想讓孩子主動做事 要用信賴耐心陪伴(圖)
想讓孩子主動做事，要用信賴耐心陪伴。（圖片來源：Adobe stock）
協助孩子找回內在動機
別跟孩子說：「乖乖吃飯我讓你看電視！」
希望孩子主動做某件事，
並不是用獎勵或威脅的方法，
而是以信賴與耐心去陪伴。
我從小吃飯就不太需要大人操心，八歲大時就能一口氣吃掉十顆水煮蛋。但哥哥卻跟我完全相反，不太愛吃東西，媽媽常說每次餵哥哥吃飯都像是場戰爭。不過，我不是要教大家怎麼讓孩子乖乖聽話吃飯，而是想談談餵孩子吃飯時，大人們經常使用的方式。
是獎勵還是「交換條件」？
生活中，有許多事情會透過「交換」的方式各取所需。有時候我們在教養孩子時，也會這麼做，希望藉此教孩子學會一些事情，同時也是獎勵孩子的一種方式。例如：用主動幫忙做家事或是把零用錢存下來，來換得孩子想要的某個東西，或是當孩子考試考得不錯、完成某項目標時，父母也會買禮物送給孩子當作獎勵。從某些角度來看，獎勵是為了刺激孩子形成良好的習慣，因此適時的獎勵是必須的。
然而，如果經常用「交換條件」的方式和孩子溝通，會容易混淆教養的重點，也會讓孩子變得愛討價還價。因此，對孩子的獎勵分寸要合宜，並不是和孩子「交換條件」，而是站在彼此的立場互相理解。透過以下的對話，可以發現不同的說話方式，會有完全不同的結果。
「哇啊！ 你這次數學考試考九十分嗎？」
「對啊！ 媽媽妳別忘了我們的約定喔！ 妳答應過我要買遊戲卡給我的，
快買給我吧！」
「好好好，我會買給你啦！」
上述的對話，並沒有同理對方的心情，只在乎交換條件的內容和結果。那麼來感受一下，下面對話的不同吧！
「哇啊！ 你這次數學考試考九十分耶！ 雖然這是我們約好的，但我知道
你為了準備這次的考試很認真，我替你感到很開心，也謝謝你這麼重視我
們之間的約定。」
「嗯！ 雖然準備考試真的很累，但是能夠考到理想中的成績我也很開心，
媽媽妳會遵守約定，買遊戲卡給我吧？」
「當然會啊！ 其實就算你沒有考到九十分，我也知道你很努力，所以除了
按照約定買遊戲卡送給你之外，我們等等再一起去買蛋糕慶祝，好嗎？」
交換條件原本只是單純地各取所需，但當以愛為出發點，讓愛在關係中流動時，就會讓「交換」這件事變得有意義。如果缺乏互相理解、情感交流的這一環，就會變成只是冷冰冰的「交易」。在教養孩子的過程中，你是否也曾為了讓孩子乖乖吃飯、考試成績進步、養成刷牙的習慣、主動整理房間、自動自發寫作業等，而和孩子交換條件呢？越是把焦點放在孩子是否完成「交易」這件事，反而越容易讓親子關係變得緊繃。
如果孩子也把這件事當作是一場「交易」，即使從父母那邊得到「獎勵」，也會認為理所當然，而不懂得感激。因為孩子心裡認為這是他應得的，是因為他認真用功讀書考九十分，媽媽才會買遊戲卡給他，這是他努力應得的報酬。當親子關係中，缺乏最重要的元素──愛與感謝時，就會讓彼此的關係越來越冷漠。交換條件式的教養方式，並不是愛孩子，而是在和孩子「談條件」。
父母需要靜下心來好好思考，生活中是否有許多事情經常和孩子「談條件」。例如：吃飯時對孩子說：「如果你乖乖吃飯，媽媽就開電視給你看。」、「你把飯吃完，媽媽就買玩具給你！」但吃飯這件事本來就是人類基本的生理本能，不需要透過交換條件的方式讓孩子乖乖吃飯。如果連孩子自己應該要做的事情，都用「條件」來交換，會讓孩子變得予取予求，凡事都要條件交換才有動力去做。
讓孩子找回內在動機
重要的關鍵在於，讓孩子採取行動的原因是來自於內在動機，還是外在動機？父母在這當中扮演著舉足輕重的角色，必須要拿捏好教養的尺寸。那些孩子必須要完成的事，就不該和孩子用「條件」交換。例如：洗澡、讀書、關心他人、共同參與家務事等。父母所要做的，就是讓孩子了解到這件事情的重要性，幫助孩子找到內在動機。即使需要花更多的時間和孩子溝通，也要努力讓孩子理解，讓孩子自動去做。透過獎勵的外在動機誘因，或許效果「立竿見影」，很快就能讓孩子「聽話照做」，但卻不是正確的教養方式。
尤其是社會基本秩序規範和必須遵守的重要原則，絕對不能用「條件」來交換，要讓孩子清楚知道這件事的重要，扮演好「引導者」的角色，適時予以鼓勵並表達對孩子的感謝。每個孩子都有自己的成長步伐，要讓孩子學會這些事，或許要花費的時間都不一樣，但如果凡事能試著讓孩子找回內在動機，相信對孩子的學習成長會大有助益，也會讓孩子找到熱情和閃閃發亮的眼神。
那麼，孩子不吃飯時，該如何和孩子溝通呢？用什麼方式才能幫助孩子找到內在動機呢？煮出能夠抓住孩子胃口的料理是其中一個方法。不過，像我這種本來就不大會煮飯的媽媽，不管再怎麼努力，煮出來的東西好像也都不太好吃，只能盡可能掌握孩子的喜好，試著了解孩子喜歡哪種料理？喜歡什麼口味？這大概是每個媽媽都很傷腦筋的一件事。但除此之外，還有很重要的一件事情，就是要透過溝通，清楚孩子在想什麼。
和孩子溝通時，不要用「交換條件」的方式，建議可以提出方案讓孩子選擇。允許孩子可以自己做決定，選擇自己想吃什麼？吃多少？即使孩子做出的選擇和父母的意見不同，也不能用強迫的方式，逼迫孩子聽從自己的想法。在許多家庭裡常出現「假民主」的教養方式，即假裝讓孩子有選擇權，但其實心裡早就有一套標準答案，用這樣的方式教養孩子，只會讓孩子心裡感到失落，也會越來越不相信父母所說的話。
當孩子不想做某件事情，例如不想吃飯時，不要用強迫的方式威脅孩子，也不要以交換條件利誘孩子，而是讓孩子喜歡上吃飯這件事。可以改變擺盤的方式，讓吃飯變成是一件好玩的事，或是和朋友一起用餐。不是對孩子說：「你乖乖吃飯我就開電視給你看。」、「你吃完飯就可以吃冰淇淋，沒有吃完就不准吃。」而是換個方式對孩子說：「吃完飯後我們就可以一起吃點心喔！」、「等你吃完飯之後，我們一起舒服地坐在沙發上看卡通吧！」
※本文整理、節錄自朴宰蓮《疲憊媽媽的修復練習》一書。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。