了解6种暧昧说话方式 建立真诚人际关系(组图)


有时候,人与人之间会因为不完整、需要揣摩的沟通方式,造成了误会和矛盾。(图片来源:Pexels)

你身边有没有这样的朋友或家人呢?他们总是喜欢说话说一半、留一半,或者明明心里不舒服却还是强颜欢笑。明明心里有话想说,却迟迟不敢开口;或者表面上说着一套,内心却想着另一套。这种“嘴巴说的话”与“心中的期待”不一致,很多时候,我们都会不自觉地陷入“暧昧沟通”的困境。专业谘商心理师林萃芬在《从说话洞察人心》中指出,我们总是期待对方能够读懂我们的心思,猜到我们没有说出口的那部分话,却忽略了对方并非我们肚子里的蛔虫。久而久之,这种不完整、需要揣摩的沟通方式,就成了导致误会和矛盾的温床。曾经遇过一对夫妻朋友,因为“暧昧沟通”而导致多年婚姻冲突不断。

妻子暗自流泪,丈夫却安心回家

有一次和妻子聊天,妻子很难过地说,多年前她刚生产完,丈夫却把她一个人丢在医院,自己回家休息。听到这里,你是不是会觉得丈夫很不体贴,怎么没有留在医院照顾妻子呢?等到了解事情的全貌之后,才发现其实是“暧昧沟通”导致了双方的误解。当时的对话是这样的:妻子刚生完孩子,问在一旁陪伴的丈夫说:“你累了吧!要不要回去休息?”丈夫听了,就反问妻子:“你确定吗?”妻子肯定地回答:“我确定,你在这里也帮不上忙,医护人员都比你会照顾我。”丈夫觉得妻子的说法很有道理,就安心地回家休息了。哪里知道,他一离开,妻子就在医院里暗自流泪。

妻子盼表达爱意,丈夫却误解讯息

事实上,妻子的内心希望丈夫听到自己的回复后,能立刻表达爱意,说:“辛苦你了,累的人是你。要不要休息一下,需要我做什么吗?”但没想到丈夫的回应和她预期的完全不同。另一句常常听到的“暧昧沟通”是:“看你的诚意。”因为讯息不完整,不管对方多么努力表现诚意,都可能被认为“诚意不够”,最后双方不欢而散。

洞悉6种暧昧说话方式,保护自己不受影响

了解不同的说话方式,不是为了批评对方,而是为了洞悉对方的心理思考逻辑。一方面保护自己,不受对方的言语影响;另一方面,也能清楚表达自己的意思,澄清讯息后再回应对方,这样才不会耗损彼此的心理能量。心理学家柏恩在《人玩的游戏》(Games People Play)这本书中,生动而传神地列举了6种常见的暧昧说话方式:

1、“动作发泄”的说话方式(Up roar)

有些人不愉快或生气时,不会直接表达内心的不满。他们会绷着脸,说:“没什么啦!我哪有生气。”或者用不耐烦的语气说:“算了,算了!不跟你计较。”同时还会制造乒乒乓乓的巨响。

2、“打我骂我”的说话方式(Kick me)

有些人喜欢用可怜兮兮的语调问别人:“你一定不会喜欢我,对不对?”“你一定觉得我能力很差,对不对?”这让被问的人不知如何回答。常用“打我骂我”说话方式的人,也会在工作时否定自己的能力:“全部都是我的错,你尽管骂我好了。”仿佛听到别人骂他,他就会觉得好过一点。

3、“是的,不过”的说话方式(Yes,but)

有些人会先假装接受别人的意见:“我觉得你的意见很好……”,然后再否决:“不过,实际执行起来,会有很多难题……”其实,如果他真的认为对方的意见很好,就不会全盘否决,而是会提出一些建议供对方参考。这种人在说话过程中,常常使用“不过”、“可是”、“但是”等否定词,行事作风往往喜欢“压倒对方”,不容易认同别人的做法。

4、“逮到把柄”的说话方式(Now I’ve gotyou)

有些人特别爱刺探别人的隐私,会用神秘的语气说:“我知道你的秘密喔!”或用审判长的语调说:“你有哪些毛病,我还会不知道吗?”甚至用警察抓小偷的口气说:“你那点小把戏,逃得出我的眼睛吗?”其实,他们内心深处最怕被抓到缺点、看出弱点,为了自保,干脆先下手为强,揭露别人的错误。

5、“要不是因为你”的说话方式(If it weren’t you)

有些人总是把责任推给别人:“要不是你动作那么慢,我们也不会迟到。”或是把过错归咎给别人:“要不是你那么笨,事情也不会搞砸。”甚至把自己事业不如意的责任归因到伴侣身上:“要不是为了你,我早就飞黄腾达。”总之,一旦出错,全都是别人的错,自己一点错都没有。

6、“看我多努力”的说话方式(Look how hard I’ve tried)

有些人很怕被发现“没事干”,一旦有人问他:“最近在忙些什么?”他就会立刻表现得很忙,急忙说:“我现在要做这、做那,没时间跟你说话。”或者在分配工作时说:“我还有很多事情要忙。”“我还有很多报告要看。”这样别人自然不敢给他分配工作。


了解不同的说话方式,能洞悉对方的心理思考逻辑。(图片来源:Pexels)

熟悉的暧昧沟通,长期会导致误解

上面这6种“暧昧沟通”的说话方式是否很熟悉,好像曾经在哪里听过?事实上,我们每个人都会不自觉地使用这些方式,有时是因为自我压抑,有时是为了达到目的,有时是基于情绪抒发,有时是为了自我保护。林萃芬指出,这些沟通方式反映了人们在面对压力、责任和情感时,常采取的迂回策略,而非直接、坦诚的交流。这些方式虽然能在短期内缓解压力或避免冲突,但长期来看,却会导致人际关系的误解和紧张。理解并改善这些沟通方式,有助于建立更健康和真诚的人际关系。

换个说法:改变“暧昧沟通”的说话方式

由于“暧昧沟通”容易累积负面情绪并导致不良结果,因此不利于正向沟通。要改变这种沟通方式,首先要增进自我觉察,观察自己为何偏爱某种说话方式。其次,鼓励自己清楚表达内心的想法和感受,了解“真正想要的是什么”以及“不舒服的地方是什么”。接着,练习说出需求和期望,体验自我力量。最后,重新建构新的经验,将重心放在下一步要做什么,尝试不同的方法与改变。举例来说,如果总是勉强答应同事的请求,心中不愿意却口头上答应,并发出不快的声音,可以依照上述步骤改变这种沟通方式引导自己改变“暧昧沟通”的说话方式。

先了解自己需求,再坦诚表达困难

先了解自己的想法:“工作时有些时候我会觉得很沮丧,因为有些同仁不考虑别人的需要,加上我又没有办法开口拒绝,只好勉强答应他们的要求。”再探索自己的感受:“我需要被了解,我又不是一部工作的机器。”然后表达感觉:“我不想勉强自己做额外的工作。”接着提出期望:“自己需要什么协助?”尝试不同的作法与改变:“觉得现在有什么力量,可以协助自己改变这样的状况?”思考下一步要做什么:“可以做些什么调整?”等到自己清楚心中的想法和感受,就可以开口说出自己的真实状况:“我手上目前有几件工作,都有时效性,这次无法协助你。”说出自己的困难点,既无需勉强自己接下额外的工作,也不会破坏关系,关键是说话的技巧。

(本文节录:《从说话洞察人心:摸透对方心理,把话说得恰到好处,轻松驾驭人际关系》一书)

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