如何让孩子说出真实感受？
Q：
听了《快乐新父母》CD，内容提到消极聆听与积极聆听。想请问：如果孩子原本话就不多了，大人感觉到孩子应该心中是有些问题和困惑（我指的，大人若没有主动问，孩子可能不会主动说；大人关心的去问起，若又采消极聆听，孩子就不再说了；也因孩子的话语不多，采积极聆听，根本也听不出什么来，甚至孩子会因为是大人主动关心起的，他反而是消极的应对。
请问： 一、消极聆听与积极聆听是否有一些基本上的前提呢？ 二、在运用积极聆听时，我说，“你是说……”“你是不是……”等之类的话语时， 其实做父母的可以感受到说对了孩子心里想的，但孩子嘴上总是会否认，到
最后发现自我矛盾时，就大哭发泄，积极聆听就无法达到效果。请问可不可
以提供有关消极聆听与积极聆听的进一步资讯呢？ 三、是不是消极聆听与积极聆听做得不够，所以孩子无法说出心里的真实感受？ 谢谢！
A：
您提了一个十分重要的问题，表面上看起来是聆听技巧的运用问题，然而却提点了沟通聆听的一个核心--也就是必须是两个各自独立的个体，才有聆听与沟通的产生。这是什么意思呢？因为唯有意识到彼此是独立的个体，才懂得拉起人我的界线，不将自己的问题需求与他人的问题需求混淆，也比较容易划分清楚问题区域的界线。
这一点小道理，一般而言，理性上很容易推敲，然而遇到父母对儿女的关爱，就难免不容易分辨。我们总是会为儿女挂念心急，即使提醒自己“啊！这是他的问题，不能跟我的情绪混淆，变成我需要他表现出有需要”。然而一但有了情感，有了“他是我的孩子耶，我当然关心他”的反应，难免就容易踩线。
而孩子们总是那样敏感。当他意识到我们很想证明他有某种情绪、感觉、需求、困难，他的防卫机制总是油然而生，即使被猜对了，都是一种被揭穿的羞愧，而非被了解的放松。然而这对爸妈来说，实在是非战之罪，爱孩子这方向，总是对的啊！但就如同谈恋爱的学问一样，琴瑟能和鸣正因为一个是琴一个是瑟，各有其调，方能和鸣。
因此，常将这个小道理放在心上琢磨体会，成了一件重要的事。在我们的成长文化经验里，人我界线常是不清楚的，我们小时说不定常要为大人的情绪付出我们的手心或屁股，理由还是“谁叫你…”。当我们成为大人，我们努力当一个好一点的大人，有能力一点的父母，然而“界线”这件事情，却是一个新学问。而多多思索日常生活中发生的互动，多多体会其中人我的分际，自然会提高我们的敏感度。
那么，您信中所提到的那些情形，极可能因为您敏感度的不同，而有所变化。因为您能辨别，要使用那一种语言（聆听还是我讯息）；意识“现在是我的需求还是他的”、“现在是我的感觉还是他的”；并且在该踩煞车时优雅地停止追问。 这也是之所以快乐新父母里，〈听话的艺术〉单元中，在提聆听的方法之前，要先阐述“划分问题的区域”的道理。这问题区域的划分，同时是在练习人我界线的划分，于是，面对“不主动表达”的孩子，其道理仍是可以通用。
其实曲曲折折说这些道理，无非是想要请您不要急。不要急着挖出来小孩想什么、有啥感觉；不要急着证明您对孩子的感觉是对的；不要急着帮助小孩解决他的问题。因为显然急也没有用，所以，您问是不是消极聆听与积极聆听做得不够，所以孩子无法说出心里的真实感受？我们倒是想跟您说，不是做的不够，是要搬走一些“挡路石”（可以参见《父母效能训练》一书），聆听才会发挥作用，包括我们对孩子的关心询问。当界线未拉清楚时，这些关心询问有时反倒成为让人无法表达的来由，就像是书中所提到的挡路石－盘诘、探询。
另外，假使您还是很希望可以做些什么，我们建议您可以参酌快乐新父母中〈小孩要游戏〉、〈为孩子创造游戏的机会〉以及〈欢天喜地过日子－学着去玩〉等单元。这些日常的生活与相处互动，将会是您聆听的立基。聆听与被聆听，在本质上跟游戏一样，都是令人愉快与有生命力的事情。
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