父母 別把焦慮轉嫁給孩子
「為了父母，我必須考上一流的大學。」
「如果不是為了父母，我早不讀書了。」
「媽媽快把我逼瘋了，她整天嘮叨，什麼誰家的孩子考上了哪所重點大學，什麼你怎麼學習成績總不見起色，什麼這次考試又因為馬虎丟分了吧……我現在對學習厭倦透頂，一上課腦子裡就響著她的嘮叨，根本學不下去。」
「爸爸是個工程師，他從不打我罵我，但我特別怕他。只要我的成績不進步，他一看我就拉下臉來，整天整天不理我。光考高分不行，我必須有進步他才高興，才會誇我獎勵我。明年就要中考了，我擔心極了，要是考砸了怎麼辦？天啊，我一想到爸爸的反應，就覺得自己快要崩潰了。」
迄今為止，我收到了數百封中學生的信，很多孩子提到了父母的壓力，上面幾段話是他們信中最平常不過的片斷了，還有多封信提到這樣的話：
「我怎麼努力都達不到父母的期望，我累極了，真想哪一天離開這個世界。」
對此，廣州某中學一名不願意透露姓名的高三班主任解釋說，父母比孩子對學習更著急，是再平常不過的現象了。就她看來，父母們造成的壓力一點也不比應試教育低。一直從事中小學教師培訓工作的知名心理學家徐浩淵博士說，父母的壓力遠超過教師，是孩子們學習壓力的主要來源。
為什麼父母們給孩子製造了這麼大的壓力？
國內知名的心理學家徐浩淵博士說，最簡單的解釋是，父母是將自己的焦慮轉嫁給了孩子。父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，他們對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多地寄託在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。
「家長希望孩子好，但常不知道該怎麼做。」徐浩淵博士說：「最常見的是，他們不考慮孩子的心理需求，而是從自己的心理需求出發，為孩子設計人生。結果，他們出於愛心教育孩子，最後卻發展出束縛孩子成長的非愛行為。」
「請舉一個例子，好嗎？」我問道。
聽到這個最簡單不過的問話，50多歲的徐博士突然哽咽起來，她忍著淚花講了一個「每次必然讓她流淚的真實故事」：
小學生小剛(化名，下同)突然跳樓自殺。他留下遺書對爸爸媽媽說，他覺得無論怎麼努力都達不到他們的期望，累極了。爸爸媽媽常說，他們對他很失望，他不想讓爸爸媽媽再失望，所以想到了死。自殺前，他砸碎了自己的儲錢罐，把攢了幾年的零花錢留給了爸爸媽媽。他說，他走了，爸爸媽媽不需要那麼辛苦了，如果他留下的錢不夠，爸爸媽媽可以加些錢，「坐坐火車，坐坐輪船，你們去玩一玩吧……不要再那麼辛苦了。」
回憶到這裡，徐博士的淚水忍不住流下來。她說，小剛那麼愛父母，他希望父母「坐坐火車，坐坐輪船，你們去玩一玩吧……不要再那麼辛苦了」，這其實是他自己最大的嚮往。他認為這是最好的事情，自己實現不了了，但希望自己最愛的父母去實現。
小剛的心理機制是投射，他最希望做一件事情，但自己得不到，就希望最愛的父母得到。他是將自己的願望投射到了父母的身上。其實，父母對孩子的期望很多情況下也是投射，他們有種種心理需求，但不是通過自己的努力去實現，而是期望孩子能去實現。
孩子是最愛的人，孩子實現了，就像是自己的實現。
「這種心理是‘孩子不急父母急’的根本原因。」徐博士說：「父母們自己的心理需求得不到滿足，卻把由此帶來的心理壓力轉嫁給了孩子。」
轉嫁一：有勁兒全往孩子身上使，「全陪媽媽」 將兒子逼成「少白頭」
