移民加拿大前後：我努力養大她的孩子

這個她，無論是在想像還是在印象中，都不是一個甜蜜的輪廓。相反，伴隨而來的是目光的眩暈和胸口的刺痛。想逃開，卻沒有出口，因為，她的一切都在那個孩子身上，成長著，從嬰孩到少年；跟隨著，從一個城市到另一個城市，從一個國家到另一個國家……

人物：Maggie，女，45歲

每當初次相識的人，讚她的女兒懂事，她的嘴角總有痙攣一般卻被她牢牢控制著的牽動。她想笑，卻笑不出來。她想否認，卻沒有辦法否認。這個孩子真的很懂事很乖巧，也很像那個素未謀面的她。「她應該挺漂亮的。這孩子長的不像我的愛人。」坐在她奢華的家裡，我願意相信她是一個讓人艷羨的女子，無論是出生家境還是如今的生活。她飽讀詩書，可以出口成章；她氣質優雅，可以艷壓群芳；她錢財豐盈，可以一次付清買下市中心的condo。還有，她有一個這麼好的孩子，許多人說這是幾輩子修不來的福氣。而她也能夠自自然然的這樣享受嗎？

說起這種狀況的由來，原本矜持少言的她，一下子變得絮叨起來。

想起過去，我總是會沉浸在一種激動的無比沉醉的情緒裡，從嬰兒到少年，再到青年，我眼前晃動的都是快樂的笑聲，乾淨的房間，漂亮的人兒。父親母親都是高幹，上面的哥哥姐姐個個玉樹臨風才華橫溢。我是最小的女兒，但生得最為醜陋，長了媽媽的小眼睛，爸爸的大嘴巴，媽媽的黑皮膚，爸爸的低鼻樑。但我卻是最被嬌寵的孩子。或許，父母覺得沒有給我姣好的面容，就想在其他方面給我更多。

在中國剛剛改革開放，大部分的工人農民的生活都簡單樸素的時候，我有自己單獨的房間，有保姆，有國外的玩具玩，上下學都有汽車接送。儘管樣貌不算出眾，但這些也足以滿足了我的虛榮，成就了我的自信。我的穿著講究，生活文雅，讀書也很有天分，出出進進都是前呼後擁，像一個公主。

公主情竇初開了，偏偏要驚世駭俗，愛上一個家境貧寒的少年。

全家人都驚呆了，甚至一向開明的父親。他軟硬兼施，甚至在氣頭上以斷絕父女關係來逼我，我都沒有一點的動搖。我不是想氣父親，我只是太愛他。我生長在一個什麼都不缺的家庭裡，我認為一切的好吃好用的東西都是輕而易舉的可以得到的，簡單到只要我一拉開抽屜就可以。我從不相信這個世界上有什麼難辦的事情，有什麼憂傷的眼淚。我的生活如此，我的愛情和家庭也是如此。我所喜歡的，就應該得到，也能夠得到。我不覺得他們有什麼可以反對，更不覺得我的愛人能有什麼其他的選擇。

家裡人越是反對，我就越是堅持。父親語重心長地告訴我，應該多一些選擇，眼光不要侷限。在家人地安排下，我也見了幾個他們為我挑選的青年才俊，無非是高幹子弟，喝過洋墨水，有家境也有人才的。而在熱戀中的我，眼睛前面就只放著他的臉，再也看不到其他的人。他們再有文化讀書再多，都比不上他的沉默凝眉，他們再是劍眉星目，都比不上他的灼灼目光。他在我面前，沒有身份沒有名字甚至沒有過去。在我遇見他之後，他就是我的愛人，我的愛人。

在我的堅持下，父親妥協了。父親真的是好父親，在我們結婚之後，他一點也沒有給過我的愛人任何惡言。為了我，他打破他一直堅持的原則，利用他的關係，給我的愛人了好工作。這些都是連我的哥哥姐姐都沒有享受過的待遇。父親說，只是想我的生活還和沒有結婚的時候一樣，打開抽屜就有我想要的糖果，拉開櫃門就有我想穿的衣服。我感動，我告訴我自己一定要幸福和開心，就像小的時候。

我的愛人雖然是那麼的自尊，還是那麼的嘴硬，對於父親的安排，甚至沒有說一聲謝謝。但，他用努力工作讓我們全家都很滿意。他不僅很快熟悉了工作，不幾年，就建立起了自己的關係網，開始自己做公司。從小，我的衣服口袋裡總是裝滿了零食還有零用錢，對錢，我不缺，也沒有什麼概念。而他漸漸所賺來的錢，還是多的讓我瞠目。

