以我們把正版軟體鎖在保險櫃，我們只用備份的。
2113。
老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你...該死，我的意思是...你洗澡的時候除外。
2114。
老太太想讓孫女高興，便對她說：明天我要去巴黎給你買條裙子，不知你喜歡什麼款式的？孫女答道：把您最討厭的買來就是了。
2115。
老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終於有只蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐。
2116。
老鼠：我兄弟結婚了。狗：你兄弟是誰？老鼠道：獅子啊！狗：獅子怎麼會是你的兄弟？老鼠：其實我沒結婚以前也是一隻勇猛的獅子！
2117。
老師在課上發現一學生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少廢話！學生把紙條拿給老師，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
2118。
老師要同學們在聯絡簿上記下每天幫家裡做的事，大胖怎麼也想不出來，最後只好填寫：每天幫家裡吃飯。老師評語：看得出來，你很努力！
2119。
老師問學生道：要怎麼解釋"與人分擔痛苦，會使痛苦減半"呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
2120。
老師問學生："你的考試成績怎麼不像你打籃球那麼棒呢？"學生："老師，籃球場有人合作，可考試場上沒人合作呀！"
2121。
老師問"蜜蜂給花園增了生氣"是什麼意思？一學生：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家都笑了。那學生：要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？
2122。
老師讓小王背課文黔之驢。小王背到"驢不勝怒"然後就忘了。老師氣得踢了他一腳，小王靈機一動：驢不勝怒，蹄之。全班爆笑。
2123。
老師教育學生：多少錢也出賣不了自己對親人的愛，我給100美金，你能打你父母嗎?學生立即問：我打我姐姐，給多少錢？
2124。
老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重複：爸爸！小明：幹嗎？老師吐血！
2125。
老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光"小子，誰讓你改姓的！"
2126。
老師發現湯姆的作業全做對了，就問他說：這次你全對了，怎麼回事？是你爸爸幫你做的吧？ "沒有，他晚上很忙，我只好自己做了。"
2127。
老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
2128。
老師：現在請大家造一個句子，這個句子裡必須有一個『糖』字。學生：我在喝茶。老師：『糖』在哪裡？學生：在茶裡。
2129。
老師：同學，如果你是老師，你最想對你的學生說的一句話是什麼？學生默默地走上講臺，若有所思地說：同學們，下課。
2130。
老師：請用"況且"一詞造句。學生：過年了，村裡的戲臺搭了起來，只聽見鑼鼓"況且，況且"地敲了起來。
2131。
老師：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？學生：雞懷孕了。
2132。
老師：你怎麼遲到？學生：我在路上被一個強盜打劫。老師：他搶走了你的什麼東西？學生：他搶走了我的作業。
2133。
老師：你們注意了沒有？閃電老是在雷聲之前。學生：這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵的前面嗎？
2134。
老師：你的作業怎麼又是你爸替你做的。學生：我本來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身。
2135。
老師：難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。
2136。
老師：廣字下面加一個木字是什麼？學生：是"床"字。老師：廣字下面加兩個木字是什麼？學生：是雙人床。
2137。
老師：從甲地到乙地是五公里，從乙到甲也是五公里。學生：錯了，兒童節到國慶節是四個月，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎？
2138。
老師："有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？"孩子："是雞毛撣子！"
2139。
老師："我現在所講的責任，請你們舉一個例子。"學生："先生！我褲子上的鈕釦只剩一個了，這一個鈕釦，是負全部責任的！"
2140。
老師："什麼叫做『先睹為快』？"學生："就是......。就是先看看答案，然後再來回答，這樣做習題就比較快。"
2141。
老師："什麼叫『調虎離山』？"學生："譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做『調虎離山』。"
2142。
老囚犯問新囚犯為什麼被判12年。新囚犯："炸魚。""你炸鯨魚啊？""我炸了三條鯽魚...""判12年？""還有12個潛水員。"
