辭舊迎新的日子。Kelly打來電話時，我一聽那柔柔的聲音，頭腦裡冒上來的第一個反應就是，又是一個哀怨的故事。但是在我們這個最重要的傳統節日之際，我實在很希望給大家講一個喜慶的故事。
所以，我委婉地提出來，能不能把採訪時間移後一些。不想她卻有些「不依不饒」，說我這個故事就適合在現在講，因為我來這裡就快整1年了，經歷了痛苦、艱難，終於老天不負有心人。這最後一句話無疑是最有說服力的，我開始暗暗慚愧自己的主觀臆斷。
她是那種很清秀的女子，不是很漂亮，但是看上去很舒服，尤其是笑起來眼睛彎彎的，像月牙兒一樣明媚。俗話說，眼睛是心靈的窗戶，我的感覺是有這麼一雙眼睛的女子，內心一定靈秀。
去年的今天，我在機場終於見到了日思夜想的愛人，但是看到他的第一眼，我就讀出了一些變化、一些不安。然後我突然對這塊陌生的土地就有了一種強烈的畏懼感。可以說，去年是我有生以來最特別的一年，我感覺自己度過了人生很大的一個坎兒，現在想想恍惚是夢一場。她看著窗外悠悠地做了段開場白。
我和我老公之前分開了1年多，他是自己先到這裡的，然後回國和我結婚，接著再給我辦家庭團聚。但是我們不是他回國相親認識的，而是在他走之前就相愛多年了。
我們倆是大學同學，那時他是班長，我是生活委員。他不是很帥，皮膚也挺黑，還是個農村孩子，但是在我看來卻很有吸引力。我承認自己對他是一見鍾情，但是他並不知道。我那時自尊心很強，又靦腆，喜歡也不肯表露出來的。但是也許喜歡一個人難免就會不由自主地對他好，連自己都未必意識得到，因為後來我們在一起了，他跟我說起之前我的哪些舉動讓他感覺很體貼，所以他才敢找我表白，因為他在我面前本來是有點自卑的。那時我們上大三。
我們畢業後，他沒能留在北京，回到了他所在省的省城，在一個國有企業工作。我本來是想讓他不要回去，在北京找份聘用的工作就行了，但是他不肯，說那樣的工作他感覺不穩定。他勸我跟他一起走，可是那又怎麼可能？就算我願意，父母也不會同意的。我承認那個時候我們都很現實。
畢業的時候，對於很多戀人來講，就是分手的時刻了，我們也在其中。
那之後的兩年時間裏，我也有過兩次戀愛經歷，但是每次都談不了幾個月就分手了，而且都是那種不痛不痒的分手，好像再也找不到戀愛的感覺了。那時我就想，也許哪天就找個對我好的男人嫁掉算了。
2001年夏天的一個晚上，突然接到了一個電話，那熟悉的聲音通過電話線傳過來，真的帶了電般地讓我的心「扑扑」亂跳起來，是他。他說是到北京出差的，明天就走了。
在一個小茶館裡，我們聊了一個通宵，儘管第二天我還要上班。那晚，我們都似乎回到了甜蜜的過去，我才知道自己原來還在愛著他。他走了後，我想了很多，不想再錯過他。我給他寫了一封電子郵件，告訴他我的感覺，並且說自己願意去他那裡，只要能在一起。很快我收到了他的回信，他說他已經辭了職，要到北京來找我。我當時看著心，感動地哭了好久，我知道做這個決定對他來說是多麼的不容易。
然後，我們又在一起了。這時我才知道他正在申請加拿大的技術移民，但是不知道因為什麼原因，他的材料托了很久，一直沒有拿到簽證。我說，不管去哪裡，我們都在一起。他笑著抱緊我說，當然，我再也不放你走了。
就在我們計畫結婚的時候，他卻突然接到了加拿大使館的面試通知，並且獲簽。當時只有兩條路，要麼他先走，然後回來結婚辦團聚；要麼那時就結婚，然後補材料，再等使館發落。我那時覺得，男人事業很重要，如果走第二條路，他就要在北京無為地浪費一段時間，而如果走第一步，他就可以早點在加拿大找到自己的工作。所以，儘管他傾向一起走，但還是在我的勸說下，一個人先起了程。
現在想來，這個決定是錯的，Kelly搖了搖頭說。她提到了我以前寫的一位「洋留守」男士的故事，說很贊同我在那篇文章裡的最後一句話，下次選擇放棄別的，不選擇分離。
看來，再相愛的兩個人一旦分開，面對時空的距離，感情的濃度都是會受些影響的會有些變化的，只是程度不同而已。如果說第一次的分離和相聚，使Kelly和她先生的愛情反而彌堅的話，那麼第二次的分離，生活又將給他們的感情怎樣的改變呢？
他到了加拿大後，正趕上經濟開始不太好了，工作很難找。他就跟我說想再讀研究生，說這裡的很多技術移民都在讀書。我也贊同，同時自己也開始準備託福考試，因為我覺得自己也需要充充電，尤其在暫時找不到工作的狀況下，讀書不失為一條好的出路。另外，主要是我們倆也有一些積蓄，尤其是我，平時經常在外面開課，賺的外快也不少。所以只要省著點花，再稍稍打打工，過個2、3年應該沒太大問題。我是個樂觀的人，事情總容易想得比較簡單。