讓我欣慰的是，他沒有桃色新聞，沒有夜夜笙歌，除了在公司加班，就是和我在一起。雖然，我們在一起的時候，他總是顯得有一些沉悶和憂愁。但我想那些都是生意上的事情，他能夠處理的。那一點憂鬱，不正是我喜歡著魔的嗎？在我們的兒子出生之後，我看到他臉上的喜悅，感覺幸福極了。我的生活還是粉紅色的，都是玩具，都是糖果，都是彩色的氣球。

可這些都在我看到那襁褓中的嬰孩的時候霎那間消失了。那時候，我是什麼年紀？不記得。還記得是什麼年月嗎？不記得了。只記得那個畫面，還有他的眼神，望著那個孩子的眼神，溫柔的令我嫉妒，憐愛的讓我心疼。我一直以為他的目光裡，只有堅毅，只有憂鬱，只有熾熱。

孩子一直在哭，小嘴張著。「你，你能不能給她餵一點。」我愛人有一些遲疑的說。那個時候我還沒有給兒子斷奶，母愛充盈，欣然答應。我抱起那個小嬰兒，好像剛剛出生沒有幾天。「怎麼這麼小就給抱出來了，她媽媽捨得嗎？」他沒有吱聲，只是靜靜看著，卻淚如雨下。

「她難產死了。我對不起她。」她是誰？她是我愛人的初戀，她一直生活在他們的家鄉，她懷孕，她死了，她女兒的爸爸是我的愛人。

我彷彿記起了。在兒子週歲的時候，他在他的家鄉。本來說要趕回來，卻沒能回來，打來的電話裡支支吾吾語焉不詳，他說電話的效果不好，匆匆挂了。

「沒有想到，那次回家鄉給希望小學捐款，看到了她。她在做鄉村教師。她，是她。」我愛人幾乎說不下去。她，我幾乎忘了。她，還一直在。在我轟轟烈烈的戀愛時，隱約地聽到過她的名字。可這個名字對我來說沒有任何意義。她只是一個鄉野裡的女子，而我卻是公主啊。

「她說你更加適合我，適合我的才氣，適合我的抱負。她主動和我分手，然後到外地去了。我心裏一直想著她。這次沒有想到在家鄉見到她，所有沉默的一切彷彿復活了。是我情不自禁，是我害了她。她的身體不好，不能生孩子的。但她還是生，堅持自己生，生下這個孩子。」

真像我小時候看過的小說，那個時候不知道為這個死去的女主角流了多少的眼淚。為她偉大的愛情感動，為命運的無情悲憤。然而，現在卻沒有。被女孩用力吮吸的乳頭開始隱隱作痛，一直痛到心裏。

「我們來撫養這個孩子吧。」他幾乎在哀求，「把她當作我們的孩子一樣養大。」

我沒有回答，也不知道怎麼回答。看著她瘦小羸弱的身體，以為哭泣而幾近扭曲的五官，我彷彿忘記了，她來自哪裡。

家裡越來越有錢了，房子越住越大了，有了兒子了，又有了女兒了。父親很是喜歡這個小女孩，他總是說：「閨女不像你們哦，像我像我。大眼睛大眼睛，呵呵。」父親很開心。我什麼也沒有告訴他。我希望他快樂，也希望自己快樂。可是，隨著孩子一天天的長大，我害怕了。

隨著父親去世，兩個孩子到了讀書的年紀，我們從北京搬到廣州，又從廣州到深圳，都是他的生意越做越大，我也沒有再上班，在家裡專心教養孩子。兒子長的越來越像爸爸，而女兒越來越像她。小區裡的人，都說女兒漂亮，遇到心直口快的人，還直說這孩子真不像我們的。每逢這個時候，我心裏都難受極了。我彷彿要消失了，兒子的面孔上，看不到我的印記，這個女孩子身上，更從裡到外沒有。我在哪裡？

我愛人做生意經常飛來飛去不在家，我看著這孩子一天天的瘋長，那圓眼睛高鼻樑小嘴巴。幾乎每天都有人說她不像我，好像眼神中已經有了疑惑，我的精神壓力好大，只想找個沒有人的地方，一個沒有人認識我沒有人關心我的地方。