2143。
老妻對老夫說：人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，百年之後的我也要含些甚麼才有面子。老夫說：你要含貢丸還是樟腦丸？
2144。
老妻：你一把年紀了竟一事無成，這是因為你沒有冒險精神。老夫：我不是冒險娶了你嗎？
2145。
老婆在身邊時接女生電話應該這樣說：拜託老張！裝個娘娘腔我就聽不出了嗎？不要再騷擾我了，再打過來小心我報警，告你打色情電話！
2146。
老婆問老酷："我們以後會分手嗎？"老酷說："不會。""萬一我們分手了，誰更受傷？""臉面。"
2147。
老婆和電腦的相同點：電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。老婆和電腦的相同點：錯誤提示的意思是，如果你不知道我為何生氣，我也不會告訴你為什麼！
2148。
老婆：我剪這種髮型，會不會變得很難看？老公：不會啊！老婆：真的嗎？老公：是啊！你的難看與髮型無關啊。
2149。
老婆：你記不記得二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？老公：當然記得。老婆：剛才有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了。
2150。
老婆："肉絲好吃嗎？"老公："還成。"老婆："魚呢？"老公："一般。"老婆："就不能說個好字？"老公："好燙！"
2151。
老奶奶提著一大包補品探望當兵的孫子，找到該班班長，奶奶問道：請問XX在嗎？班長說：XX說他奶奶過世，昨天就請假回去了。
2152。
老米對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什麼，他們都以為你是在說他們！妻子瞇縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧？
2153。
老兩口抱著孫子在街上逛，迎面碰上一中年婦女：真可愛，多大了？老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。
2154。
老李嗜酒如命，妻子生氣地說：再喝酒就離婚！老李兩天沒喝酒。第三天妻子見丈夫在屋裡發呆，便問緣故，老李說：我們還是離婚吧！
2155。
老虎在追一隻螃蟹，追著追著不見了。回頭看見一隻蜘蛛，老虎說：你以為上了網，我就不認得你了？照打！
2156。
老虎被臭蟲咬了，老虎低頭尋找，卻沒找到，這時一隻七星瓢蟲爬了過來，老虎上去將其按住：小丫穿個唐裝我就不認識你了？ ！
2157。
老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫："媽媽快看，爸爸泡妞啦。"
2158。
老婦：你們要聘用一位女主角，我來應徵。導演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎麼已經來遲？導演：你來遲了20年。
2159。
老杜初結婚時每日回家，太太拿拖鞋給他，小狗總對著他叫，現在變成小狗送鞋給杜先生，而太太對著他叫了。
2160。
老闆在機場想起護照沒帶，於是對司機說："你回去看看我護照是不是在右邊抽屜裡。"司機一小時後回來："護照確實還在抽屜裡。"
2161。
老闆帶狗去遛達，打工仔問：老闆這隻狗咬不咬人？老闆說：咬。打了仔：難怪我們身上都有傷。
2162。
老闆：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎？老闆：當然。員工：昨天有位顧客說在這裡開店的人是白痴。老闆：今天你為什麼遲到？職員：因為你昨天宣布只許在家裡看報。
2163。
老爸要旅遊，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說："誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得著防盜？"
2164。
拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣。 "大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。"
2165。
課桌上有人刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回覆：每想你一次我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
2166。
課上，老師最喜歡和最不喜歡的學生都在打瞌睡。老師推醒他最不喜歡的那個學生說：你看曹明打瞌睡都在看書，而你一看書就打瞌睡。
2167。
客人對小主人說：瞧，多漂亮的捲髮啊，是媽媽給的吧？小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現在他頭上一根頭髮也沒有了。
2168。
客輪經過一荒島，島上有個骨瘦如柴的傢伙邊狂叫邊揮手。遊客：那是誰？船長：不知道，每年我們船開過這裡，他都要發狂一次！
2169。
科長：桌上那兩封信都寄出了嗎？職員：郵票貼錯了，國內的貼了十元，國外的貼了二元，郵票撕不下來，我就把裡面的信箋調換了。
2170。
