先为自己负责 再满足他人(图)

有些“家庭责任”，不答应显得“无情”，背上了又气喘吁吁，很有压力。（以下图片来源皆为Adobe stock）

责任原则：先为自己负责，再满足他人

三年前，我在上海遇见台干S，她告诉我，三十二岁结婚前，她爸爸突然签下一笔房贷，头期款、贷款，都要她出钱，房子登记她的名字，但弟弟、妹妹、弟弟未过门的女朋友，都住在里面。

S说，房子登记她的名字，但地点、房型、居住环境，都是为了其他人打造的，她估计自己不会去住，弟弟、弟妹住在里面，即使未来父母过世，她也不敢把房子收回去（显得不近人情）。S说，这种“家庭责任”，不答应显得“无情”，背上了又气喘吁吁，很有压力。

就在去年，S怀孕了，先生却被裁员，一时失了业。

S是个负责任的女儿，但是她看着先生愁眉苦脸，心底感到愧疚，于是开口，请爸妈暂时接管房贷，让弟弟、妹妹，一起还钱。

她一提出来，家里就炸开了锅。爸爸在饭桌上，第一个跳出来，愤怒地咆哮：

“我养你这么大，你就这么回报我们的吗？”

“还不起？还不起什么意思？你不是上个月还去日本玩了吗？没钱能去玩什么啊？”

“你怎么可以不负责任呢？房子是你的名字耶！以后也是你的耶！你要存钱，这房子不是帮你存了吗？”

吃完饭，S落荒而逃。她抽抽噎噎，极度委屈地告诉我，她搞不清楚，自己自食其力，花钱去日本犒赏自己，到底有什么错？S哭着问我，是不是收入比较高，就要背负其他人的生活？她怀疑，自己是不是太自私了？

我听了，只能拍拍她的手，安慰她，不是她的错。

责任是什么？责任像河流两边的堤岸，引导着水流，灌溉田地，生养果实；它是行为和欲望的界线，领着我们做“应当做的事”，扛“应承担的任务”、达成“应完成的使命”；责任，就是指示。

责任像河流两边的堤岸，引导着水流，灌溉田地，生养果实。

很多年来，是父母告诫我们责任的内容──好好工作、自食其力、奉养父母、维持稳定的婚姻、生养一两个小孩──父母以喝斥、命令、威胁的姿态，像在河边筑起两道堤岸一般，引导我们的能量，去往他们指向的田地，灌溉成林。

这么多年来，我一直感到好奇。“责任”像块匾额一样，挂在每个人的头上，为什么却从没有人，提出这些问题：

1、背负责任的目的是什么？

2、背负责任的对象包括了谁？

3、背负责任的顺序是什么？

想到这三个问题，让我陷入沉吟……

责任的目的是什么？责任的目的是让自己，过得更好、过得更快乐、更有目标──比如说，我想学会理财，于是我决定记帐。当我决定记帐的时候，我对每天记录开支、搜集发票这件事，就有了“责任“。责任，让我“受力”，让我“承担”；我必须耐着性子，花时间、花力气，不断给自己打气，忍耐枯燥，维持纪律，达成目标。最终，我因负起了“记帐”的责任，存住钱，过得更好──这是责任的目的，责任，是为了让自己幸福。

那么，责任的对象包括了谁呢？

首先，我们第一个该担负的责任，就是自己──自己想买的房子、想做的职业、想拥有的生活节奏、休闲方式、自己的成长、自己家庭的开支、自己孩子受到良好的教育──我们要为自己，负重、承担、受力、前行。我们活着，首先必须为自己的生活负责，背负自己的背包，为自己的欲望、理想，奋斗推进。  

其次，我们该担负的责任，包括家人、亲戚、朋友，以及地球上，与我有连结的“其他人”，都是我们的责任。

但是，首先背负自己、其次背负别人；别人首先背负自己、其次背负别人；我们对自己的生活负责；别人对自己的生活负责；每个人背着自己的背包，手拉着手，向上攀登，直到登顶……这是爱，这是连结。

