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爆笑經典!一切煩惱盡數拋

 2013-06-08 16:54 桌面版 简体 打賞 0
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笑一笑,一切煩惱盡數拋。世上原本無煩惱,皆是凡人自己找(庸人自擾,自尋煩惱就是指此)。

看完幽默心情好,保證全年風順雨又調!

1,測試

有一個記者採訪一個精神病院的院長:「你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢?」

院長說:「我們給他做一個測試。我們在一個浴缸盛滿水,旁邊放一個湯杓和一個大碗讓他們把缸裡的水排出去。」

記者不以為然地說:「那當然是用大碗了!」

院長看了他一眼,慢慢地說:「正常的人是拔掉塞子的……」

2,動物怨

驢說,明明是人蠢,卻說蠢驢;

牛說,是人在說大話嘛,卻說吹牛B;

貓說,是人在搞陰謀,偏說是貓膩;

狼說,是人在合夥幹壞事,卻說是狼狽為奸;

鼠說,是人沒遠見,反倒說鼠目寸光;

狗說,明明是男人把女人肚子搞大了,非要說狗日的!

3,見仁見智

一位老師寫了一句話讓學生們點標點,這句話是:「女人如果沒有了男人就恐慌了。」

結果女生的答案是:「女人如果沒有了,男人就恐慌了。」

而男生的答案是:「女人如果沒有了男人,就恐慌了。」

4,兩件難事

世界上有兩件事最難:一是把自己的思想裝進別人的腦袋裡;二是把別人的錢裝進自己的口袋裡。前者成功了叫老師,後者成功了叫老闆,兩者都成功了叫老婆。跟老師斗是不想學了,跟老闆斗是不想混了,跟老婆斗是不想活了.

5,下跪說

兒子和爸爸正在看電視,忽然男主角跪下向女主角求婚。

兒子很好奇的問爸爸:「爸爸,你向媽媽求婚的時候有沒有跪下?」

爸爸:「沒有。」

兒子問:「為什麼?」

爸爸答:「你媽說以後跪的機會多著呢,這次就免了。」

6,一句話幽默

育子:出息了是國家的兒子,掙錢了是親家的兒子,欠債了才是自己的兒子。

老師給俺打多少分,俺就祝老師活多少歲。

墓地已經天價了,還是讓那些死得起的人先去吧,俺要再等500年。

有情人終成房奴,有房人終成眷屬。

領導的分級:比時代早一步叫先進,早兩步叫先鋒,早三步叫先驅,早四步叫先烈。

7,小小真理

油條:不受煎熬不會熟,但總受煎熬會成老油條。

麵包:渺小時比較充實,偉大後覺得空虛。

拉麵:想成功必須有人拉一把。

餃子:要有臉皮,但也不能太厚。

啤酒:別著急,總有讓你冒泡的時候。

螃蟹:一輩子只能紅極一時。

豆腐:關鍵時候需要點化。

窩頭:還是留個心眼好!

8,買書

一青年到書店買書,問:《幸福的婚姻生活》這書在那裡?

店員:該書屬科幻類,在第一排。

問:《夫妻相處之道》呢?

店員:屬於武打類,在第二排。

問:《廉價購房要義》呢?

店員:那是妄想綜合症人看的書,屬精神病類,在第八排。

問:《怎樣得到領導的賞識提拔》在哪?

店員:歸類為司法犯罪,在最後一排。

9,願望

大熊貓生日,吹滅生日蠟燭後,朋友們問牠,許的什麼願望?

大熊貓回答說:「我這輩子有兩個最大的願望,一個是希望能把我的黑眼圈治好,還有一個嘛,就是希望我也能照張彩色照片。"

10,「搞不好」新解

匯報搞不好就成告密,演說搞不好就成吹牛;

慎重搞不好就成膽怯,迴避搞不好就成心虛;

認真搞不好就成繁瑣,規則搞不好就成關卡;

拒絕搞不好就成翻臉,承諾搞不好就成放屁;

堅持搞不好就成僵化,曝光搞不好就是抹黑;

少女搞不好就成少婦,小秘搞不好就成情婦;

情婦搞不好就成老婆,老婆搞不好就成前妻。

11,手機不能亂接

中午在辦公室午睡的同事們注意了,手機不要亂接。

辦公室裡一男同事中午外出,沒把手機帶走。

他老婆不停地打電話來。

午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:「哎......我們在睡覺,你煩不煩啊!」電話再也不響了。

