先為自己負責 再滿足他人(圖)
有些「家庭責任」，不答應顯得「無情」，背上了又氣喘吁吁，很有壓力。（以下圖片來源皆為Adobe stock）
責任原則：先為自己負責，再滿足他人
三年前，我在上海遇見台幹S，她告訴我，三十二歲結婚前，她爸爸突然簽下一筆房貸，頭期款、貸款，都要她出錢，房子登記她的名字，但弟弟、妹妹、弟弟未過門的女朋友，都住在裡面。
S說，房子登記她的名字，但地點、房型、居住環境，都是為了其他人打造的，她估計自己不會去住，弟弟、弟妹住在裡面，即使未來父母過世，她也不敢把房子收回去（顯得不近人情）。S說，這種「家庭責任」，不答應顯得「無情」，背上了又氣喘吁吁，很有壓力。
就在去年，S懷孕了，先生卻被裁員，一時失了業。
S是個負責任的女兒，但是她看著先生愁眉苦臉，心底感到愧疚，於是開口，請爸媽暫時接管房貸，讓弟弟、妹妹，一起還錢。
她一提出來，家裡就炸開了鍋。爸爸在飯桌上，第一個跳出來，憤怒地咆哮：
「我養你這麼大，妳就這麼回報我們的嗎？」
「還不起？還不起什麼意思？你不是上個月還去日本玩了嗎？沒錢能去玩什麼啊？」
「妳怎麼可以不負責任呢？房子是妳的名字耶！以後也是妳的耶！妳要存錢，這房子不是幫妳存了嗎？」
吃完飯，S落荒而逃。她抽抽噎噎，極度委屈地告訴我，她搞不清楚，自己自食其力，花錢去日本犒賞自己，到底有什麼錯？S哭著問我，是不是收入比較高，就要背負其他人的生活？她懷疑，自己是不是太自私了？
我聽了，只能拍拍她的手，安慰她，不是她的錯。
責任是什麼？責任像河流兩邊的堤岸，引導著水流，灌溉田地，生養果實；它是行為和欲望的界線，領著我們做「應當做的事」，扛「應承擔的任務」、達成「應完成的使命」；責任，就是指示。
責任像河流兩邊的堤岸，引導著水流，灌溉田地，生養果實。
很多年來，是父母告誡我們責任的內容──好好工作、自食其力、奉養父母、維持穩定的婚姻、生養一兩個小孩──父母以喝斥、命令、威脅的姿態，像在河邊築起兩道堤岸一般，引導我們的能量，去往他們指向的田地，灌溉成林。
這麼多年來，我一直感到好奇。「責任」像塊匾額一樣，掛在每個人的頭上，為什麼卻從沒有人，提出這些問題：
1、背負責任的目的是什麼？
2、背負責任的對象包括了誰？
3、背負責任的順序是什麼？
想到這三個問題，讓我陷入沉吟……
責任的目的是什麼？責任的目的是讓自己，過得更好、過得更快樂、更有目標──比如說，我想學會理財，於是我決定記帳。當我決定記帳的時候，我對每天記錄開支、蒐集發票這件事，就有了「責任「。責任，讓我「受力」，讓我「承擔」；我必須耐著性子，花時間、花力氣，不斷給自己打氣，忍耐枯燥，維持紀律，達成目標。最終，我因負起了「記帳」的責任，存住錢，過得更好──這是責任的目的，責任，是為了讓自己幸福。
那麼，責任的對象包括了誰呢？
首先，我們第一個該擔負的責任，就是自己──自己想買的房子、想做的職業、想擁有的生活節奏、休閒方式、自己的成長、自己家庭的開支、自己孩子受到良好的教育──我們要為自己，負重、承擔、受力、前行。我們活著，首先必須為自己的生活負責，背負自己的背包，為自己的欲望、理想，奮鬥推進。
其次，我們該擔負的責任，包括家人、親戚、朋友，以及地球上，與我有連結的「其他人」，都是我們的責任。
但是，首先背負自己、其次背負別人；別人首先背負自己、其次背負別人；我們對自己的生活負責；別人對自己的生活負責；每個人背著自己的背包，手拉著手，向上攀登，直到登頂……這是愛，這是連結。
人跟人之間，第一個責任，也是唯一的責任，是愛，不是錢。
人跟人之間，第一個責任，也是唯一的責任，是愛，不是錢。愛是一種絕對的自我中心，是一種被滿足、被保護、被包圍的狀態下，沉穩、安定地行動著。你一定要先承擔自己的責任，讓自己滿足，充滿了愛，才能去滿足別人，這時你才是給予者，不是乞求者（乞求別人關注我、重視我）。
人與人之間、家人之間，要愛對方，不是成為對方──我們不能代替家人思考，代替家人實現願望（你有自己的願望，不是嗎？），代替家人還房貸（你有自己想買的房子，想過的生活，不是嗎？），代替家人承擔他們人生的失意和失望（那是他們的經歷，不是嗎？）…… 愛你，不是成為你。
如果我是S，畢業那年，我會拒絕背上房貸，那是別人的背包、別人的責任，S不是耶穌，S不該背著十字架、手鐐腳銬、負重前行；那不是愛，那是順從、也是扭曲。
我能想像，S如果說出「我不還了！」的時候，她的心底，一定會很有壓力。那是一種「愧疚感」，一種「內心的定罪」，像懲罰自己似的，說自己「很無情」、「很壞」；承受那種壓力，一定非常痛苦。如果爸爸媽媽再跳出來，跟著罵「你不孝！」、「你自私！」，S的內心，一定承受更大壓力。
愧疚感，大概是世界上最難處理的情緒。
愧疚感來自內在，來自我們小時候，學過的規則、教條，要抵抗它，得很有決心。因為它根深蒂固，來自內心。
我自己生長在「沒有界線感」的家庭，對S的處境，感到同情。我能理解S的難處，理解她承受的壓力，但我始終覺得，我們能堅持住，為自己做點努力。
我們應察覺自己的愧疚感，察覺自己腦子裡「你很差！」、「你很自私」、「你不孝！」的聲音，然後退一步，像旁觀者一樣，看待自己的處境，檢查自己的「聲音」；辨認出爸媽、親人的「操縱語言」，試著在內心底，為自己打氣。