科長：你又遲到了！女職員：我出門後便有一個男人在我後面跟著。科長：那又如何啊！女職員：那個人走的很慢，所以時間就拖長了。
2171。
考題：非洲節育失敗原因！電機系：沒電，晚上沒事做；數學系：數學差，安全期算錯；政治系：缺乏配"套"措施！
2172。
考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫："這科監考老師很笨，你快把選擇題答案給我。"同學的下場非常淒慘。
2173。
考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考捲上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。
2174。
看懸疑劇時一名觀眾因為太投入，突然站起來叫道：凶手究竟在哪裡？另一觀眾在後面冷冷的說道：假如你還不坐下，凶手就在你後面。
2175。
看相人對某人說道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！
2176。
看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麼？丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力！
2177。
看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了。
2178。
看家狗吃帶毒藥的肉死了，主人納悶，這肉是用來毒野貓的，狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到呢？鄰居解釋道：很顯然狗是吃回扣死的。
2179。
看到拳擊手打中對方嘴巴時，有個人都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀眾問："你是拳擊教練嗎？""不，我是牙科醫生。"
2180。
砍柴時父親差點把兒子的胳臂砍下來，兒子衝著父親吼：傻瓜，你往哪兒砍？孫子聽到後忿忿然道：這個混帳，怎麼能對父親這麼說話？
2181。
開學典禮時，新來的校長致辭勉勵同學：我們學校是一所"師範專科學校"，大家不要把它當成"吃飯兼可睡覺"的地方了。
2182。
咖啡加伴侶，椰汁西米露，就像你和我，完美的絕配！軍官對新戰士進行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背後把你抱住，你該說什麼？一個戰士迅速回答：親愛的，放開我。
2183。
捐精隊伍裡有一個女的，護士很奇怪："這裡都在排隊捐精，你在這兒幹什麼？"那女的指著自己緊閉的嘴說："唔...唔。"
2184。
劇院幕間休息時丈夫買了一杯啤酒，妻子：你發誓兩個月滴酒不沾！丈夫：親愛的，據節目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年！
2185。
劇評論家對導演說：你的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。
2186。
橘子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，橘子大吼：這一切都是為什麼？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
2187。
酒鬼清晨打電話到酒店老闆家問道：酒店幾點開門？老闆說：很抱歉，要等到下午以後才能進來。酒鬼說：誰說我要進來，我是要出去。
2188。
酒場就是戰場，酒風就是作風，酒量就是膽量，酒瓶就是水平。酒吧出售新品...心痛的感覺，一元一杯。好奇者，買了一杯，果真有心痛的感覺，原來就是一杯白開水。
2189。
深夜兩點，一條寂靜如死的街道盡頭。 "對不起，你也許能告訴我這兒是否有警察？""不，這兒沒警察。""那麼，是否能在附近很快找到一位警察？""我想不會有警察。""好了，那麼請您把手錶和錢都給我。"
2190。
警察攔截了一輛由狗駕駛的小汽車，後座有一男子，警察吼道："你是不是瘋了？讓你的狗駕駛！"男子無奈："這狗又不是我的，我只是個搭車者。"
2191。
警察甲：剛才有位男子違規停車，我就問車子是他的嗎？他說是他祖母的。警察乙：真的？警察甲：沒錯，我問他時他叫了聲他奶奶的。
2192。
精神病人攔住護士：報密碼才准過！守衛說：別理他們。電動門應聲而開，病人趕緊掏筆記下"別理他們"，心裏抱怨：不像話，又換密碼了！
2193。
經理問女秘書為什麼要請假，秘書紅著臉說，我有一個朋友結婚，他邀請我當新娘。
2194。
經理對秘書說：八月十日的會議你記著提醒我。秘書說：這是前天的事了。經理說：天啊！我忘記了參加會議！秘書說：您已經去過了。
2195。
經理：我不能僱用你，這裡有許多工人了，他們的名字我都登記不完。求職者：你就安排我這份工作，專門為你登記工人的名字。
2196。
經理：我把那個職員免職了。秘書：為什麼？經理：他竟在別人面前說我是糊塗蟲。秘書：可惡！怎麼能把公司的重要秘密洩露給別人！
2197。
經理：顧客反映你們今天又扎堆聊天。店員：這不是事實，我們五個一直是站成一排說話的。
2198。
經濟課正在教"貨幣的流通"，有個學生竟然睡著了，教授很無奈："人人都說錢是極有魅力的，可這裡就有人對錢無動於衷，難得啊！"
2199。