人跟人之间，第一个责任，也是唯一的责任，是爱，不是钱。

人跟人之间，第一个责任，也是唯一的责任，是爱，不是钱。爱是一种绝对的自我中心，是一种被满足、被保护、被包围的状态下，沉稳、安定地行动着。你一定要先承担自己的责任，让自己满足，充满了爱，才能去满足别人，这时你才是给予者，不是乞求者（乞求别人关注我、重视我）。

人与人之间、家人之间，要爱对方，不是成为对方──我们不能代替家人思考，代替家人实现愿望（你有自己的愿望，不是吗？），代替家人还房贷（你有自己想买的房子，想过的生活，不是吗？），代替家人承担他们人生的失意和失望（那是他们的经历，不是吗？）…… 爱你，不是成为你。

如果我是S，毕业那年，我会拒绝背上房贷，那是别人的背包、别人的责任，S不是耶稣，S不该背着十字架、手镣脚铐、负重前行；那不是爱，那是顺从、也是扭曲。

我能想像，S如果说出“我不还了！”的时候，她的心底，一定会很有压力。那是一种“愧疚感”，一种“内心的定罪”，像惩罚自己似的，说自己“很无情”、“很坏”；承受那种压力，一定非常痛苦。如果爸爸妈妈再跳出来，跟着骂“你不孝！”、“你自私！”，S的内心，一定承受更大压力。

愧疚感，大概是世界上最难处理的情绪。

愧疚感来自内在，来自我们小时候，学过的规则、教条，要抵抗它，得很有决心。因为它根深蒂固，来自内心。

我自己生长在“没有界线感”的家庭，对S的处境，感到同情。我能理解S的难处，理解她承受的压力，但我始终觉得，我们能坚持住，为自己做点努力。

我们应察觉自己的愧疚感，察觉自己脑子里“你很差！”、“你很自私”、“你不孝！”的声音，然后退一步，像旁观者一样，看待自己的处境，检查自己的“声音”；辨认出爸妈、亲人的“操纵语言”，试着在内心底，为自己打气。

我相信，如果我们不能控制愧疚感、察觉愧疚感，安顿自己内心，我们面对这种情境，就会陷入挣扎、愤怒、纠结里，最终破坏爱与信任感，得不偿失。

我们该让别人知道，你是你，他是他；由你控制自己。即使一切并不容易，也值得努力。

与家人建立健康的财务界线。

【与家人建立健康的财务界线】

我知道，有些人在你说“不”的时候，就是“听不懂”。对他来说，你说“不”，代表“也许”；而“也许”，就是模糊的“是”。

我也知道，有些人在你说“不”之后，仍步步进逼，甚至孤立你、威胁你、冷淡地对待你，挟持你的意志，让你软弱，逼你就范，这个时候，我们该怎么办呢？

好吧，我得承认，这类人特别棘手，如果你遇上了，就得升级装备，越级打怪，下面是我得出的经验，分享给你：

●指认

这类“不听别人的需要”，“一味指责别人”、“批评别人不负责任”的人，通称为“控制者”。

控制者分成两个类型 ：1.侵犯型控制者、2.操纵型控制者；两者，都不难辨识。

1、侵犯型控制者

他们就像一台坦克车，硬要从别人的“篱笆”辗过去，无视别人竖起来的界线。他们的特征，就像S的爸爸，会在S说“不想再付房贷”的时候，破口大骂，暴躁、愤怒；他们会勾起别人的恐惧感。

2、操纵型控制者

他们的操控方式，比较隐晦。比如说，S的妈妈，在S说“不想再付房贷”的时候，不骂人，只是歇斯底里，一直哭，说自己“没把S教好，让S变成这种自私的小孩……”（哎，这一幕是不是很常见？）让S难过得不知道怎么办，这个时候，S的妈妈就是“操纵型”的控制者。这类控制者，会否认自己的自我中心，用“诱导”的方式，不是“侵犯”的、“暴力”的方式，让别人承担自己的担子。他们会勾起别人的愧疚感。

