父母必看:五步骤,不让孩子被孤立(图)
【看中国2014年03月05日讯】他面容清秀,功课好,体育佳,会小提琴和摄影,是十足超完美小孩。
只是这样的孩子,却在升上五年级时,成了“独孤王子”。
上课时没人要跟他同组,下课没人找他打球。放学后,只剩他自己孤独的走,那背影,愈看愈寂寞。
怎么会被孤立得如此严重?
找来同学了解,小朋友一人一句,口水都快淹没操场:
“看起来很高傲。”
“爱嘲笑别人。”
“上课老是捉弄同学。”
“他说话白目……”
日积月累的小事,终于在同学们的心里,烙下一个独孤王子的形象。高年级的孩子,这种印象一出现,想扭转乾坤,请来大罗金仙都不见得有效。
那年才刚接这一班,离毕业还天长地久。找家长谈谈嘛,家长摇头说:“不会呀,在家都很乖。”(很多家长都这么认为,孩子回家也不敢说)那,和他谈谈吧,他看着我,泪水在眼眶里转呀转。
“想不想多几个朋友?”
他点点头。
“想不想改变一下?”
他想了很久,终于问:“怎么改?”
对呀,怎么改变刻板印象?年纪愈大的孩子,印象愈难更改。
真实人生不像卡通。如果你看过《四眼天鸡》,一定对剧中那只时时嚷着天要塌下来的鸡小弟印象深刻。他是全镇的怪咖,讲起他,大家都把他当笑话。幸好有一天,天真的掉下来,鸡小弟意外拯救地球,怪咖因此变成人气王,镇上的人突然都爱煞他。
真实世界不是这样。想扭转别人的印象,需要时间,你和孩子都要有耐性,一步一步苦心经营。稍一不慎,小小出错,又会前功尽弃。
五步骤,不让孩子变冷空气
儿福联盟调查发现,近65%国小孩童,曾因在学校遭排挤、被嘲笑而恐惧上学。不让孩子在班上被孤立、排挤,父母得帮忙。化解隔阂不易,但也不是不可能,只要防范得宜,多加注意,还是能帮孩子重修人际关系课。即使当不成人气王,至少不必变成班上的冷空气。
一、调查原因,厘清真相
罗马不是一天造成,小孩坏坏的形象也不会一天就形成,怎么办?
先调查一下,从常接触孩子的人问起,像是学校、安亲班的老师,开娃娃车的司机。可能的话,还能利用班上庆生会、户外教学担任志工,听听其它人怎么评断孩子。
他偷人家的东西?爱在课堂上讥笑别人?老是唱反调?行为粗鲁,做事漫不经心?
如果孩子遭受的是不白之冤(例如:小偷、作弊),因而造成误解,当机立断,快请老师协助调查。找出谣言的源头,澄清事实,早日让孩子的名声获得平反。
如果是孩子本身的错,愤愤不平只会引起更大反感;四处哭泣,更容易制造出懦夫或爱哭鬼的形象。
建议做法是勇敢接受别人的评价,让孩子练习自我觉察的能力,把别人的指教当成努力调整的目标。
二、针对缺点,主动出击
陪孩子列出改善清单,一次针对一项指标,一次改善一样毛病,就像那个有名的故事:一个邋遢、颓废的男人,因为有天接受了一束鲜花,他开始整理桌子、房间,最后整理仪容,成功改造自己。
当然,那是故事,目标很难一步到位,既然坏形象已深植人心,要想扭转乾坤,一样一样来吧!
清单列出后,请孩子提出解决的办法:
自然老师说你上课时喜欢到处走动,乱动别人的实验器材。你该怎么跟老师保证,不会再这么做?
阿正他们说你老爱指挥别人,自己却什么事都不做。你能不能想一想,该做哪些改变让同学愿意和你一起玩?
同学不喜欢和你同一组,因为你老是迟交作业,害他们被扣分。你该用什么方法,重拾同学的信任?
大家都说你不爱洗澡,身体发出臭味,所以没人想坐在你附近。你该怎么改变,才能让同学喜欢你?