進外企身板兒太累，進國企錢包太癟，進私企神經太緊，沒轍，只能躺在床上不起。
2200。
近視眼的旅客在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清，只好脫下鞋子，涉水到河中，只見牌子上寫著：小心鱷魚。
2201。
近日路過一市場，偶然聽到一女屠戶與一熟人的對話：熟人：天氣這麼熱，還不回家？女屠戶：我這兒還有兩塊壞肉，賣完了就走。
2202。
金玉涼言：與人衝突時，退一步海闊天空。追女友時，退一步人去樓空。舊情人是一個曾經撕破臉的知己。
2203。
金聖嘆去拜會友人，那朋友以洗浴為由謝絕，又探訪他兒子，兒子又喝多了在睡覺。金聖嘆道：老子還在獄中，兒子又做了罪人啦！
2204。
今天是我們的鐵婚紀念日，能和她維持１２年的婚姻生活，我想自己一定是鐵做成的。
2205。
戒菸容易，戒你太難。姐姐：吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。妹妹：誰稀罕綠臉蛋。
2206。
她："因為別人都不同情你，我才做你的妻子。"他："你總算成功了。現在每個人都因此同情我。"
2207。
結婚週年紀念日時妻子暗示：老伴你可知道，你我坐在這兩張椅子上已經整整35年了嗎？丈夫放下報紙說：你是不是想與我換個位子？
2208。
結婚前送玫瑰，浪漫不浪費；結婚後送豆腐花，實際又實惠。結婚那天。父親笑著對兒子囑咐道：你戀愛的時候，我要你睜大眼睛觀察她；現在結婚了，你就得用一隻眼睛看她了。
2209。
結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。結婚、結婚，結完就分；擺酒、擺酒，擺完就走。
2210。
傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
2211。
劫匪在搶一個衣冠楚楚的人時道：把你的錢給我！那人勃然大怒道：你怎麼可以這樣作，我是國會議員！搶匪：哦！把我的錢還給我。
2212。
接生婦趕到學者的研究室：恭喜，你夫人生了男孩！學者：這種事情，為什麼來煩我，內人不在家麼？
2213。
教堂在舉行婚禮，兩小孩在外面頗感無聊，其中一個說去跟新郎開個玩笑，如何開，走到他面前，大聲叫他爸爸。
2214。
教堂的鐘快慢不同，希拉里不解，牧師說："一個男人外遇越多鐘越快。""我老公呢？"上帝拿去當風扇了！
2215。
教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個字，愣了一下，微笑著說道：哪位先生署了名卻忘了問問題？
2216。
教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。教授問：你的生日是哪一天？小孩：2月20日。教授：哪一年？小孩：每一年。
2217。
教師在課堂上講人造纖維的特點和用途。他問學生："什麼東西使尼龍絲襪富有彈性呢？""大腿！"同學們異口同聲地大聲答道。
2218。
教師要求學生講一個激烈鬥爭的故事，學生卻一言不發。老師問：你是不知道嗎？學生答：媽媽吩咐過不許把家裡發生的事往外說。
2219。
教師：用"幸福...痛苦"造句，學生：在舊社會，統治階級過著一夫多妻的幸福生活，而廣大勞動人民卻過著一夫一妻的痛苦生活！
2220。
教練安慰打輸的拳擊手："第三回合你也把他嚇得夠嗆！""真的？""真的，他以為把你打死了。"
2221。
教練：今天你們與世界著名的球隊比賽，希望你們老老實實比賽，爭取勝利！隊員：您最好說清楚，要麼老老實實比賽，要麼爭取勝利！
2222。
教會調查非教徒不肯入教的原因，有個問題是：你為什麼不信天主教？有位婦女填好表寄來，她的理由是：身體太胖，不能飛上天堂。
2223。
餃子結婚，當晚送走客人後，公餃子發現床上有個肉丸子，而母餃子卻不見了，忙叫道：新娘哪去了？肉丸子：討厭，人家把衣服脫了！
2224。
交警看到一司機在吃力地推汽車，就問："是不是沒汽油了？""哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。"
2225。
獎券裡印有動物圖案即為中獎，某人拆開一張後，大聲叫道：我是毛驢！旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：喊什麼？是牲口都有獎！
2226。
講個憤怒使人愚蠢的故事，那天聽一潑婦和人罵街：我呸！我呸你一臉狗屎！當時在場的人全笑翻了，那潑婦自己還很得意。
2227。
將軍問陪同檢閱的營長：為什麼長得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到後排去了？報告將軍，營長回答到，我是擺水果灘出身的！
2228。
監獄教導員：你究竟做了多少壞事兒，連一個朋友都不來看你。犯人：朋友，這不全在這兒了嘛！
2229。
監考：這是不是你的紙條？同學：不是。老師：你承認了不給你記過。同學：那我的在這裡。
2230。
假如下輩子你變成一坨屎，那我就變成一隻蒼蠅，在你身上嗡來嗡去，圍著你轉個不停。
2231。
駕駛員從駕駛艙的小窗眼向外一看，驚奇道：天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧，唷，長雖不長，可寬著呢。
2232。
甲魚帶蛇過河，蛇說：我趴在你背上還不如繞在你脖子上安全些。小鳥看到甲魚大笑了起來：才幾天不見你這鱉孫居然打起領帶來了。