移民了，投資移民。

我還是帶著他們，一男一女。男孩子10歲，女孩子8歲。

他在國內操持著生意，供養我們在這裡的花銷。

來到加拿大最初的時間，我大把大把的花錢，買車買房子買首飾。大把大把的錢從中國的賬戶打過來。他什麼也不問什麼也不說。他越是這樣，我越是難過。難道我的生活從此就成了一種補償？

我不用上班，整天的事情就是送孩子們上學，回來收拾房子，買菜做飯，購物逛街，接孩子回家，安排晚餐休息。事實上，我是樂於過這樣的生活的。可是兩個孩子之間的對比還是讓我的心沒有辦法平靜。

女兒很懂事，她沒有任何的壞毛病。功課好樣貌好修養好，很能幫助我做家事。兒子不愛讀書，長的也是像了我，不算英俊。如果這個女兒是我的，我可以將她一切的好都變成自己的得意與自豪，但她不是。她的好一度在我的眼中成了一種諷刺。我沒有見過她的媽媽，但幾次恍惚之間，彷彿那已經逝去的女人站在我的面前。女兒很敏感，她感到我對她在感情上的掙扎，她甚至問過我她是不是撿來的孩子。以孩子單純的心思，她所能想到的也就止於此了。

我沒有說什麼，什麼也沒有透露給她。不要在這個世界上再增加一個傷心的女子了。

但是，我很想要一個自己的女兒。我固執的要見到我和他的女兒，是怎樣的樣貌怎樣的品行。我甚至願意在將近40歲的時候做高齡產婦。我愛人沒有同意，甚至有很長一段時間都沒有來加拿大見我。他說，他有一個女兒已經足夠，他說我這麼大的年紀生孩子危險。我沉默了。我只有哭。原本我們說好的，兒子三歲的時候我們再生一個孩子，最好是一個女兒。可是，這個女兒來的早了。這個女兒不是我的女兒。

轉眼之間，我們到加拿大已經六年了。男孩子16歲了，女孩子14歲了。他們都長大了。

我也45歲了。我已經沒有勇氣再生一個孩子了。

有的時候，遇到多話的人，一個勁的誇女兒好。我真想告訴一聲說，這個孩子不是我生的。我想看看他們臉上疑惑的錯愕的表情。但，轉念之間，我又怕中國人的圈子太小，他們的眼神泄漏了什麼給孩子。我的心情好矛盾，很壓抑。我很是希望自己內心真的能夠坦然把這個出色的女兒視作自己親生的孩子，真正的以她為榮，當別人讚揚她的時候，我一點不會覺得尷尬。我真的能夠達到這麼自然的感覺嗎？她沒有一點像我，尤其是那有一點憂傷的水靈靈的眼睛。

我真的很想自然自在的生活，然而，這個孩子一直在內心提醒著我那些我不知道的日子，那個我只聽到過名字的女人。如果她活著，我的愛人會不會棄我而去？如果她活著，她會不會和我爭奪我的愛人？

在加拿大的日子活的很鬆散，我經常用大把的時間來幻想她的樣子，甚至還神經質地畫她的畫像。我想像她說話的語氣，看人的神情，甚至走路的身姿。我不敢問我的愛人關於她的事情，我怕，我怕她在他心裡面又活了過來。

我還有出路嗎？

等到他們上大學，還有四年，我就不在加拿大待了，我要離開她遠遠的。至少現在，我還沒有智慧和勇氣和她生活一輩子。我不願意再聽見那些說我們不像的話語和疑惑的眼神。她最好在加拿大結婚生孩子，再也不要回中國，而我在中國和我的愛人一起。或許到那個時候，我才能有平靜的生活。不用整天面對著她幻想著她母親的一顰一笑。

Maggie一直叫他「我的愛人」，而不是老公丈夫或者先生。她彷彿在文藝小說裡夢囈一般，想把這稱呼中的浪漫旖旎揉合在生活的纖維裡。她什麼都知道了，在她沒有開口問她的愛人之前。他已經將一切合盤托出毫無保留。於是，她沒有什麼可以問的了。真是這樣嗎？她還想問一句，但她沒膽量。她沒有問她的愛人「你還愛著我嗎？」他的答案能夠給予安慰嗎？她不問了。她之所以一直叫他「我的愛人」，因為「我的愛人一定愛我。」只是憑著這個沒有得到確證的信念，她養育著這個漂亮的女孩子，內心掙扎，面容平靜。