记住，让你有“恐惧感”，他就是“侵犯型”；让你有“愧疚感”，他就是“操纵型”；不管哪一种，都在企图“控制”你。

控制者	引起的情绪
侵犯型	恐惧感
操纵型	愧疚感

●攻击

你知道，这两种类型的控制者，会说出什么样的话吗？下面是各种典型：

威胁	你是要我死在路上是不是？
	你不帮忙，以后不要踏进这个家门一步。你给我滚！
	你要毁了这个家吗？
	我要和你断绝父子／母女关系！
	我会让你后悔。
	我要你付出代价！
贴标签	我真不敢相信，你这么自私！这一点也不像你！
	你只想到你自己！我呢？我怎么办？
	我以为你跟其他人不同，我错了！
	不知道孝顺父母，你还是个人吗？
	你无情无义。
	你长大了啦！翅膀硬了啦！就可以丢下我了啦！
诱导 回应	你怎么可以这样对我？在我为你付出这么多之后？
	你为什么要毁了这个家？
	你为什么那么自私／固执／倔强／不懂事？
	你是哪根筋不对？
	你为什么要伤害我？
	你疯了啊？干么那幺小气？
沉默	不跟你说话，沉默。

下面，是我提供你的恰当回应，这种回应能控制“界线”，又能不伤害对方，内外一致、而且坦承：

●回应秘技

威胁	你是要我死在路上是不是？ 我希望你不要这么做，但我已经决定了。
	你不帮忙，以后不要踏进这个家门一步。你给我滚！ 这是你的决定。
	你要毁了这个家吗？ 等你明天不那么气的时候，我们再谈。好吗？
	我要和你断绝父子／母女关系！ 我知道你现在很生气，但是我希望你冷静一下，再想一想。
	我会让你后悔。 恐吓我没有用。
	我要你付出代价！ 很遗憾你这么不开心。
贴标签	我真不敢相信，你这么自私！这一点也不像你！ 你可以有你的看法。
	你只想到你自己！我呢？我怎么办？ 我想，事情对你来说就是这样。
	我以为你跟其他人不同，我错了！ 好吧。
	不知道孝顺父母，你书读到哪里去了？ 也许你是对的。
	你无情无义，是个人渣。 你继续攻击我也没有用。
	你长大了啦！翅膀硬了啦！就可以丢下我了啦！ 很遗憾你这么不高兴。

 

诱导 回应	你怎么可以这样对我？在我为你付出这么多之后？ 我知道这件事让你不高兴，但我决定了。
	你为什么要毁了这个家？ 我知道你生气，但是我对这件事没有让步的空间。
	你为什么那么自私／固执／倔强／不懂事？ 我们之中，没有人是坏人。只能说，我们要的不一样。
	你是哪根筋不对？ 我们的角度不同、立场不同。
	你为什么要伤害我？ 很遗憾你这么生气。
	你疯了啊？干么那幺小气？ 我知道你会这么想，但是我决定了。
沉默	不跟你说话，沉默。 不要被吓到。不要求他们说话。 告诉他们，你知道他们很生气，并且，清楚地说明，你能帮忙到什么部分── 比如：我能资助你十万块，这是我铇除应急金、养老金、房贷后，好不容易存下来的十万元，我可以先借给你，这是我能做的了。背起你的房贷，这不是我该付的责任。

部分对话参考《情绪勒索》（Emotional Blackmail）一书；部分出自自己累积的经验。
 

本文整理、节录自李雅雯《与家人的财务界线：富妈妈教你厘清家人的金援课题，妥善管理亲情的金钱漏洞》一书，文章仅代表作者个人立场和观点。由采实文化授权转载，欲阅读完整作品，欢迎参考原书。