2233。
甲乙兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，甲對乙說：你注意保護好現場，我去叫警察！
2234。
甲說：我曾見一樓極高，有一人從頂樓掉下，三天後才落地而死！乙則說我看到有人從某樓上掉下，可他不是摔死的而是餓死的。
2235。
甲升經理很高興，乙：經理不新鮮，現在賣豆漿的都是經理。甲不信，打電話到飯館：豆漿部經理在嗎？接線生：你問糖漿部還是白漿部？
2236。
甲女：一起都做些什啊？乙女：吃燕窩啊！甲女：真的？乙女：哎呀！燕窩就是口水嘛。丙女露出詭異的笑容說：該說是鳥的口水吧。
2237。
甲女：我上次暗示男朋友女人喜歡能長久保存東西，結果第二天我得到一枚鑽戒。乙女：這方法我用過了，結果第二天得到一包防腐劑。
2238。
甲女：你的嘴唇怎麼會嚴重燙傷呢？乙女：因為近視不戴眼視。甲：這個樣子就會燙成這樣嗎？乙：我又誤把汽車點煙器當成口紅了。
2239。
甲女：你的未婚夫知道你的年齡嗎？乙女：是的，他知道一部分。
2240。
甲女："好大的風喔。"乙女："對啊！好危險喔！要是裙子被吹起來怎辦？"甲女："那我要回家換一條漂亮的內褲！"
2241。
甲悶悶不樂。乙問何故。甲：我是同性戀。乙：那怎麼了？甲：我一哥哥和倆弟弟也是。乙：難道你家都不喜歡女人？甲：我妹喜歡。
2242。
甲領導：聽說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？乙領導：是啊，感觸太深了，人家的文化水平就是高，大人小孩都會說英語。
2243。
甲婦人抱怨丈夫：他真笨，既不會喝酒又不會賭？乙婦人：你真幸福，找了個模範丈夫。甲婦人：可他不會喝卻偏要喝，不會賭卻偏要賭。
2244。
甲對乙說：近來，我兒子常幹些不正經的事，也不聽我的話，他說他只聽白痴的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！
2245。
甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿蔔好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿蔔。
2246。
甲：坐在前排那個醜八怪是誰呀？乙：那是我哥哥呀。甲：啊，真對不起，我沒注意到你們是那麼相像。
2247。
甲：昨天我一晚上沒睡好！乙：為什麼？甲：我打死了一隻蚊子！可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，後來他們居然還聚餐！
2248。
甲：昨天你騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！
2249。
甲：昨天的戲好看嗎？好看極了。我今晚也想去看。乙：你還去看什麼，昨天演到最後，戲台上的人多半都被殺死了。
2250。
"我發現奶奶真膽小。""你什麼時候發現的？""昨天我跟奶奶出門，過大馬路時，她拚命抓住我的手不放，還說不要離開我！"
2251。
甲：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反覆思考的。乙：你肯定？甲：當然！
2252。
甲：真倒霉，我的老婆拿了我所有的財產跑了。乙：你還是挺幸運的，我的老婆拿走了我所有的財產，但是她還不肯走！
2253。
甲：這種清涼飲料好喝嗎？乙：絕對好喝！不信，您只要嘗一杯，保您越喝越愛喝。甲：那我就不買了，省得以後麻煩。
2254。
甲：這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。乙：放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。
2255。
甲：這個表不錯，哪兒買的？乙：這不是買的，是獎品。甲：怎麼得來的？乙：賽跑。我和警察和一個丟表的。
2256。
甲：這幅古畫，你上當了！這是還沒有滿50年的東西。乙：只要是真的，年代短些也不要緊。
2257。
甲：怎樣才能長壽？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不討女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你幹嗎想長壽？
2258。
甲：在銀幕和螢屏上，談戀愛為什麼都是跑呀追呀的？乙：那是導演從《動物世界》裡學來的，是一種動物的本能。
2259。
甲：越是下雨，我越喜歡。乙：你肯定是個樂觀者。甲：不，我是雨傘商。
2260。
甲：有篇來稿很謙虛。乙：他信上怎麼說？甲：歡迎編輯同志大砍大刪大改大動，只要三個字不改就行。乙：哪三個字？甲：他的名字。
2261。
甲：一個單身漢的定義是什麼？乙：家裡種植的所有花木都死光了，冰箱裡卻長出來一些東西。
2262。
甲：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果它死了。乙：洗澡？不可能吧？甲：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了......
2263。
甲：我寫的稿子每次都被編輯部退回來，真沒辦法。乙：你想你寫的稿子不被退回來嗎？那下次再寄稿的時候，千萬別署地址。
2264。
甲：我們全家人都喜歡動物。乙：都喜歡什麼動物呀？甲：媽媽愛貓；哥愛狗；姐姐愛小白兔。我爸爸就愛隔壁的那個狐狸精。
