content

没有“走不出来”这回事 如何疗愈伤心?(组图)

 2022-01-02 00:10 桌面版 正體 打赏 0

开心团聚
人之所以快乐,并非刻意忘记失落,而是学会了疗愈自己。(图片来源:Adobe Stock)

光是伤心就已经够难处理了,不幸的是,往往还有很多其他因素跑来凑热闹,妨碍我们疗愈伤心。有些陷阱要提醒你注意,避免让你的疗愈之路陷入泥淖,甚至中断。

情绪哪能分阶段?

知名生死学大师、临终关怀之母伊丽莎白・库伯勒・罗斯(Elisabeth Kubler-Ross)在《论死亡与临终》(On Death and Dying)指出,一个人被诊断出罹患不治之症到临终前,情绪上会经历五个阶段:否认(denial)、愤怒(anger)、讨价还价(bargaining)、沮丧(depression)和接受(acceptance)。

罗斯的研究带来的结果是,很多人往往会把这种“阶段”的概念套用在其他情绪上。然而我们认为,伴随死亡、离婚等失落而来的伤心,不应该套用“阶段”的概念,因为伤心的本质和程度因人而异,每一段关系都是独一无二的。

罗斯的贡献让世人更了解和人世告别的过程;不过,许多专业人士、一般大众一直试图套用她的阶段论在其他因失落而起的情绪,这是不对的。罗斯认为,一个人被告知罹患不治之症后,第一个反应是否认(第一阶段)。如果缺乏其他资料的情况下,她这个观点常被误解成:一个人遭逢他人死亡或离婚的打击之后,一样也会经历否认的阶段。

这么多年来,我接触到的伤心者当中,还没看过有人“否认”自己遭逢失落。他们会说的第一句话是“我妈妈过世了”、“我的狗死掉了”或是“我妻子跟我离婚了”。这些话清楚反映出,他们完全不否认自己身上有失落事件发生。

同样的,很多探讨伤心的文献坚决主张:人遭逢失落时一定会愤怒,但我们并不完全认同。有时候,是否产生愤怒情绪,与失落发生时的情境有关,如果是之前提到的“不是那么亲爱的关系”,这时若发生失落或许会带有怒气。

不过,如果一味的认定愤怒是必然的情绪,不仅不正确,也很危险。举例来说,许多人遭遇亲人过世时,通常不是带有怒气的,以下有段简短的描述:

跟我很亲的92岁阿嬷病逝了,一切来得突然,我很庆幸她没受什么折磨就走了。我才刚陪她共度一段时间,告诉她我很关心她,很高兴我做了这些事。从阿嬷的丧礼可以清楚看出她做人成功,好多人来悼念她、谈论她,我很喜欢典礼的气氛。丧礼上,有位好心的朋友提醒我向阿嬷说再见,我说了,心里也觉得开心,我完全没有丝毫怒气。

这是个真实故事,但如果这则故事的情节稍有不同,可能就会引发完全不同的情绪。要是这位孙子在阿嬷过世前,没能跟阿嬷聚聚、聊聊天,他或许会迁怒那些让他无法跟阿嬷谈心的因素。或是祖孙两人的关系不是那么好,孙子生气的对象很可能是他自己,气自己为什么没有趁阿嬷在世时好好修补两人的关系。

请不要认为,未化解的伤心必然会有怒气。有些伤心人会愤怒,有些不会。如果你有怒气,你该做的是把原因找出来,了结它。

情绪低落伤心
“永远走不出来”是一个危害最大的错误观念。(图片来源:Adobe Stock)

“永远走不出来”?没这种事

“永远走不出来”是一个危害最大的错误观念。丧子的父母会认为自己“永远走不出来”,遭遇其他失落的人也常这么说,他们还会找出符合的资讯和情绪,来证明这句大错特错的话没有错。

换个比较精确的问法:“我们有可能忘掉过世的孩子、另一半或父母吗?”答案当然是否定的。但是,“永远忘不掉”和“永远走不出来”并不一样,“永远走不出来”是有害的想法,会让伤心人的心永远处于破碎状态,容不下任何疗愈的因子,甚至会完全阻绝他们想起任何与逝者有关的美好回忆。

我曾辅导过一位女性,她的女儿在几年前的二月自杀身亡。她告诉我,每年二月快要到时,她对女儿的思念就会越来越深,而思念里头的感受是痛苦的。我可以理解她的感受,也明白每当二月到来时,为什么她会感到如此强烈的痛苦。她热泪盈眶,一面述说着她与女儿的关系,她说:“我的心永远都碎了。”

大部分人会默默认同她这么说,让对话继续下去,但我不这么做。我问她:“你会不会常常想起有关女儿的美好回忆?”她说:“会。”我接着问她:“这些温暖、愉快的回忆浮上脑海时,你有什么感受?”她说:“这些回忆让我心情很好。”于是再问:“当你有愉快回忆时,你还会觉得心碎吗?”她说:“不,我不会觉得心碎。”

最后我建议她,千万不要说自己“心永远都碎了”,应该改说:“有时候想起女儿的痛苦,或是她已经不在了,我觉得心碎;但是一想起她的好,我就觉得快乐,我很庆幸能与她有共同的回忆。”

不论是伤心人、专业人士口中,或是文学作品,都会出现这种常见但错误的想像:“我忘不了她,有时还想起她,所以我走不出失去她的痛苦。”如果你预先有了这种悲剧性的设定,生命一定会受到限制、压缩。

“一个人的疗愈”方法

你可以一个人进行,也可以找个伴(太亲暱的朋友反而不好),但你必须一个人进行疗愈的部分包括:

1、拿出纸笔,诚实而详细回顾你感到失落的几件事,大多数人会找出三到四段“未了结的”关系。

2、挑出一段最痛或一直无法化解的情绪,回想你跟这个人之间曾发生过、一起做过哪些事情,至少要回想起10件。每一段关系都有好有坏,你不能只想起坏的,也得写下好的,至少要写两件正面的回忆。

3、所有你感到“失落”的情绪,你觉得该做而没做、或是可以做更多、更好的事情,不外乎你想要——

  ‧道歉。

  ‧原谅(原谅的意思不是宽恕,而是“我不再恨了”)。

  ‧把你的重要情绪表白出来。

你不能站在对方面前要求原谅、也不能跑去跟人家说“我原谅你”,这都会形成一种侵犯;你要写一封信、一封疗愈的信,长短都可以,但不要超过三页……别寄出去,而是对着伙伴、对着谁或对着什么纪念物品念出来。

本文由大是文化出版社授权刊载,摘自《一个人的疗愈(畅销45年经典版):真正的放下,是你不介意再度提起》,作者:约翰・詹姆斯, 罗素・傅里曼。

来源:大是文化出版社 --版权所有,任何形式转载需看中国授权许可。 严禁建立镜像网站.
本文短网址:


【诚征荣誉会员】溪流能够汇成大海,小善可以成就大爱。我们向全球华人诚意征集万名荣誉会员:每位荣誉会员每年只需支付一份订阅费用,成为《看中国》网站的荣誉会员,就可以助力我们突破审查与封锁,向至少10000位中国大陆同胞奉上独立真实的关键资讯,在危难时刻向他们发出预警,救他们于大瘟疫与其它社会危难之中。

分享到:

看完这篇文章觉得

评论

畅所欲言,各抒己见,理性交流,拒绝谩骂。

留言分页:
分页:


Top
x
我们和我们的合作伙伴在我们的网站上使用Cookie等技术来个性化内容和广告并分析我们的流量。点击下方同意在网络上使用此技术。您要使用我们网站服务就需要接受此条款。 详细隐私条款. 同意