12个爆笑小段子(图)

趁妻子不注意!

老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍,于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了!可当他回到家时,发现猫比他先回来,并且正趴在门口打呼噜!老徐气坏了,于是又把猫塞进麻袋就出了门!他走了10公里,向左转又走了15公里,再折向东北走了12公里,然后把麻袋扔了!一小时后,老徐给妻子打电话:“猫回家了吗?”妻子回答:“对,5分钟前就回来了,亲爱的,你问这干嘛?”老徐大怒:“你叫这个畜生接电话,我找不着回家的路了!”

它们相爱了!

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便!长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后,它们相爱了!别人问它们:“你们是怎么走到一起的?”黑猩猩感慨地说:“猿粪!都是猿粪啊!”

我可不是勾三搭四的女人!

妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。过了一会儿,一个乞丐走到她面前,说:“相好的一起散步如何?”“你好大的胆子。”妇人叫骂道:“我可不是那种勾三搭四的女人!”乞丐说:“那你在我床上干什么?”

见不得人的女人!

小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。”门开了,原来是收水费的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?”小宝想了想说:“叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事!”

魔术师

一位魔术师在一艘小邮轮上工作,已有一两年的时间了。
这两年来,他每个晚上有一样的秀场,观众们都喜欢他。
不过,因为观众群经常的更换,所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是,几年下来,坐在后排的鹦鹉经过长期的观察,终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子,当魔术师把一束花变不见时,这只鹦鹉会大叫说:“在他的后面!在他的后面!”
这可弄得魔术师火冒三丈,可是他也束手无策。
鹦鹉是船长的,他动不了它一根汗毛。
有一天,这艘船漏水,结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板,然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。
就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨,鹦鹉终于忍不住看着魔术师说:“算了,我投降了,你到底把船变到那里去了!”

死缠不休

在一户人家门口,一个推销员死缠不休地说:“我相信一定有你用得着的东西,像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……”
主妇非常厌烦地回答:“不要,所有的东西我都有了。”
最后,推销员拿出一张印好的小纸牌说:“那么,这个你家里总需要一张吧?”
主妇一看,上面写着:“不准敲门推销!”

终于还是来了

半夜,某局长被急促的敲门声惊醒。该来的终于还是来了,局长强作镇静的托付妻子:“我进去以后,你照顾好孩子和咱妈,你自己多多保重!”两人抱头痛哭。局长开门后,外面的人说:“人口普查!”。

习惯性鼓掌

一领导带两部下去爬山,不小心掉进山谷,他们同时抓住一根树条,但树条无法长时间承重三人。领导问,:“你们谁松手?”。两部下齐答:“不松!”。领导无奈道:“好吧,我是领导,舍已救人是应该的,你们要好好工作,不辜负人民对你们的期望!好了,我的讲话到此结束,谢谢大家!”话音刚落,两部下立即鼓掌……

跪搓衣板

“儿子,你怎么蹲在门口不进屋啊?”“我今天考了倒数第一,老妈说这次再考倒数第一,就让我跪搓衣板。”“儿子,别怕,进去吧,你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了?你太坏了,知道家里就一个搓衣板让我先进去,哼。”

秀才问前程

有三位赶考的秀才问前程,算命先生伸出一指头。再问,答道:“天机不可泄漏。”事后,徒弟问师父:“您伸出一个指头,是否指一个可以考中?”师父说:“是!”徒弟又问:“要是考中了两位呢?”师父说:“一个没考中!”“要是三位都考中了呢?”“一个指头是一齐考中!”“要是三位都考不中呢?”“一个指头是一齐考不中!”

混个博士后

昨天早晨,我照镜子时,突然发现有点秃顶了。我把边上的头发往中间梳了梳,还是难以遮挡头顶的“天窗”。
在哀叹年龄不饶人之余,我转念一想,秃顶并非坏事,不都说聪明绝顶嘛。
吃早饭时,我得意地对老婆说:“咱家终于出了个聪明人。”
老婆一楞,问道:“是谁?”
我笑着指指脑袋,说:“你看,我秃顶了。”
老婆仔细瞧瞧我的脑袋,长叹了一口气,遗憾地说:“可惜秃晚了,要是早二十年秃顶,说不定能混个博士后。”

管她花了多少钱

同事小丽买一条裙子就花了1000块,妻羡慕不已,回家就对老公说:“小丽买了一条裙子。”
老公边玩游戏边“哦”了一声。
妻子又说:“那衣服贵得很。”
老公又“哦”了一声。
妻子生气地说:“你只知道‘哦’呀,怎么不问问人家那件衣服多少钱?”
老公无辜地说:“她买衣服又不要我付账,我管她花了多少钱呢?”

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