2265。
甲：我買了臺洗衣機。乙：喔，解放了你的勞動力。甲：不，解放了我的精神，這下衣服再洗不乾淨，我愛人就沒說的了。
2266。
甲：我買到一張假電影票，這種人可真夠缺德的！乙：票呢？甲：我又轉賣給別人了。
2267。
甲：我可以算是從基層幹起，一直爬到頂峰的青年。乙：真了不起，你是幹什麼的呢？甲：以前擦皮鞋，現在是理髮師。
2268。
甲：我今天遇到了大雄。乙：誰？甲：高中同學！我們那時都想進醫學院！乙：他不是因為沒考上自殺了嗎？甲：今天我解剖的屍體就是他！
2269。
甲：我家有個不成文規定，我和老婆吵架，不論如何，睡覺前都要和好。乙：不錯。你們遵守嗎？甲：記得有一個禮拜，我倆誰都沒睡覺。
2270。
甲：我和政府競爭，而且政府競爭不過我，就動用了司法力量。乙：你們到底在競爭什麼？甲：我生產的鈔票比政府的還像真的。
2271。
甲：我發現一顆影壇恆星。乙：什麼叫影壇恆星？甲：幾乎每一部電影都不止一次出場。乙：誰呀？甲：大海。
2272。
甲：我發現達爾文的遺傳學並不靈。乙：怎見得？甲：你沒見電影裡的那些地主、資本家都很醜，而他們的女兒都非常美。
2273。
甲：我到埃及看過人面獅身像，羨不羨慕啊！乙：有什麼了不起，我家有一大堆人頭馬。
2274。
甲：餵，你踩我腳了！乙：好吧，請您把腳挪開，讓我踩在地上。
2275。
甲：聽說你昨天去看話劇了。那個劇是歡欣的結局嗎？乙：是的，每個觀眾都為它能及早演完而高興。
2276。
甲：聽說你們陶瓷廠獎金很多。乙：因為近年常有人照顧我們生意。甲：誰？乙：電影界的朋友唄！如今電影裡人物一動感情就愛摔碗。
2277。
甲：聽說你把女秘書辭了，她犯了什麼錯？乙：我對她說我愛你。不一會兒，她把這句話打了出來，並讓我在上面簽字。
2278。
甲：說起來還是情場中的失敗者啊，你這可憐蟲！乙：從另一面看，我是勝利者呢！她退還贈品的時候，把別人的禮物也混在裡面了。
2279。
甲：什麼人是失敗者？乙：就是從尿床者身上移植了一個腎臟的人。
2280。
甲：什麼蛋最貴？乙：雞蛋。甲：不，臉蛋最貴。我已給了我女朋友5000元錢，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給5000元也不多。
2281。
甲：如果哥倫布早早結婚，他就發現不了美洲大陸。乙：為什麼？甲：因為他有妻子後，妻子就會問他：你到哪裡去？和誰一起去？
2282。
甲：請問酒是誰發明的？乙：嗯，一位古人，姓高名粱。
2283。
甲：您是馴獅員嗎？乙：是的。甲：為何那些凶猛的獅子不吃您？您的身材看起來很瘦小呢。乙：是啊，那些獅子都在等著我胖起來。
2284。
甲：你知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。
2285。
甲：你知道嗎？我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。乙：為什麼？甲：如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。
2286。
甲：你知道驚險在電影中如何解釋嗎？乙：我早研究過了，叫作驚在意料之中，險在情理之外。
2287。
甲：你怎麼一天到晚老是玩？乙：晚上光睡覺，沒空玩嘛！
2288
甲：你怎麼累成這樣子啊？乙：我跟在公車的後面跑回家省了兩塊錢。甲：你怎麼不跟在計程車後面跑呢？那樣的話不是可以省更多？
2289。
甲：你有沒有窮親戚呢？乙：我一個也不認識他們。甲：那麼闊親戚？乙：他們沒有一個不認識我。
2290。
甲：你為什麼要和張先生解除婚約？乙：算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個，你想，他多了兩個孩子，是跟誰生的？
2291。
甲：你為何把別人的小麥倒入自己的麻袋裡？乙：我是個半瘋的人。甲：你為何不把自己的倒入別人的麻袋裡？乙：那我就成了全瘋啦！
2292。
甲：你是怎樣運用現實主義和浪漫主義呢？乙：這個嘛，對獎金我多採用現實主義，對勞動紀律我一般採用浪漫主義。
2293。
甲：你什麼職業？乙：我開洋貨店的。甲：為何不賣國貨？乙：我賣的全是國貨，只因生意不好不能賺錢，倒養幾個夥計，所以叫養夥店。
2294。
甲：你什麼時候能還欠我的錢？乙：那誰知道？我又不是先知。甲：你那只會說話的鸚鵡呢？乙：別提了，想不到我養了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：它和我太太比賽說話，說到力竭而死。
2295。
甲：你們旅館只有一百多個床位，去年竟有十萬人來光顧，真叫人驚訝。乙：這有什麼奇怪的，絕大多數人都是看一眼就走了。
2296。
甲：你可知道，人類先有男人還是先有女人？乙：先有男人。甲：根據什麼？乙：這都不知道，我們的男人稱先生，不就是一個鐵證嗎？
2297。
甲：你何必如此愁悶，那女子的事，不久就會忘掉的。乙：不會忘掉，我贈給她的鋼琴，分20個月付錢的。
2298。
甲：你對父母包辦婚姻有何看法？乙：我嘛，反對父母包辦婚姻，主張父母包辦婚事。
2299。
甲：你不是在火化場做的好好的，怎麼會被辭退呢？乙：都怪我多嘴！甲：你說了什麼嗎？乙：那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟！
2300。