董太太的女兒蓉蓉上高二了，現在什麼家務活都不干。這倒不是董太太刻意慣出來的。一開始，董太太還要求蓉蓉做點家務，但蓉蓉只要一拖，做媽媽的就會忍不住自己動手了。譬如，看著女兒的髒衣服堆在家裡，如果不去洗，董太太會覺得心煩意亂。只有洗了，心裏才會痛快一點。表面的原因是，這符合自己的衛生習慣。但另一個重要的原因是，她這樣做給女兒節省了時間去學習。
盡一切可能節省女兒的時間讓她去學習，這成了董太太的原始心理需求。為什麼會這樣呢？因為在潛意識中，她對社會的變遷感到焦慮，覺得自己適應不了目前激烈的競爭。但是，她又沒有勇氣去提高自己，於是就暗暗希望女兒能考上名牌大學，在社會競爭中「奪佔制高點」，自己也因此產生了成就感。
所以，她有勁兒就往女兒身上使，而不是往自己身上使。
這種心理轉嫁機制在媽媽的身上比較常見。不過，董太太的做法是很普通的，有一些媽媽的做法就到了一種極致。
譬如，「中學語文教學資源網」一篇名為《如此「培優」令人心疼》的文章講到了一種怪現象：在武漢，一些媽媽把業餘時間全部拿來陪孩子上各種各樣的「培優班」，除了工作外，她們時刻陪伴在孩子身邊，不讓孩子有一刻的空閑，必須拿出全部精力去增強自己的競爭能力。這篇文章是一個爸爸寫的，他寫道：
兒子從小學三年級就開始被他媽媽逼著「培優」，從沒有過過週末。6年來，妻子把他送進的「培優班」不下30個。兒子自嘲是見不到陽光的人，早晨6時走，晚上11時休息。經常晚上八九時就聽不到他的聲音了，一看，他斜靠在床上，流著口水睡得正香，手裡的書掉在地上，讓人心疼！
兒子五年級時長出幾根白髮，當時我沒在意。上初中後，兒子白髮越來越多，現在看起來像個小老頭……我們擔心孩子有病，帶兒子看了好多醫院，看了西醫又看中醫，醫生的結論是孩子精神壓力過大。按醫囑買回核桃、黑芝麻給兒子吃，可兒子的白髮仍不見少。
每天早上6時，妻子準時叫兒子起床複習功課。即便上廁所、吃早餐時，妻子也要讓兒子多背幾個單詞。兒子上小學時，每天下午5時30分放學。妻子在校門口直接將兒子從漢陽接到武昌，趕6時的「培優班」。公共汽車上，妻子一手端飯，一手拿水。兒子在車上解決完晚餐後就上「培優班」了。晚上9時下課回家，兒子還要完成學校老師佈置的作業。
並且，這樣的媽媽成了一個群體，她們相互交流信息，聽說哪個「培優班」好，就會相互告知，然後紛紛去替孩子報名。
這些「全陪媽媽」將所有業餘時間都用來「提高孩子的能力」，儘管出現了明顯的負面效果仍不肯停下來。為什麼會這樣呢？最簡單的解釋就是，這是極端的「有勁兒就往孩子身上使」，她們看似是為孩子，但內心中，她們是為自己不能適應社會而焦慮。
徐博士說：「很多媽媽，自己完全停止成長了，她們能不焦慮嗎？但她們不努力讓自己成長，而是將壓力全放在孩子身上。她們說，這是愛，但不客氣地說，她們是在轉嫁自己的焦慮。」
轉嫁二：把「理想自我」強加給孩子，知識份子要求孩子更上一層樓
前面的轉嫁方式中，父母一方停止成長，而將「提高競爭能力」的壓力完全轉嫁給孩子。但還有一些家長，自己並沒停止成長，但孩子則成了他們證明自己的工具，而不是獨立成長的另外一個人。只有孩子成功了，自己才有臉面。如果孩子不能出類拔萃，自己會覺得很丟臉。
著名教育家徐國靜說，她發現工人媽媽們對孩子的發展很滿足，她們說，我兒子學習不錯，要考大學；女兒成績不怎麼好，但她有夢想，將來一定有出息。但「知識媽媽」們對孩子的標準普遍苛刻，因為她們比的不是孩子有沒有考上大學，而是有沒有考上清華、北大，是否去了哈佛。