半小時後,男同事怒氣沖沖地回到公司,劈頭就質問大家:「快說……剛才是哪個混蛋說跟我睡覺啊!?」

12,習慣

狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練牠捕獵。

終於有一天,狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。

狼崽抓住兔子,凶相畢露狠狠的說:「小子,把胡蘿蔔交出來。」

13,循環的謬誤

為增強體質,專家建議多喝牛奶。

最新研究發現牛奶中某些激素會增加前列腺癌的發病率,專家建議多吃番茄。

為消除番茄殘留農藥的危害,專家建議口服阿托品。

阿托品有生物鹼中毒的可能,專家建議用扁豆緩解;為稀釋及中和扁豆的毒性,專家建議多喝牛奶……

14,電腦是生活照,電視是婚紗照

電視和電腦的區別

一開電腦:就覺得社會黑暗,官員腐敗,惡勢力橫行,民不聊生,彷彿馬上就要滅亡了......

一開電視:就覺得社會和諧,人民幸福,載歌載舞,天下太平,國泰民安,一百年都不會出事。

15,砸誰

樸實的二叔一直生活在農村種地為生。

一日,某人和他開玩笑:如果縣長和鄉長同時掉到河裡,你身邊只有一塊石頭,你砸哪個?

二叔:嘿,哪有那好事?

某人:假如呢?

二叔:他娘的,誰救他倆,我就砸誰。

16,白領與藍領

今天發了薪水,還了貸款,交了房租、水電煤氣費,買了油、米和速食麵,摸摸口袋剩下的錢,感嘆一聲:這月工資‘白領’了。藍領工頭說快到發工資的時間了,一算自己的住宿費,伙食費,誤工費,醫藥費,還欠老闆100多,也就懶得去領了,這叫‘藍領’。

17,馬克思最新語錄

有人問馬克思:您說資本家有100%的利潤就會鋌而走險,有200%的利潤會藐視法律,有300%的利潤便會踐踏世間一切,不怕上斷頭臺。現有一幫龜孫子,利潤是2000%—6500%,他們會怎樣?

老馬沉默了一會兒說:他們會搞中國特色社會主義!

18,歸屬權

一對夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯地說:「孩子從我肚子裡出來的,當然歸我!」老公說:「笑話!簡直是胡說八道。取款機裡取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!」

19,棋高一招

一條警犬看到馬路上過來一條流浪狗,就氣勢凶凶地跑去質問它:「我是警犬,你是什麼東西?」

流浪狗不屑一顧地看看它說:「蠢貨,看清楚點,老子是便衣!」

20,不能

孩子不能輸在起跑線上,領導不能輸在陣線上,股民不能輸在K線上,農村女人不能輸在針線上,城市女人不能輸在曲線上,所有男人不能輸在前列腺上,至於行人不能輸在斑馬線上。

21,標點符號

某報副刊主編看到一篇散文的標題為《夢遺,落在草原上》,心裏納悶:夢遺?夢遺只能落在床上或底褲裡,沒聽說會落在草原上啊?看完全文才知道是標點出了差錯,應該是《夢,遺落在草原上》。

於是,她憤然提筆寫出了更驚人的標題:《月經,常掛在天上》,值班總編輯看後批曰:「牛B,你以為你是嫦娥啊!」

22,經典拒絕語

領導:再研究研究吧!

美女:你越看越像我的哥哥。

朋友:真不巧,我在外地出差呢。

客戶:你怎麼不早說,我剛買了一個。

明星:我可以不回答嗎?

專家:請回去認真看看我的新書。

總裁:請副總裁回答一下。

23,出租車司機高論

聽一司機閒聊說:如果找十幾個20歲的死刑犯,讓他們練四年足球,然後讓他們去踢世界盃,出線了就出獄,出不了線拉回來槍斃,中國足球一準兒出線!

我驚訝於他的聰慧,問道:那怎麼解決時下離婚率愈演愈烈的現象呢?

司機掐滅煙頭,很淡定地說了句:「真正能阻止離婚的婚姻法是:離婚後房子歸國家!」

24,現代對聯

上聯:說實話,辦實事,一身正氣。

下聯:不貪污,不受賄,兩袖清風。

橫批:查無此人

25,李鴻章晚年一幀條幅共賞

上聯:享清福不在為官,只要囊有錢,倉有粟,腹有詩書,便是山中宰相;

下聯:祈大年無須服藥,但願身無病,心無憂,門無債主,即成地上神仙。

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