来澳洲8年了。今天第一次触碰到心底里的那种永远不敢面对的漂泊感觉。
老妈跟一大帮朋友来澳洲新西兰旅游，途径悉尼2天。这是她第三次来悉尼看我了。一年半没见，她又老了不少，行李严重超重，几乎全是给我买的冬衣西装衬衫领带袜子内裤，还乐呵呵的说这次这么多人一起来超重都没罚钱...这2天跟女朋友一起开开心心的带着一大帮中年妇女吃喝玩乐。
直到我把老妈送到机场的一路上，她坐在后座一路无语，
我说，妈，怎么了。
妈说，没什么，欣赏景色。
我说，别难受，这八年离离别别的你肯定都麻木了。
妈说，是的，我习惯了。
......
8年前爸妈把我送到香港机场，我直接就往禁区里面跑，爸在身后不停叫我名字我头都没回。我害怕如果看见他们哭的话，我会崩溃，我就走不了了。后来半年后第一次回国听爸说，整个五一长假期，妈难受得都没下过床...
当导游把他们集体check in完之后领到通往机场禁区的那扇万恶的自动门前，妈还是忍不住了。
我狠狠地抱着我妈，用拇指摸着她的眼泪，妈，我今年一定回来过年。
妈没说话，肩膀一直抖着，我看到其他阿姨们的眼睛都红了。
纠结，真纠结。
我不停咽着口水，把那一团堵在胸腔一直往上冒的东西吞下去。
因为2002年4月27日早10点50分，17岁的我第一次踏上这片世界尽头的土地时候，我对自己说过，我不会在这个岛上流一滴眼泪。
看到妈提着包包，一步三回头的一边抹着眼泪一边挥着手渐渐的离开我的视线，突然消失在那长长通道的尽头，该死的自动门砰地关闭，我的手心冒出了冷汗，一股强烈的漂泊感让我猝不及防，胸口堵着的那团东西换成了我大口大口喘的粗气。。。
呼吸过度脑子缺氧的时候，猛然醒悟到，或许我真的不属于这里。或许我在被得到的一点点成就所欺骗的同时，我正在不知不觉的失去更多无法弥补无法挽回的东西。。。
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