這是一種「理想自我」與「現實自我」的差距問題。「理想自我」總比「現實自我」高一層，工人媽媽的「理想自我」可能是成為知識份子，孩子只要達到這個水平就行了。但「知識媽媽」的理想自我更高一層，孩子必須達到這個水平她們才心滿意足。但在很多方面，工人家庭和知識家庭的孩子的起跑線是一樣的，知識家庭的孩子並不比工人家庭有優勢，但卻承受了父母更高的壓力。
一個媽媽訴苦說，自己聽了很多講座，看了許多教育書籍，希望女兒能學習繪畫、英語、舞蹈和音樂，所以專門在少年宮附近買了房子。儘管這套房子格局不好，又很貴。但上中學以後，她發現女兒成績變差了，她的「全方位」設計落空了，而且女兒變得特別不聽話。自己付出這麼多，為什麼會換來這個結果？這位媽媽陷入痛苦之中。
徐國靜認為，這些父母其實都在不自覺中把自己當成「債主」，甚至逼孩子「還債」，從而站到了孩子的對立面上，親情關係也變得像「債主」和「債務人」般緊張，這樣的家庭環境非常不利於孩子的成長。
轉嫁三：孩子是實現目標的對象，教育學家的「完美教育」逼孩子自殺
徐浩淵博士也說，一些高知家庭的父母壓力是極其沈重的，她知道有兩個家庭，父母都是教育學教授，孩子卻自殺了。
其中一家父母都是某師範大學教師，他們為孩子設計了一套「完美」路線，要求孩子嚴格按照路線去發展。孩子小時候還不錯，但年齡越大問題越多。第一次高考時，沒考上重點大學。在父母的要求下，他第二年參加了復考。就在考試成績公布的前一天，因為擔心自己考不上父母要求的重點大學，他跳樓自殺了。令人痛惜的是，成績公布後，他的分數超出了重點大學的錄取分數線。
徐博士說，這個孩子的父母，作為教育學教授，顯然無法容忍「自己的孩子教育不成功」這樣的結果。因為在他們看來，這種結果無疑是對自己職業的嘲笑和否定。
猶太哲學家馬丁·布伯將關係分為兩種：「我與你」、「我與它」。前者的特徵是，「我」將對方視為和我完全平等的一個人，而後者的特徵是，「我」將另一個人當成了自己實現目標的對象或工具。無論目標是多麼偉大，當一個人將另一個人視為對象或工具時，這種關係都是「我與它」的關係。
按照這個理論，這兩個教育學教授，他們與孩子的關係就是「我與它」的關係，因為孩子成了他們教育學理論的實驗對象。孩子是一個獨立的人，有他自己的心理需求和人格，但這兩個教育學教授，和那些「全陪媽媽」一樣，他們都忘記了這一點，他們將自己的夢想強加在孩子的身上。
轉嫁四：通過打孩子宣泄情緒，「打是親，罵是愛」的潛意識並不偉大
小龍的語文考試不及格，爸爸把他揍了一頓，並且告訴徐博士：「就這麼一個孩子，我們愛得不得了。打他是為了他好，再這樣下去，他以後連個像樣的工作都找不到，那可怎麼辦？打是親，罵是愛，我怎麼就不打鄰居的孩子啊？」
但是愛的結果呢？小龍的語文成績毫無長進，他還對語文課產生了厭惡感。顯然，小龍消受不了父親的「愛」。
但是，這真的是愛嗎？徐博士說，是，但又不是。在意識上，小龍的父親是為了愛，但在潛意識上，通過打孩子，做父親的可以宣泄自己在其他地方鬱積的負性情緒。
她說，做父母的必須要學會問自己一句，「我真考慮到孩子的心理需求了嗎？我是不是把自己的心理需求轉嫁給了孩子？」
譬如，小龍的父親還做過這樣一件事：小龍鬧著要買一雙昂貴的耐克鞋，這要花掉爸爸半個月的收入，但小龍的父親咬咬牙還是買了。為什麼這樣做？因為他看到鄰居家的孩子腳上穿著一雙耐克鞋，如果自己的兒子沒有，比不上人家，多丟面子啊？讓兒子穿上名鞋，看似滿足的是孩子的需要，但實際上滿足的是做父親的虛榮心。