甲：男人和女人看櫥窗的方式有什麼不同？乙：很簡單，女人看物品，男人看物價！
2301。
甲：老王他們實在太浪費時間了。乙：為什麼？甲：他們整夜打麻將，到天亮才休息。乙：你怎麼知道？甲：我在旁邊看了一整夜！
2302。
甲：老師傅，你為什麼每天把煙鎖在工具箱裡？乙：我們家出了個禁菸的林則徐，不過是個女的。
2303。
甲：今天你一個人出來的麼？乙：內人歇斯底里發作了！甲：為了何事？乙：因為我一個人出來。
2304。
甲：家人一點都不關心我。乙：去年冬天你感冒發高燒，全家人不是都整天圍在你床邊？甲：那幾天我家暖爐壞掉了，他們過來取暖！
2305。
甲：活著真累，到處都是廣告。乙：可以用我公司的廣告消除器。使用它你就能回到一個沒有廣告的時代。價格便宜，而且是最新技術。
2306。
甲：過去我媳婦表裡不一。當著別人的面對我一種態度，背著人又一種態度。乙：現在好了吧？甲：現在當著別人的面她也敢罵我了。
2307。
甲：給你也來杯葡萄酒嗎？噢，不，你可是參加了戒酒協會的。乙：沒關係，今天戒酒協會不開會！
2308。
甲：歌手唱歌的時候，為什麼一隻手戴著手套，另一隻手不戴手套呢？乙：這才是真正的露一手。
2309。
甲：告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終於被一家晚報採用了。乙：是什麼文章？甲：一則遺失聲明。
2310。
甲：當我領工資後，你猜我會怎麼辦。乙：交給老婆。甲：不，存到銀行。乙：這才是男子漢。甲：然後把存摺交給老婆。
2311。
甲：蒼蠅不敢落在你臉上。乙：為何？甲：坑窪太多怕崴腳。乙說：蒼蠅也不敢落在你臉上。甲：為何？乙：太光滑，蒼蠅怕劈叉。
2312。
甲：唉，我失敗了。乙：沒關係！失敗並不可恥！嗯！失敗並不可恥！對！因為可恥的是失敗的那個人！
2313。
甲："有那麼20年，我和我妻子都非常愉快，但是後來..."乙："後來怎麼樣了？"甲："我們相遇了！"
2314。
甲："我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！"乙："你真幸運，我妻子常提她將來的丈夫！"
2315。
甲："餵，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。"乙："心腸硬？你要以硬對硬，鑽石就能打動她的心。"
2316。
甲："抱歉，我的雞吃了你種的菜。"乙："沒事，我的狗已經把你的雞吃了。"甲："怪不得我從狗的肚子裡發現了雞骨頭。"
2317。
佳佳：站在樂隊前面的那個人拿著小棍棍在幹什麼呀？媽媽：那些樂器了發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍棍把它們攪勻了！
2318。
加油站有塊牌子寫著：誠徵員工，下面另一牌上說：勞駕自助。我就雇了自己，自己當老闆，加滿汽油，我把錢付給自己。辭職，走人。
2319。
紀曉嵐作詩云：三光天地人，四季夏秋冬。太監就問道：一年四季呀，那春天呢？紀先生看著太監說：你還有春天嗎？
2320。
記者："足球對體育鍛練有哪些貢獻？""沒有。"教練答。記者："為什麼？""22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看！"
2321。
計程車司機說：到了，35元。 "啊！對不起，請稍微開回去一點，我只帶30元。"
2322。
棘手的事，人人想躲，棘手的女人，人人想碰。吉爾找到了一座比較滿意的房子，對房主說：就是對面的工廠有點礙事。房主安慰道：這您不用擔心！這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀。
2323。
夥計去掛招牌，不小心把招牌跌成兩半，主人很生氣。夥計卻不慌不忙地說：主人，你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！
2324。
火車車廂裡一小姐想放屁，就用手擦拭車窗，伴隨摩擦聲連放數屁。邊兒上坐著一老太太對她說："聲音倒是可以，可味兒怎麼辦？"
2325。
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有！
2326。
還小的時候喜歡過兒童節，長大了開始過青年節，結婚之後開始過父親節母親節，上了年紀之後害怕過重陽節，之後每年都要過清明節。
2327。
畫家正在畫畫，身後來了一男一女。他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：看見了吧親愛的，不買相機該有多苦哇！
2328。
畫家向畫商出售一幅畫，畫商同意付50元。 ...50元？我向你買這塊畫布就花了150元。 "一點不錯，但那時畫布是乾淨的。"
2329。
畫家為治好他眼病的醫生畫了一個碩大無比的眼睛，並在瞳孔正中畫了醫生的肖像。醫生看到畫後半晌才說道：幸虧我不是肛門科醫生。
2330。
畫家把他幾幅精美的油畫用貨車運到展覽會場去，特別叮嚀司機：小心點！畫上的油彩還沒乾透。司機說：沒關係，我穿的都是舊衣服。
2331。
化學課堂，老師講解分解式。學生都沒在認真聽。老師忽然大聲疾呼：注意，我要變形了！
2332。
護士：祝賀你生了一個女孩！產婦：啊！那你就別護理我了。護士：為什麼？產婦：您快到門口護理一下我丈夫吧！
2333。
護士，那個重病號今天早上心臟反應如何呢？漂亮的護士答道：哦，好極了！醫生，他已經向我求過兩次婚了。
