过时的信念与价值观，若不及时调整 很容易成为心理的负担。
文／杨嘉玲
有时，关系之所以会造成我们的压力，不一定是对方具体提出什么要求，而是我们对自己的期待或对事物的信念，限制住关系的可能。过去很有用的价值观或做法，随着时间的推移，已经不合时宜，我们却没有与时俱进、重新调整，慢慢演变成新的负担，例如：孝顺就是完全听爸妈的话、客户一定是对的要努力让对方满意、和伴侣吵架会破坏感情，无论如何先道歉就对了等等。
不管脉络的变化，继续坚持信守这些念头，不做任何调整，关系就会出现问题。但不代表这段关系需要被丢弃，只要懂得修剪对关系的杂念，放下让彼此疼痛的期待，相处状况就会改善，不需要每一次都大费周章的切断关系，有时只需要一点微调，就能帮助自己找到舒服的运作状态。
我们可以照着下面四个步骤，好好找出心中那些不合时宜的念头。
一、厘清让自己感到压力的想法
我们可能很容易发现关系所带来的痛苦，一想到就觉得有压力，却不一定能说清楚自己究竟卡在哪里。因此，需要你先花一点时间回顾与整理。
请你拿出一张纸，思考以下两个题目：
1、在你觉得不舒服的关系中，对方说哪一句话，特别容易踩到你的地雷？
让你觉得有压力？例如：“干么那么计较”、“我以为你很爱我”……。
2、你在内心常对自己说的话，只要一想起这个念头，就觉得很无力？
例如：“如果拒绝了，是不是就没机会”、“我不想要被讨厌”……。
其实这些小声音就像病毒一般深植于你的大脑，让你常常不假思索做出违反心意的决定。
比如因为担心“不想让人失望”，所以只要对方不满意，我们就会很紧张，开始想解决方法，想要消除对方的负面情绪。这时就需要静下心，把容易让自己当机原始码抓出来，才能重新改写，安装新程式，让大脑做出不一样的反应。
二、思考维持这个信念有什么好处？
面对痛苦，我们直觉就会想要把它消除，觉得只要不喜欢的事物消失，生活就会变快乐。但这么做，通常只能得到短暂的纾解。因为对大脑来说，并没有所谓好习惯或坏念头之分，只要这件事情还能满足当事人某些需要，它就会被保留。如果你没有厘清痛苦存在的价值，并找到取代的做法，满足因为移除痛苦而空缺的需要，不良的习惯或想法仍会找到缝隙，故态复萌。
换言之，找出困扰我们的信念或小声音后，并不是直接删除或禁止，而是进一步分析为何这个信念有存在的必要，它曾满足我们什么需要。
比如一个成功的业务员，因为不希望让自己与别人失望，所以别人对他的印象，就是能干、负责、与人为善。这帮助他可以很快适应团体生活，受到大家的喜爱，并在高度竞争的环境中生存下来。这样的保护色让他免去许多冲突，不容易被当成箭靶。同时也可能因为不轻易放弃，常常激发出许多潜能，化解许多危机，让他觉得生活充满刺激与变化。
当你静下心，不带预设和评论地一一把自己的念头厘清，我们才有机会看懂习惯运作的路径，找到改变的切点。
适度的改变，会对人生有很大的助益。（以上图片来源：Adobe stock）
三、找出真心想满足的需要是什么？
信念虽然带来了制约，却也有其存在的价值，两者是相生相息的。有了这一份认识，我们才会知道哪些东西是需要被保留，而哪些其实是负担，是可以割舍的。
因为每一个害怕背后，都有一个我们更想要靠近的自己。
例如我们在要求自己“不可以让人失望”的底下，真正想得到的可能是“被接纳和认同”，而非不知道如何承接、安慰对方情绪。
同样地，在职场上，当我们因为害怕被忽视，对主管或同事的要求一律来者不拒，其实我们真正想得到的是“被重用”、“被肯定”，而不一定是不懂得拒绝。或是在亲近关系里，因为害怕被抛弃，而自愿付出，目的是为了“连结”，而不一定是喜欢牺牲。
明白了这个盼望，我们就能重新改写心中的小声音，让它变成是更有力量的语言，放下对自己不合理的期待与要求，不再自我剥夺。
四、学习用新的角度重新改写
在找到真正的核心渴望后，我们就可以思考满足这个需求有哪些方法，不一定需要用旧信念来驱动我们行动。就像一样要吃饱，可以外食，也可以亲自下厨，假如外头的食物吃腻了，偶尔自己动手做菜，所带来的满足感说不定还更高。只是人很容易被习惯绑架，少了弹性，就看不到其他的可能性。
当我们了解自己的认真与努力，目的是获得接纳与认同后，不妨问自己一个重要的问题：“努力达成对方的要求，真的有让我赢得对方的喜爱吗？如果我承认不足，对方就远离我，这样的关系是否还值得维护？”
透过一步步厘清，或许我们会发现，原来“害怕别人失望”的背后，藏着一种隐微的姿态是“讨好”，好像不管谁来，我们都得让对方满意。
相信很多人都非常在乎外界的评价。直到有一天你意识到不管怎么做，都会有人不满意，你才明白这个想法其实是个死胡同，越往里头钻，只会越动弹不得，你没有义务满足所有人的期望，却独漏自己。
外界的认同，就像是冰凉的汽水，刚开始，清凉带劲，却会越喝越渴，越渴就越拼命追，唯有停下来，学会“自我接纳”，才能带给内心真正的平静与满足。
这时我们不妨试着将“不愿让人失望”的信念，转换成“我有权决定想对谁好”，如此一来，我们依然可以成为一个善体人意的人，喜欢帮助大家，但这些行为并非是基于内心的匮乏，乞求他人的认同。如此，若别人的举止让我们不舒服时，也能选择回收自己的慷慨，从一味的迎合到有条件答应，慢慢长出属于自己的界限，做一个善良但有原则的人。
职场是如此，面对家庭我们也能这么做。
本文整理、节录自杨嘉玲《我决定，生活里只留下对的人》一书。由采实文化授权转载，欲阅读完整作品，欢迎参考原书。
看完这篇文章觉得
排序