讨好型人格背后的深层心理逻辑(图)

不要把价值建立在外在的人际关系和他人的评价上。(图片来源:Adobe Stock)

生活中我们常会讨好别人，比如讨好领导客户，男的讨好女神，女的讨好男神，通过讨好说不定对方脑袋一热，我们就能升职加薪，娶得美人归等。虽然这种美梦做起来很开心，但是讨好这种行为是让人不舒服的。因为讨好意味着放弃自尊，甚至放弃部分自我来取悦别人。

世界很多事情并不是明码标价，你想买就能买到的，不是说领导或女神，讨好了就一定有结果，一旦发现讨好起不到任何作用，大部分人会停止这种吃力不讨好的行为，所以归纳一下，讨好本质上是一种交易，是希望通过提供情绪价值达成自己的目的。

我们也不难发现，周围有些人能长时间不计回报地讨好所有人，他们没有脾气，从不拒绝，委屈自己成全别人，从远处看他们像一道圣洁的光，用大爱来感化世人，但是有光就有阴影，深入了解后就会发现她们精神内耗，自我攻击程度远远超过一般人，有的所谓善人甚至非常危险。下面我们就讨论一下这种不合常理的讨好行为有着怎样的心理机制。

人类的心理机制像大海里的鱼一样丰富多彩，有的色彩鲜艳，有的线条流畅，但是深海里的鱼长得都很丑，对于这个现象有一个解释，就是深海没有阳光，丑点也没关系，反正没人看，但是更可能的是长得丑可以适应深海巨大的水压、无光的黑暗和资源的匮乏。那是为了适应生存环境不得不做出的牺牲，心理机制也像深海里的鱼一样，不得不进化成某种形状来适应生存环境。一旦离开原有的环境，就像被打捞上来的深海里的鱼，原来帮他们适合恶劣生存环境的心理机制在正常社会反而带来巨大的不适应。这也包括了我们今天要说的讨好心理。

那究竟是什么样的环境容易造就讨好心理呢？小到家庭，大到社会，不安全的生存环境专门生产讨好型人格。本来父母抚养孩子是应该的，但有些家庭并不如此，小孩自制力差，需要大人督促他们学习，但是有的父母为了达到目的会对孩子说，如果你这样做我们就不喜欢你了，孩子就简单地把某件事和父母的爱联系在一起。

这个问题也不是很大，因为很多事是可以量化的，目的是明确的，孩子明确知道自己该做什么不该做什么。最可怕的是没有标准，有的父母就是喜怒无常，孩子永远也不知道父母的暴怒是自己哪件事没做好。雷霆雨露皆是君恩这个意思吧。孩子在独立生存前必须在这种恶劣环境下找到出路，其中一个做法就是讨好父母，他们要时刻审查自己，向内寻找，看看自己有没有犯错而让父母不高兴，时刻小心翼翼地观察父母颜色，因为家里发生如何冲突，最后矛盾都会指向自己。

在这种家庭里，孩子就是父母宣泄情绪的垃圾桶，减压的人肉沙袋。长此以往，诚惶诚恐就融入孩子的每一根神经，即使走向社会实现经济独立，每当和人发生不快，他们都会条件反射似的向内寻找，把一切错误都归咎于自己。

他们也不敢拒绝任何人，那是因为他们成长的环境是不存在拒绝这个选项的。小时候若拒绝则意味着被抛弃，对于一个孩子来说被抛弃就是一条死路，所以在这种环境下长大的人对于安全感和被爱超过一般人的渴望。拨开一个讨好者，你会发现里面住着一个瑟瑟发抖的孩子，为了生存，他们只能把自己扭曲成深海里的鱼，所以多年后他们伸出头呼吸到大海上空的空气，对于自由是非常不适应的。

培养讨好型人格的另一个环境就是等级森严的社会，比如中国大陆那种。看到这里也许有人说哪个社会没有等级啊，我的老板哪天看我不顺眼就让我滚蛋了，我怎么努力都不会成为像我老板那样的人。这个确实没错，每个社会都有等级，但是和大陆的等级社会还是不一样的。

一般来说，一家公司里占股最大的人等级最高，股份说白了就是钱，在一个用钱衡量的体系中一般不会存在等级森严，为什么呢？因为金钱本身需要流动，而流动就会带来变化。除非这个钱可以变成其他什么玩意儿。那么什么样的社会等级森严呢？以权力和暴力为尊的体系，因为权力和暴力天然排斥流动，上位者对于下位者往往有着生杀予夺的权力，就像土匪对于村民，杀与不杀只在一念之间。

如果处于这样的社会，讨不讨好就不再是选择，而是一种生存手段，整个社会还会形成一种鼓励讨好，打击不讨好的风气。虽然随着发展，中国大陆的这种讨好没有那么赤裸裸了，但这种观念依然弥漫在头脑中。

中国人之间爱比较，然后决定是给对方跪下呢还是让对方给自己跪下。他们平时也爱炫耀自己认识谁，意思就是他不好惹。最常见的就是家里的长辈们的叮嘱，在外要听领导的话，虽然受委屈，领导也有领导的难处。这种对上讨好，对上向内寻找是一种自然而然的习惯。当整个社会处于这种氛围中，个体想要独善其身则需要强大的心理力量，甚至忍受现实和内心激烈冲突所带来的痛苦。

说完了培养讨好人格的两大环境，我们再分析一下深层原因，为什么理智上知道讨好不可取，但有讨好习惯的人依然无法改变呢？根本的原因在于把一切价值都建立在外在的人际关系上，他们的安全感来自人际关系的维系，他们的价值感来自他人的评价，他们的一切心理能量都取决于外界，所以必须小心翼翼讨好外界。

要解决讨好型人格缺陷不在于学习拒绝别人的技巧，而是怎么填补内心的空缺。我们要学会独处，在这个过程中学习思考，远离没有意义的社交，同时重新审视自己的人际关系，改变自己随便接纳别人和交浅言深的习惯，不要像溺水的人抓救命稻草一样总是无条件信任别人，企图从别人那里获得心理能量。尝试去疏远那些总想榨取你的人，在心里划一个远近亲疏的关系网络，不要幻想跟每个人都好到蜜里调油，这个根本就不现实。

很多人说讨好的人都很善良，所以人善被人欺，这个社会太坏了。其实讨好不是善良，因为讨好不是自由意志了解社会规律后的主动选择，讨好是为了生存，为了隐蔽地向别人索取认可和获取心理能量而不得不披上的一层善良的外衣。讨好是一种含着期待回报的伪装善良。

小时候没有获得父母无条件的爱是一种遗憾，但长大后我们每个人都更不可能得到别人无条件的爱，与其去追求别人的关爱，不如把关注转移到自己身上，把讨好他人的精力来讨好自己，过不了多久就能成长到不需要讨好别人了。