2334。
狐狸問兔子為什麼逃跑，兔子說：上帝下令要殺掉公羊。 "你又不是公羊，緊張什麼？""要是弄錯了，以後再平反就來不及了。"
2335。
喝酒注意四種人：紅臉蛋的，梳小辮兒的，不吱聲兒的，揣藥片兒的。喝多也吐，傷心也哭，騎摩托車也上樹，看見漂亮的小姑娘也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！ ！ ！
2336。
孩子指著前面的人對媽媽說：那個人頭上一根頭髮都沒有！媽媽：小聲點兒，讓人家聽見多不好。孩子：他自己還不知道嗎？
2337。
孩子問媽媽小孩是怎麼來的，媽媽說小孩是老天爺給的。不久，爸爸下班回家，剛走到門口，孩子便大叫：媽媽！媽媽！老天爺回來啦！
2338。
孩子：媽，我們考完了。媽媽：看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。孩子：不用了，老師給了。
2339。
孩子：爸爸，什麼叫眾寡懸殊？父親：那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去，只好懸樑自盡。
2340。
孩子：爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。父：他臉上又沒有標誌，你怎麼知道？子：你臉上有標誌啊！
2341。
哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。哈利夫人：這魚真可憐！哈利先生：如果它閉嘴，就不會有事了！
2342。
國足兵敗遭賭球集團追殺，孫繼海扮一靚女，出門問一乞婆：我是誰？答：孫繼海！孫大驚：你怎麼知道？ ？乞婆環顧左右：噓，我是郝海東！
2343。
貴婦人的房門前，有一個乞丐央求女主人說：夫人，我已經整整一年沒看見肉了。貴婦喚僕人，快端一盤肉來給這個人看看。
2344。
龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
2345。
廣告是一種偉大的力量，當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。
2346。
觀眾：你導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。導演：從哪裡看出的？觀眾：7分鐘的電視片，攝製人員的名單就演了3分鐘。
2347。
顧客正在質問服務員：你這是什麼態度？你們這裡還寫什麼顧客是上帝，你沒看見嗎？服務員：顧客是上帝倒不假，可我不是基督教徒。
2348。
顧客問藥店老闆：偉哥的效果真有那麼好嗎？老闆回答說：昨天我老婆煮麵條時錯把偉哥當成了味精，麵條在鍋裡就全部豎起來了！
2349。
顧客買了香菸後就在商店裡抽，售貨員：這兒不能吸菸。顧客：你這不是賣香菸嗎？為什麼不能吸菸？售貨員：我們這兒還賣手紙呢！
2350。
顧客驚呼："你的大拇指泡進我的湯裡啦！"侍者說："沒事，我習慣了，不燙。"顧客對服務員說：真見鬼，我在煎牛排裡找到了一塊橡膠輪胎。沒辦法，先生！服務員聳聳肩膀說，這是進步的代價。汽車代替了牛馬。
2351。
顧客抱怨道：這些蘋果真貴。水果店的店員回答，不要那樣說，你看它們多麼紅。顧客：你要價太高，它們當然臉紅！
2352。
顧客把飯店老闆叫過來：先生，您的廚房很講衛生啊！老闆：您怎麼知道的呢？顧客：很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。
2353。
顧客：自打我用了從你們這裡買的生髮水後，我的頭髮怎麼全掉了？售貨員：一點不錯，先生。要想長出新頭髮，就必須先給它騰地方。
2354。
顧客：這粥怎麼這麼稀啊！一點味也沒有，太坑人了。店員：你不知道物以稀為貴嘛！這還便宜了你呢。
2355。
顧客：這收音機你們這已修了兩次了，還是老串臺。修理員：這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當配樂散文吧！
2356。
顧客：這裡的營業員說話怎麼那麼陰陽怪氣，一點也不熱情！老闆：這可能跟環境有關係。顧客：怎麼？老闆：因為這裡是地下商場。
2357。
顧客：這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？修理人員：那你就外行了，那是在地震時拍的片子。
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顧客：怎麼！這香水一點也不香？店員：你不知道它的名字就叫萬里香嗎？要隔開一萬里才香呀！
2359。
顧客：我這個香腸不用包裝了。售貨員：這是為什麼？顧客：瞧，這香腸裡伸出一個鐵鉤，可以拎著回家了。
2360。
中年人娶女孩，女孩生了個紅髮的小孩。先生跑去問醫生。醫生道："你們多久做愛一次""一年兩三次""這就是原因啦!"醫生說："你雞雞生鏽了!!!"又去醫生那，看見了醫生的兒子在打球，中年人很興奮的對醫生說："原來您鏽的比我還久呀!"
2361。
顧客：我的菜怎麼還不上？侍者：請你再等一等。顧客：為什麼還要叫我等？侍者：菜裡有幾個蒼蠅，所以等你打了防疫針後吃。
2362。
顧客：請問，琵琶好學嗎？我想買一把。營業員：好學，最簡單了，你一彈就響。買一把
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