超爆笑对话 ～心情烦闷的来笑一笑吧！(图)
拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗? 还是要细的？
女孩答：你拉什么我就吃什么。
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有甲乙两妇人的对话.
甲: 我儿子数学真烂.
乙: 我儿子是属一属二的.
甲: 真羨慕!
乙: 不过, 他属到三就不会了 !!
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阿婆到药房买东西：老板，我要导尿器!
于是，老板就拿出各式各样的导尿器，详尽说明用法。
最后，阿婆气愤的说:老板，我是要毒老鼠(闽南语) !!
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有一阿嬷至国外旅游，坐飞时遇到一外国人，
外国人：[ What is you name? ]
阿嬷：[ 你素问偶的名字哦? My name is call me shit! ]
(台语：许美雪）......
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一天，经过一家水果店，写着“很慢荔枝”。
心想：奇怪？看不懂？
下车问老伯，原来老伯不会写，
正解是:现采荔枝(闽南语)
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某政治课。
师曰：“何谓三不政策？”
生曰：“不知道、不清楚、不要问我。”
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法文课时，老师完全以法文讲解，学生不大听得懂，要求他加一点中文补充。
老师站在训练学生听力的观点上说：“不要害怕听不懂，学语言就是要多听。你们每天听我说法文，久了自然就明白了。”
这时有个学生忽然说:可是我每天听小狗叫,也不知道牠在说什么哩 !!
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小明开车和妻子去蜜月旅行，结果半路车子引擎突然熄火，
小明修理半天，车子还是不会动。
看着小明满头大汗，妻子安慰他说：前面不远的地方有间汽车旅馆，
我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。
小明说：“那是还没结婚之前的事，这一次车子是真的坏掉了！”
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情人节前夕，走在街上忽然听到身边一位男士正打着移动电话向花店订花。
女友：“你看，人家多浪漫，我都没有”话还没说完，
只听见那位男士又说：“送去第二殡仪馆”
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小华:爸爸,如果你闭上眼睛,会不会写自己的名字?
爸爸:会啊!
小华:那么请你闭上眼睛,在我的成绩单上签个名吧!
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医生来到一家餐厅吃饭，正点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，
便关切地问：“有痔疮吗？”
服务生看了看他，指指菜单说：请您点菜单上有的菜好吗?！
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王太太喜欢唱歌，每次她在客厅的时候，她的先生都躲到阳台上去。
她忍不住了就问：难道你一点都不欣赏我的歌喉？
先生：不，我只是让别人知道我并没有打你。
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儿童美语班主任发现一个新生家长资料没填，找了小朋友来问。
主任：你妈妈叫什么？
小孩：one-two-three
主任：你念的很棒！但你妈妈叫什么？
小孩：（很用力的说出） 1-2-3
主任：（生气了）你写给我看
小孩：王-涂-淑-丽!!!