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爆笑的医院笑话 总有一个雷翻你(图)

 2014-04-30 00:10 桌面版 正體 打赏 0

有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,非常紧张。他刚把臼齿拔下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉,”医生说,“你的病已不在我的职责范围之内,你应该去找喉科医生。”
当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了。
喉科医生给病人做了检查。
“非常抱歉,”医生说,“你的病已不在我的职责范围之内了,你应该去找胃病专家。”
胃病专家用调光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了调光检查后说:“非常抱歉,牙齿不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”
最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫道:
“啊,天哪!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”


“别害怕,这头老虎是在动物园里喝牛奶长大的。”“那能说明什么?”女主角说,“我是在妇产医院里出生的,我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的,可我照样爱吃肉。”


一人白天在屠宰场干活,晚上在医院打杂。一天,他在医院帮忙把某病人推进手术室,该病人恰巧认识他,一见他上前来,忙吓得坐了起来:“啊,不!不!!不要屠宰工,不要他来做手术。”


年轻人不小心吞下乒乓球,进医院。他要求局部麻醉以便能清醒地看到手术过程。医生这和开一刀,那儿开一刀,杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”


某医院急诊室送来一位病人。病人痛得厉害,服了一片止痛药,仍疼痛不止。家属问:“药为什么不见效?”医生一边诊断一边说:“噢,原来他患的是胃穿孔,止痛片可能从穿孔的地方漏出去了……”


紧急护理课以后。路上看到一个人躺在汽车的旁边一动也不动,就问道:“我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?”躺在地上的那个人动了一下身子,说道:“好吧,你能帮我医好这个没气的轮胎吗?”


一醉汉到医院看病。“对不起,”医生最后说,“我暂时不能找出你不舒服的原因……这大概是酗酒引起的。”醉汉善解人意地点点头,“我很理解,医生,等过两天你清醒一些,我再来吧。”


某人脚趾感染,一瘸一拐到医院去看医生。医生说:“为什么不早来?这样会很危险。”某人说:“我很忙,没有时间。”“要是你的脑袋生病,还敢拖延吗?”“那不一样!脑袋只有一个,脚趾头可是有十个。”


阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说“要笑”24小时耶。


“您能告诉我,为什么您从手术室里跑出来吗?”院长问一个万分紧张的病人。
“那位护士小姐说:‘勇敢点,阑尾炎手术很简单!’”
“这话难道不对吗?”
“唉!但这话是对那个准备给我动手术的大夫说的!”


“我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。
“请跟我来”,医生把病人带到外面, 用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远!”医生生气地说。
 

某妇人体重接近120公斤,她深以为忧,决心去看医生。
“你最轻的时候有多重?”医生问。
妇人感到有点困惑,答道:“刚出生时3.5公斤。”


冥王派小鬼卒到人世间访问有名的医生,并且说:“你看门前没有冤死鬼的医门就是。”小鬼领旨,来到人间,每过一医门,冤鬼到处都是,最后到一医家,见门边只有一个冤鬼在徘徊,说:“这里一定是名医无疑。”一问,原来是昨天新挂牌开张的。


年轻的医生检查完毕,还不能诊断病人得的是什么病。
“你以前得过这种病吗?”
“是的,医生。”
“啊,对了,你现在又复发了。”


一个妇人去医院看医生,她向医生介绍病情道:
“我晚上老是睡不着,躺在床上,总感觉床下有人;躺在床下,又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!”
医生听完她的话,立即给她提供了一个医治妙方:
“将四条床腿锯掉!”


一位医生治死了人,被这家人捆绑住,准备送官府。夜里乘人不备,医生挣脱绳索,游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书,便忙说:“儿子啊,读书还可以缓一缓,还是先学会游泳更重要。”


医生听到病人抱怨:“您的诊断与其他几位医生十分不同,是不是您搞错了?”
医生和蔼地回答:“不要听他们的,尸体解剖之后就能证明他们错了。”


罗杰斯绝望地问医生:“医生,请您告诉我真实情况,我的病是“没有指望了吧?”
“不,罗杰斯,您不要这样消极,这对您的病是没有好处的。您要知道,这种病虽然十个有九个要死,但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是,我医治的这种病患者已有九个,他们全部死了,所以,请您放心,您是一定有希望的。”


医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:“医生,我的失眠症又犯了,请问该怎么办?”
医生恼火地说:“抓紧话筒,听我给你唱一支催眠曲!”


“大夫,你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”
“没关系,我还有一把。”


有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳,丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他,睡不着觉时就躺在床上默默地数羊,便会慢慢地睡着。他依法试了,仍不奏效。
“你准是太心急了,必须专心一意地数,并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”
第二天早晨,丈夫恨恨地说:“仍是一夜没睡着!我数完了1万只羊,剪了羊毛,梳刷妥当了,纺织成布,缝制成衣,运往美国,全都卖出去了,整笔买卖赚了321万元!”


有一位医生,他的医术很差,从来没有真正治愈过一个病人。他的朋友指责他:“难道你不知道怎样治病吗?”
“你错了,我的朋友,我对病人向来负责,每次病人来时,我总是热情地招呼他们坐下,询问他们患病的情况,按照书上所说的那样,仔细地进行检查,然后再遵照医书给他们治病。”
“那么,你怎么从来没有治好过一个病人呢?”朋友问道。
“这就不能怪我了,我按照书本来治病,可他们从来不按照书本生病!”


一个人对药房里的药剂师说:“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去,我都会惊醒。”
药剂师飞快地拿出一包药粉,递给他。他忙问:“这药有效吗?”
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次?”
药剂师反而急了:“你可千万不能吃,给你的猫吃一次就解决问题了。”


彼得近一段时间夜里老是失眠,上班时无精打采,差点出了事故。
他到医院问医生:“大夫,我得了神经衰弱,白天很想睡觉,一到夜里就毫无一点睡意。您看,用什么方法替我治疗。”
大夫:“治你的病很简单,也很容易。”
彼得:“有何妙方?”
大夫:“从今以后你就上夜班。”


两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。
“怎么了?”另一个问,“你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。”
矮个子说:“我实在想不清,究竟是用什么药把他治好了。”


弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生,便顺便问他:“大夫,您上次给我开的镇痛剂价格那么贵,可不管用啊!”
“不会吧?”医生回答,“是不是您的服用方法不对呢?”
“对的啊!我一感疼痛,便用温开水冲服。”
“那可不行!您必须在疼痛开始前半小时服药,这才是科学的服用方法。”


尼克对人说:“真是惊人的发现,布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”
“怎么回事?”
“大夫们给他动手术,取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠,取出来后发现,这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”


香港六合彩妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”
丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”
妻子:“试了,我数到了487865。”
丈夫:“然后你睡着了吗?”
妻子:“不,这时天已经亮了。”

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