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移民加拿大后 爱上你的爱

 2007-08-01 22:12 桌面版 正體 打赏 0


如果没有移民,没有那些独属于移民生活的场景布置,他们说无法学到这属于自己的幸福哲学──爱你所爱──即便很多人并不认可这种似乎丧失自我甚至不问是非的糊涂哲学。然而,如果说生命只是一个过程,其中阴晴轮换喜怒交迭,现在的他们都已经平安度过险滩,向大海游去。

人物:Henry,男,36岁,来加拿大五年半。

如果想起移民的初衷,对于他竟是有一大部分的原因是要远离她的父母,他的岳父岳母大人。

“没有其它意思,就是挺自私的想法,觉得这样生活更简单一些。老婆在她家里特别受宠爱,两个老人家一直就说要和女儿过,就是因为我们还没有足够大的房子而作罢。老婆也很是疼爱他们,总是往娘家跑,说实话有的时候我觉得她偏心,对我父母就不够亲。有时候,她回家我也不跟着去的。移民之后,觉得很舒坦,虽然老婆觉得很想他们,但这么远也不能想回就回,心里却想的难受。一直怕生孩子,说妈妈不在身边不敢,为这,我们还生了不不少气。” 赌气也好,内心里有一些自私也罢,他并没有应允老婆说的团聚移民的事情。

“从办移民的时候就说,一直说,我心想,过来以后一定麻烦,再说,我父母年纪大了,身体很不好,团聚移民基本不可能了,就团聚你的父母,心里还有些不平衡。我们为这个事情经常闹矛盾,很困扰,那个时候,我就是和她拧着,岳父岳母再怎样也不是爸爸妈妈。”

本以为作为家庭经济支柱的他,可是做主这件事。 “没想到老婆哥哥生病去世了。虽然一直身体不是很好,却没有想到这么突然。这一下子,我似乎缺少了一直不办团聚移民的理由。不情愿地递交了申请,审批过程很快,两个老人来到了加拿大。刚开始的时候,我真的真的很不高兴。我爱老婆,可是,真的不爱她的父母。我们时常在对老人的一些问题上争执,日子过得很不开心。”

可能是因为恋爱时候二老的一些微词,也可能因为老婆太照顾他们而忽略了他的感受。

“他们来加以后,觉得生活很闷。连带着和妻子的关系也开始紧张。我把气全撒在老人身上。时常也自问,我真的就不能像对自己的父母一样对他们吗?怎么说,他们给了我这样一个好老婆。”

环境不能被改变,对方可能真的有许多不都可爱之处。可他们是自己爱人的爱人,为什么就不能爱她所爱呢?

“想到这儿的时候,通了。有这个简单的想法支持,我的内心开始变得包容和宽大起来。不再把他们当作自己的对立面,而是体会着老婆爱他们的心情。”

车接车送,买礼物,出去吃饭,端茶倒水,许许多多琐屑都不再引起不快。

“现在可好了,有时候遇到事情的时候,老人家还会站在我的一边。比如说敦促老婆生孩子,呵呵。就在前几天,妻子还很好奇地问我,怎么突然间对他们的态度转变了,让她很安慰,她说她以前在我和老人家之间很为难很委屈。”

他拍拍她的肩膀,笑笑没有说话。她也没有再问。或许她也已经知道,简单无他,只是爱她所爱,不问缘由。

人物:Sara,女,33岁,来加拿大两年半。

“神话故事里总是没有锅碗瓢盆柴米油盐。牛郎织女爱情大过天,总是让我感动,可是故事里没有也不可能有生活的细节。又或许,织女离开牛郎不是什么天庭的震怒,而是她无法忍受的粗糙了吧。”

她一直强调,不是怕穷怕苦,而是怕生活的粗枝大叶。

“移民将他,我的老公这方面的特点扩大了。在国内的时候,大环境还允许我讲一些生活的情调,比如我们买一个全装修的小居室,两个人住很舒服惬意。虽然我们在国内也不能算是高薪阶层,但我一直的想法就是赚钱就是花的,要懂得享受生活。”

这种人生得意需尽欢的哲学,基础是他们对自己谋生能力的信心。

“赚不了大的,不愿意风险,就做一个工薪阶层。不满意了,跳槽也不难,找到一个同等的或者更好的工作。可是,在加拿大,我打体力活,也不知道自己的社会定位在哪里?学习吧,感觉力不从心,很难开始。房子还要租,没有稳定的工作,哪里敢买什么房子。我根本就不想来,这里根本不是我想要的生活,可是,他就是喜欢,就是要来,放着国内外企的工作不做,就是要来。”

