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移民加拿大後 愛上你的愛

 2007-08-01 22:12 桌面版 简体 打賞 0
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如果沒有移民,沒有那些獨屬於移民生活的場景佈置,他們說無法學到這屬於自己的幸福哲學──愛你所愛──即便很多人並不認可這種似乎喪失自我甚至不問是非的糊塗哲學。然而,如果說生命只是一個過程,其中陰晴輪換喜怒交迭,現在的他們都已經平安度過險灘,向大海游去。

人物:Henry,男,36歲,來加拿大五年半。

如果想起移民的初衷,對於他竟是有一大部分的原因是要遠離她的父母,他的岳父岳母大人。

「沒有其它意思,就是挺自私的想法,覺得這樣生活更簡單一些。老婆在她家里特別受寵愛,兩個老人家一直就說要和女兒過,就是因為我們還沒有足夠大的房子而作罷。老婆也很是疼愛他們,總是往娘家跑,說實話有的時候我覺得她偏心,對我父母就不夠親。有時候,她回家我也不跟著去的。移民之後,覺得很舒坦,雖然老婆覺得很想他們,但這麼遠也不能想回就回,心裏卻想的難受。一直怕生孩子,說媽媽不在身邊不敢,為這,我們還生了不不少氣。」 賭氣也好,內心裏有一些自私也罷,他並沒有應允老婆說的團聚移民的事情。

「從辦移民的時候就說,一直說,我心想,過來以後一定麻煩,再說,我父母年紀大了,身體很不好,團聚移民基本不可能了,就團聚你的父母,心裏還有些不平衡。我們為這個事情經常鬧矛盾,很困擾,那個時候,我就是和她擰著,岳父岳母再怎樣也不是爸爸媽媽。」

本以為作為家庭經濟支柱的他,可是做主這件事。 「沒想到老婆哥哥生病去世了。雖然一直身體不是很好,卻沒有想到這麼突然。這一下子,我似乎缺少了一直不辦團聚移民的理由。不情願地遞交了申請,審批過程很快,兩個老人來到了加拿大。剛開始的時候,我真的真的很不高興。我愛老婆,可是,真的不愛她的父母。我們時常在對老人的一些問題上爭執,日子過得很不開心。」

可能是因為戀愛時候二老的一些微詞,也可能因為老婆太照顧他們而忽略了他的感受。

「他們來加以後,覺得生活很悶。連帶著和妻子的關係也開始緊張。我把氣全撒在老人身上。時常也自問,我真的就不能像對自己的父母一樣對他們嗎?怎麼說,他們給了我這樣一個好老婆。」

環境不能被改變,對方可能真的有許多不都可愛之處。可他們是自己愛人的愛人,為什麼就不能愛她所愛呢?

「想到這兒的時候,通了。有這個簡單的想法支持,我的內心開始變得包容和寬大起來。不再把他們當作自己的對立面,而是體會著老婆愛他們的心情。」

車接車送,買禮物,出去吃飯,端茶倒水,許許多多瑣屑都不再引起不快。

「現在可好了,有時候遇到事情的時候,老人家還會站在我的一邊。比如說敦促老婆生孩子,呵呵。就在前幾天,妻子還很好奇地問我,怎麼突然間對他們的態度轉變了,讓她很安慰,她說她以前在我和老人家之間很為難很委屈。」

他拍拍她的肩膀,笑笑沒有說話。她也沒有再問。或許她也已經知道,簡單無他,只是愛她所愛,不問緣由。

人物:Sara,女,33歲,來加拿大兩年半。

「神話故事裡總是沒有鍋碗瓢盆柴米油鹽。牛郎織女愛情大過天,總是讓我感動,可是故事裡沒有也不可能有生活的細節。又或許,織女離開牛郎不是什麼天庭的震怒,而是她無法忍受的粗糙了吧。」

她一直強調,不是怕窮怕苦,而是怕生活的粗枝大葉。

「移民將他,我的老公這方面的特點擴大了。在國內的時候,大環境還允許我講一些生活的情調,比如我們買一個全裝修的小居室,兩個人住很舒服愜意。雖然我們在國內也不能算是高薪階層,但我一直的想法就是賺錢就是花的,要懂得享受生活。」

這種人生得意需盡歡的哲學,基礎是他們對自己謀生能力的信心。

「賺不了大的,不願意風險,就做一個工薪階層。不滿意了,跳槽也不難,找到一個同等的或者更好的工作。可是,在加拿大,我打體力活,也不知道自己的社會定位在哪裡?學習吧,感覺力不從心,很難開始。房子還要租,沒有穩定的工作,哪裡敢買什麼房子。我根本就不想來,這里根本不是我想要的生活,可是,他就是喜歡,就是要來,放著國內外企的工作不做,就是要來。」

