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爆笑经典!一切烦恼尽数抛

 2013-06-08 16:54 桌面版 正體 打赏 0

笑一笑,一切烦恼尽数抛。世上原本无烦恼,皆是凡人自己找(庸人自扰,自寻烦恼就是指此)。

看完幽默心情好,保证全年风顺雨又调!

1,测试

有一个记者采访一个精神病院的院长:“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢?”

院长说:“我们给他做一个测试。我们在一个浴缸盛满水,旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去。”

记者不以为然地说:“那当然是用大碗了!”

院长看了他一眼,慢慢地说:“正常的人是拔掉塞子的……”

2,动物怨

驴说,明明是人蠢,却说蠢驴;

牛说,是人在说大话嘛,却说吹牛B;

猫说,是人在搞阴谋,偏说是猫腻;

狼说,是人在合伙干坏事,却说是狼狈为奸;

鼠说,是人没远见,反倒说鼠目寸光;

狗说,明明是男人把女人肚子搞大了,非要说狗日的!

3,见仁见智

一位老师写了一句话让学生们点标点,这句话是:“女人如果没有了男人就恐慌了。”

结果女生的答案是:“女人如果没有了,男人就恐慌了。”

而男生的答案是:“女人如果没有了男人,就恐慌了。”

4,两件难事

世界上有两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋里;二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了,跟老板斗是不想混了,跟老婆斗是不想活了.

5,下跪说

儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。

儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”

爸爸:“没有。”

儿子问:“为什么?”

爸爸答:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”

6,一句话幽默

育子:出息了是国家的儿子,挣钱了是亲家的儿子,欠债了才是自己的儿子。

老师给俺打多少分,俺就祝老师活多少岁。

墓地已经天价了,还是让那些死得起的人先去吧,俺要再等500年。

有情人终成房奴,有房人终成眷属。

领导的分级:比时代早一步叫先进,早两步叫先锋,早三步叫先驱,早四步叫先烈。

7,小小真理

油条:不受煎熬不会熟,但总受煎熬会成老油条。

面包:渺小时比较充实,伟大后觉得空虚。

拉面:想成功必须有人拉一把。

饺子:要有脸皮,但也不能太厚。

啤酒:别着急,总有让你冒泡的时候。

螃蟹:一辈子只能红极一时。

豆腐:关键时候需要点化。

窝头:还是留个心眼好!

8,买书

一青年到书店买书,问:《幸福的婚姻生活》这书在那里?

店员:该书属科幻类,在第一排。

问:《夫妻相处之道》呢?

店员:属于武打类,在第二排。

问:《廉价购房要义》呢?

店员:那是妄想综合症人看的书,属精神病类,在第八排。

问:《怎样得到领导的赏识提拔》在哪?

店员:归类为司法犯罪,在最后一排。

9,愿望

大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问牠,许的什么愿望?

大熊猫回答说:“我这辈子有两个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛,就是希望我也能照张彩色照片。"

10,“搞不好”新解

汇报搞不好就成告密,演说搞不好就成吹牛;

慎重搞不好就成胆怯,回避搞不好就成心虚;

认真搞不好就成繁琐,规则搞不好就成关卡;

拒绝搞不好就成翻脸,承诺搞不好就成放屁;

坚持搞不好就成僵化,曝光搞不好就是抹黑;

少女搞不好就成少妇,小秘搞不好就成情妇;

情妇搞不好就成老婆,老婆搞不好就成前妻。

11,手机不能乱接

中午在办公室午睡的同事们注意了,手机不要乱接。

办公室里一男同事中午外出,没把手机带走。

他老婆不停地打电话来。

午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“哎......我们在睡觉,你烦不烦啊!”电话再也不响了。

半小时后,男同事怒气冲冲地回到公司,劈头就质问大家:“快说……刚才是哪个混蛋说跟我睡觉啊!?”

12,习惯

狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练牠捕猎。

终于有一天,狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。

狼崽抓住兔子,凶相毕露狠狠的说:“小子,把胡萝卜交出来。”

13,循环的谬误

为增强体质,专家建议多喝牛奶。

最新研究发现牛奶中某些激素会增加前列腺癌的发病率,专家建议多吃番茄。

为消除番茄残留农药的危害,专家建议口服阿托品。

阿托品有生物碱中毒的可能,专家建议用扁豆缓解;为稀释及中和扁豆的毒性,专家建议多喝牛奶……

14,电脑是生活照,电视是婚纱照

电视和电脑的区别

一开电脑:就觉得社会黑暗,官员腐败,恶势力横行,民不聊生,仿佛马上就要灭亡了......

一开电视:就觉得社会和谐,人民幸福,载歌载舞,天下太平,国泰民安,一百年都不会出事。

15,砸谁

朴实的二叔一直生活在农村种地为生。

一日,某人和他开玩笑:如果县长和乡长同时掉到河里,你身边只有一块石头,你砸哪个?

二叔:嘿,哪有那好事?

某人:假如呢?

二叔:他娘的,谁救他俩,我就砸谁。

16,白领与蓝领

今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和方便面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资‘白领’了。蓝领工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠老板100多,也就懒得去领了,这叫‘蓝领’。

17,马克思最新语录

有人问马克思:您说资本家有100%的利润就会铤而走险,有200%的利润会藐视法律,有300%的利润便会践踏世间一切,不怕上断头台。现有一帮龟孙子,利润是2000%—6500%,他们会怎样?

老马沉默了一会儿说:他们会搞中国特色社会主义!

18,归属权

一对夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮地说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!”

19,棋高一招

一条警犬看到马路上过来一条流浪狗,就气势凶凶地跑去质问它:“我是警犬,你是什么东西?”

流浪狗不屑一顾地看看它说:“蠢货,看清楚点,老子是便衣!”

20,不能

孩子不能输在起跑线上,领导不能输在阵线上,股民不能输在K线上,农村女人不能输在针线上,城市女人不能输在曲线上,所有男人不能输在前列腺上,至于行人不能输在斑马线上。

21,标点符号

某报副刊主编看到一篇散文的标题为《梦遗,落在草原上》,心里纳闷:梦遗?梦遗只能落在床上或底裤里,没听说会落在草原上啊?看完全文才知道是标点出了差错,应该是《梦,遗落在草原上》。

于是,她愤然提笔写出了更惊人的标题:《月经,常挂在天上》,值班总编辑看后批曰:“牛B,你以为你是嫦娥啊!”

22,经典拒绝语

领导:再研究研究吧!

美女:你越看越像我的哥哥。

朋友:真不巧,我在外地出差呢。

客户:你怎么不早说,我刚买了一个。

明星:我可以不回答吗?

专家:请回去认真看看我的新书。

总裁:请副总裁回答一下。

23,出租车司机高论

听一司机闲聊说:如果找十几个20岁的死刑犯,让他们练四年足球,然后让他们去踢世界杯,出线了就出狱,出不了线拉回来枪毙,中国足球一准儿出线!

我惊讶于他的聪慧,问道:那怎么解决时下离婚率愈演愈烈的现象呢?

司机掐灭烟头,很淡定地说了句:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家!”

24,现代对联

上联:说实话,办实事,一身正气。

下联:不贪污,不受贿,两袖清风。

横批:查无此人

25,李鸿章晚年一帧条幅共赏

上联:享清福不在为官,只要囊有钱,仓有粟,腹有诗书,便是山中宰相;

下联:祈大年无须服药,但愿身无病,心无忧,门无债主,即成地上神仙。

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