说出你的不喜欢 我们才能好好相处(组图)
实话能让人自由，而自由值得冒险。
●露出原则：勇敢说出自己的不喜欢
多年前，我看了一部日本NHK真人纪录片，主角是日本“泡芙工房”（BEARDPAPA’S）泡芙之父，也是拥有海内外三百五十间分店的企业家─ Yuji Hirota 的故事。
一开始，Hirota 转过身，面对着镜头。他的颧骨很高，头发往后梳，露出苍白的高额头，双眼阴郁、嘴角下垂，像从罗马尼亚来的钢琴家。
“一开始，我就请媳妇说清楚。”Hirota 向记者说，他的吐字清晰，彬彬有礼。
“我们住在一起，她必须直接告诉我，她‘不喜欢’什么。”
“不喜欢什么？”记者问，“直接说出来吗？”
“是的，媳妇是陌生人。她跟我住在一起，她‘不喜欢’什么，而不是‘喜欢’什么，才是最重要的。”他把双手背在背后。我很惊讶地发现，这名企业家，穿着全套净白的休闲服，布鞋也是全白的。“把自己不喜欢的事情说清楚，我们才能好好相处。”
他笑了，笑容中蕴含着一种对人性的洞察与理解。
听完这番话，我印象深刻。这是一个懂得“界线”的老人，给出的警世金言─ 界线露出来，让人看清楚─我当年就没做到这点，吃了很多苦。
这是一个懂得“界线”的老人，给出的警世金言─ 界线露出来，让人看清楚─我当年就没做到这点，吃了很多苦。
十六年前，我不舒服，我不喜欢，我也不愿意还“别人的债”；但我隐藏起来，不敢说出来。
我怕当上坏人，我怕被看作是“坏媳妇”；我害怕公公“讨厌我”，“攻击我”，我害怕自己失去形象，失去安全感，我更害怕自己“失去老人家欢心”，让自己失去未来的继承权；我不敢承担，也不想承担，于是扭曲着、伪装着，从不抱怨，从不谈论，只是垮着脸。
我越想着：“不行，这债我付得起，我付得起，我没事，我会没事，我跟大家还是很好。”我越这样想，我的内心深处，开始愤怒。
怎么会没事？钱每个月要付，我什么也不能做，只能忍。我的内心深处，酝酿各种怨怼：“还会再来吗？其他人还会再出事吗？再跟我借？”我的情绪开始发酵，怨怼开始沸腾，一大堆问题，开始浮现：我不爱回婆家，不吃年夜饭；我不接婆婆电话，挑剔先生买的东西......我压抑着不满，关系变得恶劣；但我不得不“假装”，因为“假装”让我感觉安全。我是一个媳妇，我需要安全。但过了那么多年，审视当年的选择，如果时光能倒流，到了今日，我想做出不一样的选择，我想做出改变。
我知道，实话很危险。但实话能让人自由，而自由值得冒险。
回到当年，我想，现在的我会选择告诉公公，我们没有自己的房子、没有存款、孩子要出生了，我需要为未来打算。我会直接（不传话），很坚定地，深吸一口气，说出我的经济状况，坦承我的需要（我需要存钱），我会宣布我的做法（从今天开始，我不付你们的房贷了），但同时表达，我有弹性（你们需要什么？还有什么我能做的？也许，帮你重新整理债务清单？帮你找更低的贷款利率，也许担任你的保证人），我关怀你们的需要。
回到当年，我该说“不”，带着恐惧，带着不安，带着勇气地，大声说“不”。
回到当年，我想，现在的我会选择告诉公公，我们没有自己的房子、没有存款、孩子要出生了，我需要为未来打算。
我猜，公公应该还是会赶我出去，跟我断绝关系，让我难堪。我也许，会成为亲友间的“逆媳”， 失去特权─ 不能回婆家、没有年夜饭、剥夺继承权─ 但我不想放弃。我不想放弃，让自己变成我想要的那种人。我不要唯唯诺诺、凄凄惶惶，我要勇敢，而且一致。我在想，我会去找更多支持我的人，跟他们待在一起，保持联系。
我想，我会更努力的赚钱，兼一份差，结交新的朋友，尽力弥补损失。我想说出真话，得到拓展；我想说出真话，得到连结；我想露出自己的伤口，得到信任。如果回到当年，我不会放弃。
我到现在才懂，勇敢说出自己不喜欢，是值得冒的险。
●划清金钱界线时要注意的两件事
当你决定“露线”的时候，要注意二件事情：
1、不要陷入三角关系；
2、不要忘记问：“我能为你做点什么”？
所谓“三角关系”，是指“间接传话”。比如说，媳妇跟婆婆吵架了；婆婆觉得自己很委屈，却不直接与媳妇谈清楚，反过来打电话给自己女儿，抱怨媳妇，甚至请女儿传话，让媳妇道歉。这种“三角传话”，只会让关系变得更糟。
如果你要“露线”，请千万记住，要深吸一口气，直接与当事人谈个清楚。如果是公公融资，要你还钱，你要当面跟公公表明你的“金钱界线”；如果是妹妹挥霍无度，要你还卡债，你要当面跟妹妹说清楚。不论发生什么后果，你都能做出行动，适应“反击”：你的婆婆可能会拒绝帮你照顾小孩，你要找好资源，随时准备把孩子送过去；你的爸爸可能会跟你断绝来往，而你本来每个礼拜都要回家吃饭，现在你面临这种争执，可能要重新找到生活圈、朋友圈，建立新的生活模式......想好最坏的情况，做出准备，接受冲击。
如果你要“露线”，请千万记住，要深吸一口气，直接与当事人谈个清楚。（以上图片来源皆为Adobe stock）
我们必须看清现实，负起责任，组织一个可靠的顾问团，规划“脚本”，反复练习，然后行动。
记得，只有在对方否认有问题时，或者发生你无法处理的情境，你才必须找别人商量；而这个“别人”，千万不要是你的“闺蜜”、朋友、或有跟你一样处境的人（同病相怜者）；你要找的咨询者，必须是“走在你前面”、有“好的沟通技巧”、“在这方面处理得很成熟”的人─ 也许是谘商师，或是其他专家，才能给你帮助。一个与你“同病相怜”的人，只会跟你一起“留在原地”，一起生气。
其次，千万不要忘记，“露线”的时候，要在最后加上一句：“我还能为你做点什么”？
因为我们关心他们，我们爱他们，他们是我们的一部分─ 还记得草坪的比喻吗？亲朋好友，跟我们同一个社区，我们彼此有“篱笆”，但没有树起一道“墙”；我们互相关照，看得到对方，关心对方；邻居的草坪枯萎了，我们虽然不能踏进去，代他浇水，但能在他的门上，贴上一张提醒纸条？也许再加上一张名片，提供一名加装自动洒水器的厂商电话？我的意思是，当你露出“金钱界线”时，我们仍关心别人，仍能做点什么，让他得到帮助。
重要的事情，再说一次：
当你决定“露线”，不要陷入“三角关系”；不要忘记提醒，你在乎他们、你关心他们的需要，你充满了爱。这件事情一点也不容易，如果一时做不到，不要放弃。有时一个改变，需要时机。做能做的，然后放松。
本文整理、节录自李雅雯《与家人的财务界线：富妈妈教你厘清家人的金援课题，妥善管理亲情的金钱漏洞》一书，文章仅代表作者个人立场和观点。由采实文化授权转载，欲阅读完整作品，欢迎参考原书。