能够自我觉察,才能自我克制;能够对症下药,渐次改善坏毛病,对孩子来讲,何尝不是自我锻炼的开始。
三、抬头挺胸,建立自信
即使被拒绝、被孤立,也不要孩子变成可怜虫!
请告诉孩子:抬头挺胸,面露微笑,被拒绝了,也要很优雅、很坚强。
让孩子练习几个简单的句子:
“这回不行,那下回吧!”
“好吧,就这样啰!”
坚定的短句子,可以保护孩子,在他被毫不留情的拒绝时,能迅速脱离受伤害的战场。
伴随拒绝而来的,有时还会碰上同伴无情的嘲讽和捉弄。和孩子一起想想,有没有自我解嘲、反方向思考的回应之道:
被人嘲笑头太大。“我妈说,头大的人才聪明呀。”
被人讥笑身高太矮。“法国皇帝拿破仑比我还矮呢!”
人生转个弯,风景会更好。被人讥笑,也是自我成长的开始哦!
四、转换情境,重新出发
等不及孩子的改变,怕他因为这回的事件,严重影响信心?
速成的方法,或许可以先让孩子参与其它活动,例如:棋社、合唱团、担任公益团体的志工、学点新的才艺。从一个彼此陌生、气氛友善的小团体再次出发,让他在这里练习交友的技巧,鼓励孩子新的正向行为:
“指挥老师夸你今天表现得很有礼貌,妈咪也很高兴。”
“你懂得分享玩具,让那些小朋友都很开心,你觉得呢?”
“这次下棋,爸爸发现你输了之后,还很有风度的说谢谢指教,你那时怎么想的?”
注意孩子在人际关系上的新进展,夸奖他,并请他把学来的方法带回旧朋友圈,试试看有没有变化。
新的活动与友伴圈,是新的契机。如果孩子又出现老毛病,可事先以暗号约定提醒他,让他记得:自己又在生气了、又在八卦了、又在瞪人了。实地多练习,渐渐就能与人群愈来愈融洽。
或许透过新的活动,能帮孩子发现他的特质。爱迪生小时候被当成白痴;爱因斯坦更是从小就被视为低能儿,四岁了说话都还结巴。结果呢?一个成了发明大王,一个是相对论的发现者。
每个孩子身上都有不同的特质,化危机为转机,帮孩子找到他的特质,从特质里建立自信,把眼光放远、格局放大。有宽大心胸的孩子,自然会展现迷人的自信。
五、友谊清单,单点突破
在帮助“独孤王子”时,因为觉得事态有点严重,我陪他重新整理一次人际关系表。表中列出他觉得班上谁对他最不友善、不友善、挺友善和友善的名单。
想同时让全班喜欢他当然不容易,但是,如果能找到几位,甚至只是仅仅一位同学愿意开始接纳他,就能有效降低孤立感。
分析表一列好,我发现,其实真的对他很不友善的只有一、两位班上的意见领袖,大多数的同学都在不友善和挺友善之间,友善区也还留着几个名字。
因为名单缩小,他觉得班上并不是那么可怕,没有那么多人讨厌他,下课会主动找友善区的同学玩;分组时,我也尽量让他们同一组,终于让“独孤王子”不孤独了。
孩子被排挤,不要慌,和孩子列张清单,重新梳理一下他的友伴圈。从那些比较容易接纳他的小朋友,重新展开友谊试试吧!
鼓励正义感,化解排挤风
人人都需要朋友,愈是高年级愈需要同侪的认同。当群体在排挤某人,很多原本善良的孩子即使没加入作弄他人的行列,这时为了明哲保身,大多也会选择默不作声。
父母应该常常主动关心孩子在校的事情(愈是高年级,愈需要关怀),营造一种气氛,让孩子愿意谈谈校园里发生的事,在排挤才刚刚萌芽时,就能警觉制止。
最重要的是,老师或家长听到这类事件时,应该鼓励其它孩子勇敢的说“不”。对,是说“不”,站在正义这方,不加入排挤的行列。
宁肯相信孩子都是善良的,善良的心能召唤出正义感。鼓励孩子勇敢,做支持正义的力量,只要多几个这样的孩子,班级里就不容易形成集体排挤某人的风潮,也会降低“独孤王子”或“寂寞公主”的机率了。