一肚子的不甘心,還是一起來了。 「開始的時候很煩躁,開始租一個house的room,share廚房廁所。對方一個單身男人,把洗手間總是弄得不乾淨,想收拾都不行。實在受不了,儘管老公說租一個單間房租上節省很多,我還是要搬出去單獨住。我說租Condo裡的單位,老公說貴,最後還是租了Apartment,廚廁是單獨用了,但蟑螂肆虐,後來聽說大多數的Apartment裡都有蟑螂,這個後悔。找了一份體力活,在多倫多,很辛苦。我經常責怪他。有一次,或許我說的有些重了。」 她說他不愛她,他移民只是想到自己喜歡,根本不估計她的體會。 「當他聽到我罵他不愛我的時候,也急了。他大聲質問我,為什麼不相信他,不相信他做的選擇是愛我的選擇,是他所能做到的更好的選擇。我當時有些懵。」 就如同剛剛嫁給他的時候,他要從國營企業辭職,不要鐵飯碗,很多人都不支持,而她毫不猶豫地支持,很簡單,相信他和他的選擇,都有在愛著她。 「他說我是一個很喜歡孩子也樂於做全職媽媽好好養孩子的,而在中國他說他不能給我更好的條件。到了加拿大,雖然前期苦一些,但過幾年他有了年薪差不多的工作,我在家生養孩子,生活多好,不正是我們一起期待卻在國內不易達到的生活嗎?」 一年多獎金兩年的掙扎,似乎真的就是她忘記了曾經佔據身心的簡單道理:愛他所愛。 「現在有些小兩口鬧矛盾,找我訴苦,我就這麼說,他們拿回去用用都還挺管用的。呵呵。」 路途也不覺得遠了,打工更不覺得累了,生活真的可愛起來。 「我也賺夠了工時,準備懷孕了,都快35的人了,真的浪費了很多時間。」

人物:Peter,男,38歲,來加拿大四年半。

「愛上她的愛,那也得她的愛可愛才行,也得她愛你才行,難不成她愛的情人你也愛?戴了綠帽子還拍手叫好?「

他說自己一定會這樣說,因為他的確經歷著──她的愛不可能是他的愛。

「她喜歡別的男人,或者說欣賞吧,好像嫁給我很後悔似的。總是在我面前誇這個誇那個,說這個那個都比我有本事。那些男人我不熟,有的甚至沒有見過,但我只覺得反感。除了我,她的老公,別人在她眼睛裡都成了神聖。」不否認,剛來加拿大的前兩年,他沒有找到定位,內心恍惚,沒有自信。

「那個時候,是一個惡性循環。其實,我一直知道,老婆就是那種嘴上不夠甜的人,不會說話,有的時候不知道什麼話該說,什麼話不該說,也缺乏主見,比較容易收到外界的影響。這些,我都知道,在國內的時候就是這樣,只是在國內,我自信滿滿更有高職優薪,對她的一些話根本就是當笑話聽,不介意的。」

而同樣的類似,他現在卻介意了。

「找工作有些不順利,時間長了,對自己有些不大自信。老婆再一說起國內的誰誰都怎樣怎樣,又說這裡的誰誰已經怎樣怎樣,我煩惱的同時更加焦躁,工作更是遲遲不能到位,心情煩亂得很。那個階段,和老婆吵架打架不少。我很自責,但又忍不住要發泄。真的不知道該怎麼辦。」

一切的癥結都在他還未回來的信心。

「她說我越來越小氣,不像男人,說我心胸狹窄沒有度量。我妒忌惱恨,甚至在一次她找一個男性的地產經紀,我都沒有向他問好,只是因為她說他做經紀作的很好,很賺錢,真的很有本事,經過瞭解,她最中意他。她愛的人都比我強。」

為什麼就不能大氣地打一個招呼,為什麼就不能也去欣賞讚美。

「我對自己說,要我能自然地面對那些老婆所愛所欣賞的異性,我要找回原初的自己。目前沒有找到合適的工作就失去自信不是太短視了嗎?我有健康,有學習能力,我要在加拿大找到合適自己的方向,努力下去。」

她還是她,她仍舊會不斷的在他耳邊提起某個優秀而出色的異性。

「她比我外向,總是能認識很多的朋友,給我單調的生活帶來火花和精彩。我一直不是喜歡這樣的她和她帶來的生活細節嗎?她的愛一樣是我的愛,她一樣一直沒有離棄我。」

當在實際中沒有更多支持,有的時候,自信是來自於一個簡單的哲學。

「當我在她提到某某時候不再冷嘲熱諷也沒有出言相譏,見到她的朋友的時候也能自然侃侃而談。我看得出她眼神中的驚訝和溫情。她說她一直相信自己的感覺。」

她的感覺裡他是最好的。

「一個老婆總愛吃煎餃子,老頭愛吃煮餃子。他說煮著吃健康,和討厭她吃煎餃子,同她吵鬧,她還是愛吃她的煎餃子。他無奈也苦惱。後來有人勸他說,為什麼不也愛上她的煎餃子和她一起吃煎餃子。她的所愛並非洪水猛獸毒品毒藥,為什麼不能愛上她的愛呢?老頭和老婆一起吃煎餃子,很溫馨很幸福。有一天,老婆說,煎餃子真的不如煮餃子健康啊,我們一起吃煮餃子吧。」

他講著這個小故事,一邊輕笑,笑自己也曾經是那個大脾氣的倔老頭子。

織女在天宮長大,牛郎在地間生活,他們之間一定有太多的不同,太多不一樣的愛與不愛。然而他們願意相守並能夠相愛,簡單地就是」愛上你的愛」。因為你的愛裡有我,我的愛就是你的愛。
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