爆笑經典！一切煩惱盡數拋

笑一笑，一切煩惱盡數拋。世上原本無煩惱，皆是凡人自己找（庸人自擾，自尋煩惱就是指此）。

看完幽默心情好，保證全年風順雨又調！

1，測試

有一個記者採訪一個精神病院的院長：「你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？」

院長說：「我們給他做一個測試。我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯杓和一個大碗讓他們把缸裡的水排出去。」

記者不以為然地說：「那當然是用大碗了！」

院長看了他一眼，慢慢地說：「正常的人是拔掉塞子的……」

2，動物怨

驢說，明明是人蠢，卻說蠢驢；

牛說，是人在說大話嘛，卻說吹牛B；

貓說，是人在搞陰謀，偏說是貓膩；

狼說，是人在合夥幹壞事，卻說是狼狽為奸；

鼠說，是人沒遠見，反倒說鼠目寸光；

狗說，明明是男人把女人肚子搞大了，非要說狗日的！

3，見仁見智

一位老師寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：「女人如果沒有了男人就恐慌了。」

結果女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了。」

而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了。」

4，兩件難事

世界上有兩件事最難:一是把自己的思想裝進別人的腦袋裡；二是把別人的錢裝進自己的口袋裡。前者成功了叫老師，後者成功了叫老闆，兩者都成功了叫老婆。跟老師斗是不想學了，跟老闆斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了.

5，下跪說

兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。

兒子很好奇的問爸爸：「爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」

爸爸：「沒有。」

兒子問：「為什麼？」

爸爸答：「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。」

6，一句話幽默

育子：出息了是國家的兒子，掙錢了是親家的兒子，欠債了才是自己的兒子。

老師給俺打多少分，俺就祝老師活多少歲。

墓地已經天價了，還是讓那些死得起的人先去吧，俺要再等500年。

有情人終成房奴，有房人終成眷屬。

領導的分級：比時代早一步叫先進，早兩步叫先鋒，早三步叫先驅，早四步叫先烈。

7，小小真理

油條：不受煎熬不會熟，但總受煎熬會成老油條。

麵包：渺小時比較充實，偉大後覺得空虛。

拉麵：想成功必須有人拉一把。

餃子：要有臉皮，但也不能太厚。

啤酒：別著急，總有讓你冒泡的時候。

螃蟹：一輩子只能紅極一時。

豆腐：關鍵時候需要點化。

窩頭：還是留個心眼好！

8，買書

一青年到書店買書，問：《幸福的婚姻生活》這書在那裡？

店員：該書屬科幻類，在第一排。

問：《夫妻相處之道》呢？

店員：屬於武打類，在第二排。

問：《廉價購房要義》呢？

店員：那是妄想綜合症人看的書，屬精神病類，在第八排。

問：《怎樣得到領導的賞識提拔》在哪？

店員：歸類為司法犯罪，在最後一排。

9，願望

大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問牠，許的什麼願望？

大熊貓回答說：「我這輩子有兩個最大的願望，一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個嘛，就是希望我也能照張彩色照片。"

10，「搞不好」新解

匯報搞不好就成告密，演說搞不好就成吹牛；

慎重搞不好就成膽怯，迴避搞不好就成心虛；

認真搞不好就成繁瑣，規則搞不好就成關卡；

拒絕搞不好就成翻臉，承諾搞不好就成放屁；

堅持搞不好就成僵化，曝光搞不好就是抹黑；

少女搞不好就成少婦，小秘搞不好就成情婦；

情婦搞不好就成老婆，老婆搞不好就成前妻。

11，手機不能亂接

中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂接。

辦公室裡一男同事中午外出，沒把手機帶走。

他老婆不停地打電話來。

午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：「哎......我們在睡覺，你煩不煩啊！」電話再也不響了。

