责备孩子之前 先了解他想要什么(图)

责怪孩子之前，先了解孩子想要什么？（图片来源：Adobe stock）

责怪孩子之前，先了解孩子想要什么？

而不是说“你怎么这么不听话？”

当孩子有自己的想法主见时，并不是孩子不听话，

是因为父母不懂得同理孩子的心情，试着包容接纳孩子，

其实，孩子本来就不应该“听话”。

当遇到孩子叛逆期，老是故意跟父母唱反调，总是把“不要”挂在嘴边时，会让身为父母的我们感到心力交瘁。明明是孩子该做的事，却不肯听话，还故意任性耍赖，也会让很多父母克制不住心中的怒火，对孩子大发雷霆。

不听话是孩子的错吗？

当孩子不听话时，父母经常会无意间脱口说出：“这孩子这么不听话，真不知道是像谁！”但这句话其实蕴藏了很恐怖的杀伤力。

小时候，每次爸爸骂我时，他都会说：“你就是像你妈才会这样！”每当被打完一顿后，我看着镜子中的自己，都会觉得很错乱。心想：“为什么我看起来明明是像爸爸，但爸爸却说我像妈妈呢？还有难道像妈妈不好吗？”事实上，爸爸会这样，是和妈妈吵架后，把对妈妈的愤怒和失望的情绪，全部迁怒到我身上（转移），然后又因为不想承认自己的错误，于是把错误都推给我（投射），才会动手打我。

父亲因为无法直接向母亲表达自己的想法和感受，因此把这些情绪宣泄在年幼的女儿身上，在心理学上，把对A产生的情绪移到B身上，就是一种“转移作用”。而父亲又因为下意识地否认自己的错误行为，为了让行为合理化，便把一切的错误推到我身上，这又是另一种心理防御机制下的“投射作用”。

当你白天和朋友见面，聊完天后心情不是很好，回到家对孩子的态度会是如何呢？如果这天孩子没有整理房间或是没刷牙，你是不是会比平常更容易生气。虽然另一方面也会觉得“要是你有乖乖把房间整理好，自己主动刷牙，妈妈会这么生气吗？”但其实这是我们把自己不愉快的心情，转移到孩子身上。

无论是转移或是投射，其实都只是人为了保护自己而产生的心理防御机制，这是一种本能反应，也是一种很自然的现象。但同样是防御机制，有些人无法察觉自己当下的情绪，是来自心理防御机制的影响，有些人却可以。

每个人活在这世上，都会为了保护自己，启动对自己有利的防御机制。问题在于，我们是否能有所察觉。当迁怒于孩子时，如果能马上意识到“啊！我因为在外面受了气心情不好，所以把气出到孩子身上了。”若能发现这个问题，就会采取不同的做法，进而修正自己的行为。

当父母能够经常保持觉察，对孩子说话时，留心注意自己的言行，这么一来对话就会产生不一样的结果。但如果无法觉察，便会一直处在防御的备战状态中，彼此的关系就无法转化。

假如父母没有察觉对孩子说话时，无意识的把自己的负面情绪带到孩子身上，而且经常用这样的方式和孩子说话，不仅会伤害孩子的自尊心，孩子长大后可能也会沿袭这样的模式，不懂得为自己的言行负责，而是把责任错误都推给他人。

当孩子犯错后，你发现他不但反抗不听话，还发脾气任性耍赖时，身为父母的我们，可能要反省自己在和孩子说话时，是否在某种程度上也启动了心理防御机制？

本文整理、节录自朴宰莲《疲惫妈妈的修复练习》一书。由采实文化授权转载，欲阅读完整作品，欢迎参考原书。