一肚子的不甘心,还是一起来了。 “开始的时候很烦躁,开始租一个house的room,share厨房厕所。对方一个单身男人,把洗手间总是弄得不干净,想收拾都不行。实在受不了,尽管老公说租一个单间房租上节省很多,我还是要搬出去单独住。我说租Condo里的单位,老公说贵,最后还是租了Apartment,厨厕是单独用了,但蟑螂肆虐,后来听说大多数的Apartment里都有蟑螂,这个后悔。找了一份体力活,在多伦多,很辛苦。我经常责怪他。有一次,或许我说的有些重了。” 她说他不爱她,他移民只是想到自己喜欢,根本不估计她的体会。 “当他听到我骂他不爱我的时候,也急了。他大声质问我,为什么不相信他,不相信他做的选择是爱我的选择,是他所能做到的更好的选择。我当时有些懵。” 就如同刚刚嫁给他的时候,他要从国营企业辞职,不要铁饭碗,很多人都不支持,而她毫不犹豫地支持,很简单,相信他和他的选择,都有在爱着她。 “他说我是一个很喜欢孩子也乐于做全职妈妈好好养孩子的,而在中国他说他不能给我更好的条件。到了加拿大,虽然前期苦一些,但过几年他有了年薪差不多的工作,我在家生养孩子,生活多好,不正是我们一起期待却在国内不易达到的生活吗?” 一年多奖金两年的挣扎,似乎真的就是她忘记了曾经占据身心的简单道理:爱他所爱。 “现在有些小两口闹矛盾,找我诉苦,我就这么说,他们拿回去用用都还挺管用的。呵呵。” 路途也不觉得远了,打工更不觉得累了,生活真的可爱起来。 “我也赚够了工时,准备怀孕了,都快35的人了,真的浪费了很多时间。”

人物:Peter,男,38岁,来加拿大四年半。

“爱上她的爱,那也得她的爱可爱才行,也得她爱你才行,难不成她爱的情人你也爱?戴了绿帽子还拍手叫好?“

他说自己一定会这样说,因为他的确经历着──她的爱不可能是他的爱。

“她喜欢别的男人,或者说欣赏吧,好象嫁给我很后悔似的。总是在我面前夸这个夸那个,说这个那个都比我有本事。那些男人我不熟,有的甚至没有见过,但我只觉得反感。除了我,她的老公,别人在她眼睛里都成了神圣。”不否认,刚来加拿大的前两年,他没有找到定位,内心恍惚,没有自信。

“那个时候,是一个恶性循环。其实,我一直知道,老婆就是那种嘴上不够甜的人,不会说话,有的时候不知道什么话该说,什么话不该说,也缺乏主见,比较容易收到外界的影响。这些,我都知道,在国内的时候就是这样,只是在国内,我自信满满更有高职优薪,对她的一些话根本就是当笑话听,不介意的。”

而同样的类似,他现在却介意了。

“找工作有些不顺利,时间长了,对自己有些不大自信。老婆再一说起国内的谁谁都怎样怎样,又说这里的谁谁已经怎样怎样,我烦恼的同时更加焦躁,工作更是迟迟不能到位,心情烦乱得很。那个阶段,和老婆吵架打架不少。我很自责,但又忍不住要发泄。真的不知道该怎么办。”

一切的症结都在他还未回来的信心。

“她说我越来越小气,不像男人,说我心胸狭窄没有度量。我妒忌恼恨,甚至在一次她找一个男性的地产经纪,我都没有向他问好,只是因为她说他做经纪作的很好,很赚钱,真的很有本事,经过了解,她最中意他。她爱的人都比我强。”

为什么就不能大气地打一个招呼,为什么就不能也去欣赏赞美。

“我对自己说,要我能自然地面对那些老婆所爱所欣赏的异性,我要找回原初的自己。目前没有找到合适的工作就失去自信不是太短视了吗?我有健康,有学习能力,我要在加拿大找到合适自己的方向,努力下去。”

她还是她,她仍旧会不断的在他耳边提起某个优秀而出色的异性。

“她比我外向,总是能认识很多的朋友,给我单调的生活带来火花和精彩。我一直不是喜欢这样的她和她带来的生活细节吗?她的爱一样是我的爱,她一样一直没有离弃我。”

当在实际中没有更多支持,有的时候,自信是来自于一个简单的哲学。

“当我在她提到某某时候不再冷嘲热讽也没有出言相讥,见到她的朋友的时候也能自然侃侃而谈。我看得出她眼神中的惊讶和温情。她说她一直相信自己的感觉。”

她的感觉里他是最好的。

“一个老婆总爱吃煎饺子,老头爱吃煮饺子。他说煮着吃健康,和讨厌她吃煎饺子,同她吵闹,她还是爱吃她的煎饺子。他无奈也苦恼。后来有人劝他说,为什么不也爱上她的煎饺子和她一起吃煎饺子。她的所爱并非洪水猛兽毒品毒药,为什么不能爱上她的爱呢?老头和老婆一起吃煎饺子,很温馨很幸福。有一天,老婆说,煎饺子真的不如煮饺子健康啊,我们一起吃煮饺子吧。”

他讲着这个小故事,一边轻笑,笑自己也曾经是那个大脾气的倔老头子。

织女在天宫长大,牛郎在地间生活,他们之间一定有太多的不同,太多不一样的爱与不爱。然而他们愿意相守并能够相爱,简单地就是”爱上你的爱”。因为你的爱里有我,我的爱就是你的爱。
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