我相信，如果我們不能控制愧疚感、察覺愧疚感，安頓自己內心，我們面對這種情境，就會陷入掙扎、憤怒、糾結裡，最終破壞愛與信任感，得不償失。
我們該讓別人知道，你是你，他是他；由你控制自己。即使一切並不容易，也值得努力。
與家人建立健康的財務界線。
【與家人建立健康的財務界線】
我知道，有些人在你說「不」的時候，就是「聽不懂」。對他來說，你說「不」，代表「也許」；而「也許」，就是模糊的「是」。
我也知道，有些人在你說「不」之後，仍步步進逼，甚至孤立你、威脅你、冷淡地對待你，挾持你的意志，讓你軟弱，逼你就範，這個時候，我們該怎麼辦呢？
好吧，我得承認，這類人特別棘手，如果你遇上了，就得升級裝備，越級打怪，下面是我得出的經驗，分享給你：
●指認
這類「不聽別人的需要」，「一味指責別人」、「批評別人不負責任」的人，通稱為「控制者」。
控制者分成兩個類型 ：1.侵犯型控制者、2.操縱型控制者；兩者，都不難辨識。
1、侵犯型控制者
他們就像一台坦克車，硬要從別人的「籬笆」輾過去，無視別人豎起來的界線。他們的特徵，就像S的爸爸，會在S說「不想再付房貸」的時候，破口大罵，暴躁、憤怒；他們會勾起別人的恐懼感。
2、操縱型控制者
他們的操控方式，比較隱晦。比如說，S的媽媽，在S說「不想再付房貸」的時候，不罵人，只是歇斯底里，一直哭，說自己「沒把S教好，讓S變成這種自私的小孩……」（哎，這一幕是不是很常見？）讓S難過得不知道怎麼辦，這個時候，S的媽媽就是「操縱型」的控制者。這類控制者，會否認自己的自我中心，用「誘導」的方式，不是「侵犯」的、「暴力」的方式，讓別人承擔自己的擔子。他們會勾起別人的愧疚感。
記住，讓你有「恐懼感」，他就是「侵犯型」；讓你有「愧疚感」，他就是「操縱型」；不管哪一種，都在企圖「控制」你。
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控制者 |
引起的情緒 |
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侵犯型 |
恐懼感 |
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操縱型 |
愧疚感 |
●攻擊
你知道，這兩種類型的控制者，會說出什麼樣的話嗎？下面是各種典型：
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威脅 |
你是要我死在路上是不是？ |
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你不幫忙，以後不要踏進這個家門一步。你給我滾！ |
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你要毀了這個家嗎？ |
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我要和你斷絕父子／母女關係！ |
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我會讓你後悔。 |
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我要你付出代價！ |
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貼標籤 |
我真不敢相信，你這麼自私！這一點也不像你！ |
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你只想到你自己！我呢？我怎麼辦？ |
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我以為你跟其他人不同，我錯了！ |
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不知道孝順父母，你還是個人嗎？ |
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你無情無義。 |
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你長大了啦！翅膀硬了啦！就可以丟下我了啦！ |
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誘導 回應 |
你怎麼可以這樣對我？在我為你付出這麼多之後？ |
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你為什麼要毀了這個家？ |
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你為什麼那麼自私／固執／倔強／不懂事？ |
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你是哪根筋不對？ |