所以在頭半年的時間裏，我們就是各自努力學習英語，他還要適應新生活，大家忙忙碌碌地，倒也沒覺得很難過。他考完了託福，就開始申請學校，每天依然很緊張。他拿到了多大的錄取通知書的時候，是這邊的下午國內的凌晨，他興奮地還是打電話吵醒了我，老婆，我拿到offer了，明天就去買機票回去。
接下來的事情也都很順利，他回國結婚，然後旅遊度蜜月，兩個月後他又回到了多倫多，那時剛過了五.一。他說想回去打幾個月labour工，想掙點生活費，因為雖然申請了貸款，但是數額並不高，交夠了學費就所剩無幾了。當然，回去後他做的第一件事就是申請家庭團聚。
他這次回去後，我能感覺出來和上次的不同，他的感情好像變得脆弱了很多，似乎也更覺得孤獨，也更想念我。他每天都在問我收沒收到使館通知，每天都在查處理進度，顯得比我迫切很多。有的時候，他會在他的午夜甚至凌晨打來電話，說老婆我想你。我聽了很感動，但是也隱隱有些不安，也說不清為什麼。
後來，他開始上學，一開始還是每天在MSN上聊天，也有很多聊的話題。但是兩個月後，他說太忙了，我們就改成了每週一聊。然後他又說考試太多，就又變成了兩週一聊。那個時候我也沒想太多，只是心疼他，盼著早點過來好好照顧他。
2002年12月，我拿到了簽證，也是興奮地連夜打電話告訴他，但是他卻沒有想像中的開心。我說我要馬上飛過去，他卻極力勸我過了春節再走，不過他勸得也很有道理，我是應該陪父母好好過個年。
接下來，就是我在開始給你說的那一幕。在機場，看到他的第一眼，我就知道有些我不願意發生的事情還是發生了。我太瞭解他了。但是我還是心存幻想，所以我什麼都沒敢問。當天晚上，他說自己太累了，第二天還要上課，沒說幾句話就自己倒頭睡了。
這可是我們新婚久別重逢的第一晚啊，我看著他留給我的一個冷漠的後背，眼淚忍不住得流了下來。一夜未眠，我想他也是。第二天一大早，他就起床說是要去上課，然後拍拍我的臉就匆匆走了，總共只說了兩句話。
那一天，我一個人坐在床上落淚，然後發呆，不知道自己該怎麼辦，該何去何從。晚上他很晚才回來，又是說不了幾句話就去睡覺了。一連幾天，天天如此。我感覺自己都要發瘋了。我很想把他從床上揪起來問問到底怎麼回事，但是還是忍住了。
也許是因為太難過，再加上水土不服，來這裡的第7天我開始發燒，燒得很厲害。迷迷糊糊中我看到他焦急地背我去看醫生，感到他一次次地把額頭貼緊我的額頭……突然有了一些安慰，我知道至少他還是心疼我的。那一刻，我暗暗下了決心，一定要努力挽回我們的感情。
我不知道那個她是誰，至今也不知道，但是無疑她是存在的。我生病的時候，有一次睡醒聽到老公在衛生間打電話，雖然聽不清說什麼，但我知道那是在和她說話。
我聽著老公那輕柔的語氣，很心酸很難過，那種語氣本來只應該屬於我。我不知道他是怎麼起了變化，以及他們是怎麼開始的，但是我能體諒的一點是，他一個人在外確實很需要慰籍。另外，可以看出的一點是，他們還沒有到公開化的程度。因為我老公一直就沒搬家，房東一直都知道我，而這無形中就是對他的一種監督。他沒有搬走，就說明他至少不打算也沒有在這個家裡做什麼出格的事情。
我願意原諒老公，最重要的一點是，我覺得我們分分合合太不容易了，不能不說我們的緣分很深，我不捨得就這麼輕易地放棄這段感情，放棄我深愛的人。
女人都明白自己的直覺，如果自己的丈夫把心都給了別的女人，她還說看不出來，那除非是粗心得一塌糊塗或是自欺欺人。我從來沒有追問過老公什麼，我總覺得，如果你不想撕破臉，就不要去捅透它，因為那樣至少還有點週旋的餘地。所以我……
本文上篇刊出後，有幾位讀者打電話給我提出質疑，既然Kelly至今也沒見過那個她，為什麼就斷定她就存在呢？是不是有點憑空猜疑？然後還談到了夫妻間的信任問題。
當我把這個疑問在電話裡告訴Kelly時，她輕輕地笑了笑，聽得出來的一絲苦澀。問這些的一定是男人，她頓了頓又補充說，因為女人都明白自己的直覺，如果自己的丈夫把心都給了別的女人，她還說看不出來，那除非是粗心得一塌糊塗或是自欺欺人。
其實我也有個疑問，見面的時候沒好意思問，但是通過電話提出來好像就容易了很多，你的丈夫在短短半年時間裏就做出了不忠之事，而且還是在新婚後的半年裡，這樣的一個人，你還能再相信他嗎？
Kelly沉默了一會，我想她是在控制自己的情緒，因為突然我覺得自己的問題是殘忍的，是她難以回答的。好在還是聽到了她平靜的聲音，對自己愛的人，應該多給他一次信任的機會。
有時候病一下真是一件好事，可以緩解很多矛盾，至少是暫時的，也讓自己有時間好好渚駁叵胂胛侍狻Ｄ且淮撾也×蘇
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看完那這篇文章覺得
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