想让孩子主动做事 要用信赖耐心陪伴(图)
想让孩子主动做事，要用信赖耐心陪伴。（图片来源：Adobe stock）
协助孩子找回内在动机
别跟孩子说：“乖乖吃饭我让你看电视！”
希望孩子主动做某件事，
并不是用奖励或威胁的方法，
而是以信赖与耐心去陪伴。
我从小吃饭就不太需要大人操心，八岁大时就能一口气吃掉十颗水煮蛋。但哥哥却跟我完全相反，不太爱吃东西，妈妈常说每次喂哥哥吃饭都像是场战争。不过，我不是要教大家怎么让孩子乖乖听话吃饭，而是想谈谈喂孩子吃饭时，大人们经常使用的方式。
是奖励还是“交换条件”？
生活中，有许多事情会透过“交换”的方式各取所需。有时候我们在教养孩子时，也会这么做，希望借此教孩子学会一些事情，同时也是奖励孩子的一种方式。例如：用主动帮忙做家事或是把零用钱存下来，来换得孩子想要的某个东西，或是当孩子考试考得不错、完成某项目标时，父母也会买礼物送给孩子当作奖励。从某些角度来看，奖励是为了刺激孩子形成良好的习惯，因此适时的奖励是必须的。
然而，如果经常用“交换条件”的方式和孩子沟通，会容易混淆教养的重点，也会让孩子变得爱讨价还价。因此，对孩子的奖励分寸要合宜，并不是和孩子“交换条件”，而是站在彼此的立场互相理解。透过以下的对话，可以发现不同的说话方式，会有完全不同的结果。
“哇啊！ 你这次数学考试考九十分吗？”
“对啊！ 妈妈你别忘了我们的约定喔！ 你答应过我要买游戏卡给我的，
快买给我吧！”
“好好好，我会买给你啦！”
上述的对话，并没有同理对方的心情，只在乎交换条件的内容和结果。那么来感受一下，下面对话的不同吧！
“哇啊！ 你这次数学考试考九十分耶！ 虽然这是我们约好的，但我知道
你为了准备这次的考试很认真，我替你感到很开心，也谢谢你这么重视我
们之间的约定。”
“嗯！ 虽然准备考试真的很累，但是能够考到理想中的成绩我也很开心，
妈妈你会遵守约定，买游戏卡给我吧？”
“当然会啊！ 其实就算你没有考到九十分，我也知道你很努力，所以除了
按照约定买游戏卡送给你之外，我们等等再一起去买蛋糕庆祝，好吗？”
交换条件原本只是单纯地各取所需，但当以爱为出发点，让爱在关系中流动时，就会让“交换”这件事变得有意义。如果缺乏互相理解、情感交流的这一环，就会变成只是冷冰冰的“交易”。在教养孩子的过程中，你是否也曾为了让孩子乖乖吃饭、考试成绩进步、养成刷牙的习惯、主动整理房间、自动自发写作业等，而和孩子交换条件呢？越是把焦点放在孩子是否完成“交易”这件事，反而越容易让亲子关系变得紧绷。
如果孩子也把这件事当作是一场“交易”，即使从父母那边得到“奖励”，也会认为理所当然，而不懂得感激。因为孩子心里认为这是他应得的，是因为他认真用功读书考九十分，妈妈才会买游戏卡给他，这是他努力应得的报酬。当亲子关系中，缺乏最重要的元素──爱与感谢时，就会让彼此的关系越来越冷漠。交换条件式的教养方式，并不是爱孩子，而是在和孩子“谈条件”。
父母需要静下心来好好思考，生活中是否有许多事情经常和孩子“谈条件”。例如：吃饭时对孩子说：“如果你乖乖吃饭，妈妈就开电视给你看。”、“你把饭吃完，妈妈就买玩具给你！”但吃饭这件事本来就是人类基本的生理本能，不需要透过交换条件的方式让孩子乖乖吃饭。如果连孩子自己应该要做的事情，都用“条件”来交换，会让孩子变得予取予求，凡事都要条件交换才有动力去做。
让孩子找回内在动机
重要的关键在于，让孩子采取行动的原因是来自于内在动机，还是外在动机？父母在这当中扮演着举足轻重的角色，必须要拿捏好教养的尺寸。那些孩子必须要完成的事，就不该和孩子用“条件”交换。例如：洗澡、读书、关心他人、共同参与家务事等。父母所要做的，就是让孩子了解到这件事情的重要性，帮助孩子找到内在动机。即使需要花更多的时间和孩子沟通，也要努力让孩子理解，让孩子自动去做。透过奖励的外在动机诱因，或许效果“立竿见影”，很快就能让孩子“听话照做”，但却不是正确的教养方式。
尤其是社会基本秩序规范和必须遵守的重要原则，绝对不能用“条件”来交换，要让孩子清楚知道这件事的重要，扮演好“引导者”的角色，适时予以鼓励并表达对孩子的感谢。每个孩子都有自己的成长步伐，要让孩子学会这些事，或许要花费的时间都不一样，但如果凡事能试着让孩子找回内在动机，相信对孩子的学习成长会大有助益，也会让孩子找到热情和闪闪发亮的眼神。
那么，孩子不吃饭时，该如何和孩子沟通呢？用什么方式才能帮助孩子找到内在动机呢？煮出能够抓住孩子胃口的料理是其中一个方法。不过，像我这种本来就不大会煮饭的妈妈，不管再怎么努力，煮出来的东西好像也都不太好吃，只能尽可能掌握孩子的喜好，试着了解孩子喜欢哪种料理？喜欢什么口味？这大概是每个妈妈都很伤脑筋的一件事。但除此之外，还有很重要的一件事情，就是要透过沟通，清楚孩子在想什么。
和孩子沟通时，不要用“交换条件”的方式，建议可以提出方案让孩子选择。允许孩子可以自己做决定，选择自己想吃什么？吃多少？即使孩子做出的选择和父母的意见不同，也不能用强迫的方式，逼迫孩子听从自己的想法。在许多家庭里常出现“假民主”的教养方式，即假装让孩子有选择权，但其实心里早就有一套标准答案，用这样的方式教养孩子，只会让孩子心里感到失落，也会越来越不相信父母所说的话。
当孩子不想做某件事情，例如不想吃饭时，不要用强迫的方式威胁孩子，也不要以交换条件利诱孩子，而是让孩子喜欢上吃饭这件事。可以改变摆盘的方式，让吃饭变成是一件好玩的事，或是和朋友一起用餐。不是对孩子说：“你乖乖吃饭我就开电视给你看。”、“你吃完饭就可以吃冰淇淋，没有吃完就不准吃。”而是换个方式对孩子说：“吃完饭后我们就可以一起吃点心喔！”、“等你吃完饭之后，我们一起舒服地坐在沙发上看卡通吧！”
※本文整理、节录自朴宰莲《疲惫妈妈的修复练习》一书。由采实文化授权转载，欲阅读完整作品，欢迎参考原书。