勇於「道歉」 不會有副作用(圖)

道歉沒有任何副作用。（圖片來源：Adobestock）

同理工作坊的許多參加者擔心，父母的道歉可能會帶來副作用。先從結論說起，我敢說絕對沒有副作用。跳開父母的角色，站在子女的立場來思考，答案將呼之欲出。假設有對老夫妻折磨了子女一輩子，某天忽然就過去的錯誤真心向子女道歉，子女會怎麼想？會有什麼副作用嗎？會覺得從此以後可以瞧不起父母、任意對待父母嗎？還是看見父母逐漸衰老， 決定從此盡情嘲笑父母？既然父母承認了過去的錯誤，我一定要大發脾氣，發洩過去受到的傷害和痛苦？

不會的，情況正好相反。子女反倒會激動得落淚，還會對一輩子視為仇人的父母油然升起感恩的心。他們將第一次真心對父母感到憐憫，也必然願意原諒父母。

就算有一輩子刻意唱反調、挑起爭端，只為聽到父母一句抱歉的子女，也沒有看到父母道歉後，反倒變得離經叛道的子女。即使是曾經暴力到令人髮指的父母，只要真心向子女道歉，子女將放下自尊回心轉意。他們一方面憐憫父母，一方面從中得到深刻的安慰。直到此時，他們才能從困擾自己的創傷中稍稍獲得解放。真心誠意的道歉具有這股力量，完全沒有副作用。以為會有副作用的想法，是天大的誤會。

如果大人道歉，孩子會不會變得不禮貌？大人的權威受損，之後管教不動孩子，該怎麼辦才好？這樣的猜想同樣毫無意義。那是惰性、慣性的思維，也是錯誤的想法。大人必須用盡全身的力量道歉才行，真心道歉不會有任何問題。

母親：媽媽真的對妳很抱歉。

女兒：幹嘛這樣，沒事啦，媽媽。

母親：不是，媽媽今天真的、真的太生氣了。去畢業旅行看到那樣的景象，覺得那時候沒有好好聽妳說話，非常抱歉。我實在氣得全身發抖，對不起。

必須像這樣用盡全身力量表達歉意才行。即使孩子感到尷尬或慌張而試圖轉移話題或逃避，也要將話題帶回，繼續說到孩子聽懂為止。

父母口頭告訴孩子的「我愛你」，比不上當孩子親身感受到父母愛著自己的愛。道歉也是一樣，不是一句「對不起」就好，而是要說到孩子知道身為母親的我有多麼愧疚、心痛， 讓母親的歉意在孩子心裡發酵為止，這才是真正的道歉。如果孩子有聽不懂的地方，必須面對面坐下來，再次真誠地道歉。

「媽媽心裡是那麼想的，真的。我真的對妳很抱歉。」道歉之後，接著才能深入詢問孩子感到痛苦的往事。非問不可。如此一來，治療才能像軟膏滲入皮膚般發揮作用。同樣地，面對國家暴力受害者，政府也必須拋棄面子，不以道歉為恥，整個社會的治療才能真正開始。

掌握情況後，母親不應該立刻去學校抗議，更重要的是告訴孩子：「媽媽現在很生氣， 甚至想衝到你們老師面前理論。媽媽氣到沒辦法原諒老師。錯在老師，錯不在你。」

比起趕往學校解決現實的問題，母親應盡快將這種心情傳達給孩子，才是第一要務，也是最能有效安撫孩子的方法。如果母親沒有那麼做，反而先跑到學校，那樣只會平添孩子日後校園生活的負擔，徒增孩子的不滿。母親必須先集中精力在安撫孩子的心情，讓孩子感到舒適自在。如此一來，在接下來的過程中才不會出現任何副作用。

當孩子感到舒適自在後，再向學校提出抗議，若有需要也可以轉學。只要孩子確信母親永遠站在自己這邊，親子之間形成一道穩定的聯繫，之後無論出現多麼困難的課題，都能共同攜手克服。親子之間的這種「同一陣線」的信心，能讓彼此的生活更為順遂、安適， 自然也能累積豐沛的能量。
 

本文整理、節錄自鄭惠信《好好回話，開啟好關係：用三句話暖進人心，做個支撐他人的成熟大人》一書，文章僅代表作者個人立場和觀點。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。