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你為什麼要傷害我？ |
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你瘋了啊？幹麼那麼小氣？ |
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沉默 |
不跟你說話，沉默。 |
下面，是我提供你的恰當回應，這種回應能控制「界線」，又能不傷害對方，內外一致、而且坦承：
●回應祕技
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威脅 |
你是要我死在路上是不是？ 我希望你不要這麼做，但我已經決定了。 |
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你不幫忙，以後不要踏進這個家門一步。你給我滾！ 這是你的決定。 |
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你要毀了這個家嗎？ 等你明天不那麼氣的時候，我們再談。好嗎？ |
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我要和你斷絕父子／母女關係！ 我知道你現在很生氣，但是我希望你冷靜一下，再想一想。 |
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我會讓你後悔。 恐嚇我沒有用。 |
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我要你付出代價！ 很遺憾你這麼不開心。 |
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貼標籤 |
我真不敢相信，你這麼自私！這一點也不像你！ 你可以有你的看法。 |
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你只想到你自己！我呢？我怎麼辦？ 我想，事情對你來說就是這樣。 |
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我以為你跟其他人不同，我錯了！ 好吧。 |
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不知道孝順父母，你書讀到哪裡去了？ 也許你是對的。 |
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你無情無義，是個人渣。 你繼續攻擊我也沒有用。 |
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你長大了啦！翅膀硬了啦！就可以丟下我了啦！ 很遺憾你這麼不高興。 |
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誘導 回應 |
你怎麼可以這樣對我？在我為你付出這麼多之後？ 我知道這件事讓你不高興，但我決定了。 |
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你為什麼要毀了這個家？ 我知道你生氣，但是我對這件事沒有讓步的空間。 |
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你為什麼那麼自私／固執／倔強／不懂事？ 我們之中，沒有人是壞人。只能說，我們要的不一樣。 |
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你是哪根筋不對？ 我們的角度不同、立場不同。 |
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你為什麼要傷害我？ 很遺憾你這麼生氣。 |
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你瘋了啊？幹麼那麼小氣？ 我知道你會這麼想，但是我決定了。 |
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沉默 |
不跟你說話，沉默。 不要被嚇到。不要求他們說話。 告訴他們，你知道他們很生氣，並且，清楚地說明，你能幫忙到什麼部分── 比如：我能資助你十萬塊，這是我刨除應急金、養老金、房貸後，好不容易存下來的十萬元，我可以先借給你，這是我能做的了。背起你的房貸，這不是我該付的責任。 |
部分對話參考《情緒勒索》（Emotional Blackmail）一書；部分出自自己累積的經驗。
本文整理、節錄自李雅雯《與家人的財務界線：富媽媽教你釐清家人的金援課題，妥善管理親情的金錢漏洞》一書，文章僅代表作者個人立場和觀點。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。