半小時後，男同事怒氣沖沖地回到公司，劈頭就質問大家：「快說……剛才是哪個混蛋說跟我睡覺啊！？」

12，習慣

狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練牠捕獵。

終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。

狼崽抓住兔子，凶相畢露狠狠的說：「小子，把胡蘿蔔交出來。」

13，循環的謬誤

為增強體質，專家建議多喝牛奶。

最新研究發現牛奶中某些激素會增加前列腺癌的發病率，專家建議多吃番茄。

為消除番茄殘留農藥的危害，專家建議口服阿托品。

阿托品有生物鹼中毒的可能，專家建議用扁豆緩解；為稀釋及中和扁豆的毒性，專家建議多喝牛奶……

14，電腦是生活照，電視是婚紗照

電視和電腦的區別

一開電腦：就覺得社會黑暗，官員腐敗，惡勢力橫行，民不聊生，彷彿馬上就要滅亡了......

一開電視：就覺得社會和諧，人民幸福，載歌載舞，天下太平，國泰民安，一百年都不會出事。

15，砸誰

樸實的二叔一直生活在農村種地為生。

一日，某人和他開玩笑：如果縣長和鄉長同時掉到河裡，你身邊只有一塊石頭，你砸哪個？

二叔：嘿，哪有那好事？

某人：假如呢？

二叔：他娘的，誰救他倆，我就砸誰。

16，白領與藍領

今天發了薪水，還了貸款，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和速食麵，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資‘白領’了。藍領工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費，伙食費，誤工費，醫藥費，還欠老闆100多，也就懶得去領了，這叫‘藍領’。

17，馬克思最新語錄

有人問馬克思:您說資本家有100%的利潤就會鋌而走險，有200%的利潤會藐視法律，有300%的利潤便會踐踏世間一切，不怕上斷頭臺。現有一幫龜孫子，利潤是2000%—6500%，他們會怎樣？

老馬沉默了一會兒說：他們會搞中國特色社會主義！

18，歸屬權

一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯地說：「孩子從我肚子裡出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機裡取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！」

19，棋高一招

一條警犬看到馬路上過來一條流浪狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：「我是警犬，你是什麼東西？」

流浪狗不屑一顧地看看它說：「蠢貨，看清楚點，老子是便衣！」

20，不能

孩子不能輸在起跑線上，領導不能輸在陣線上，股民不能輸在K線上，農村女人不能輸在針線上，城市女人不能輸在曲線上，所有男人不能輸在前列腺上，至於行人不能輸在斑馬線上。

21，標點符號

某報副刊主編看到一篇散文的標題為《夢遺，落在草原上》，心裏納悶：夢遺？夢遺只能落在床上或底褲裡，沒聽說會落在草原上啊？看完全文才知道是標點出了差錯，應該是《夢，遺落在草原上》。

於是，她憤然提筆寫出了更驚人的標題：《月經，常掛在天上》，值班總編輯看後批曰：「牛B，你以為你是嫦娥啊！」

22，經典拒絕語

領導：再研究研究吧！

美女：你越看越像我的哥哥。

朋友：真不巧，我在外地出差呢。

客戶：你怎麼不早說，我剛買了一個。

明星：我可以不回答嗎？

專家：請回去認真看看我的新書。

總裁：請副總裁回答一下。

23，出租車司機高論

聽一司機閒聊說：如果找十幾個20歲的死刑犯，讓他們練四年足球，然後讓他們去踢世界盃，出線了就出獄，出不了線拉回來槍斃，中國足球一準兒出線！

我驚訝於他的聰慧，問道：那怎麼解決時下離婚率愈演愈烈的現象呢？

司機掐滅煙頭，很淡定地說了句：「真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚後房子歸國家！」

24，現代對聯

上聯：說實話，辦實事，一身正氣。

下聯：不貪污，不受賄，兩袖清風。

橫批：查無此人

25，李鴻章晚年一幀條幅共賞

上聯：享清福不在為官，只要囊有錢，倉有粟，腹有詩書，便是山中宰相；

下聯：祈大年無須服藥，但願身無病，心無憂，門無債主，即成地上神仙。