擺脫「聚光燈效應」 讓自己海闊天空(组图)

2019-11-09 14:45 作者:法拉.史托 桌面版 简体 0
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大多數人都想在別人面前呈現完美的一面。
大多數人都想在別人面前呈現完美的一面。

拋開完美主義和別人的看法,釋放內心的不適感

你是「人來羞」型的人嗎?沒有聽眾的時候,就跟那些在TED上發表演說的大師一樣口若懸河、辯才無礙;面對鏡子的時候,就能侃侃而談你的成就與你這個人;沒有旁觀者的時候,你就可以做出完美的倒立;當你私下表演的時候,彷彿綜藝天王上身,說學逗唱樣樣精采。

要是你對以上敘述深有同感,我就好心告訴你那是怎麼一回事:因為你很在意別人的意見,或者說得更精確些,你很在意別人對你的看法。我們之所以會在演講中途、話講到一半說不下去,並不是因為忘詞,而是因為瞄到台下有位聽眾,正是我們最在意其看法的人。

在受訪時,無法暢談你的每一個非凡成就,不是因為你記不得細節,而是你害怕對方覺得你臭屁,所以只好略而不提。

總之,不論什麼樣的場合,只要多了「別人」這個因素,眼前的情勢就會令你感到不適;那其實是我們害怕別人的評斷而產生的煩惱。不過,我敢保證,其實每個人都有這樣的困擾,不光是你而已。

完美主義會讓自己陷入困境

其實,我也是完美主義的受害者。因為過度在乎別人對我的看法,讓我在人生的各個階段及公私兩方面都「受害匪淺」。像我曾經暗戀過幾位男士,但因為我很怕他們覺得我是個傻妞,所以從不敢讓對方知曉我的情意。

我也曾讓夢寐以求、而且絕對能勝任的工作白白溜走,就因為我害怕面試官會覺得「這傢伙真是厚臉皮」而不敢積極爭取。還有,每次跟朋友或同事去唱KTV,我明明很想跟大夥兒一起合唱,卻因為害怕他們嫌棄我的歌喉而作罷。(都快四十歲了還在害羞個什麼勁呀我!)

你們也會這樣嗎?我敢打賭各位也好不到哪裡去,這是因為我們大多數人,多少都想在別人面前呈現完美的一面。我們不只在乎別人的想法,還很在乎他們對我們的期待,那會害我們內心產生嚴重的不適,但那其實是庸人自擾。

大多數人都想在別人面前呈現完美的一面。
大多數人都想在別人面前呈現完美的一面。

比方說吧,假設妳是個媽媽,妳就會擔心別人期待妳當個體貼入微的盡責母親;如果你是個領導者,你就會擔心別人期待你當個大無畏的戰士,隨時能率領部屬赴湯蹈火;如果你是個小助理,你會擔心主管期待你要畢恭畢敬;如果你是個爸爸,你就會擔心家人期待你永遠能提供他們生活所需。

要一直扮演好上述各種吃重的角色,可不是件易事,但是對於我們這種重度完美主義者來說,卻會覺得責無旁貸、義不容辭,但那樣的心態卻有可能對我們自身造成危害。(研究顯示,極端完美主義者與自殺率之間有直接的關聯。)

當完美主義者覺得自己辜負了別人的期待,會感到一敗塗地,而這也就是我們許多人不願挺身而出、有所作為的原因,因為我們相信,自己一定會令別人失望,也令自己失望。

其實,我們忘了一件事,那就是根本沒人在乎,至少不像我們自以為的那麼在乎。

研究顯示,我們全都過分高估別人對我們的意見。真相是,大多數人忙著思考自己的事都來不及了,哪有空會想到你。我是在演講時做出這個結論的,我內心的不適主要是來自於擔心聽眾是否會不喜歡我的手勢、或是我在台上走動。

但是,我仔細觀察台下的聽眾,我發現他們根本沒在想著我,這點我非常確定。因為每回我去聽演講時(通常我都很專心),我很少會特別注意演講者;真的是這樣,我並不會特別注意演講者說了什麼,或是如何走上講台的。

等他們開講數分鐘後,我的眼睛也不會一直盯著對方看,而是思考他們演說的內容、跟我個人及我的人生有什麼關聯。

心理學家把這種現象稱作「聚光燈效應」(spotlight effect) ─ 意思是指我們高估別人對自身的注意程度。請各位試想,要是你知道別人根本不會評斷你,那你的作為與成就或許會大不相同;你或許就比較敢在團體中表達意見(從前的我可不像現在這麼敢暢所欲言,並非我不確定自己講的對不對,而是一想到其他人會怎麼想,我的心就涼了半截)。

「聚光燈效應」是指我們高估別人對自身的注意程度。
聚光燈效應」是指我們高估別人對自身的注意程度。(以上圖片來源皆為Adobe stock)

你可能比較敢穿上顏色鮮艷的衣服;也不必在意別人認為你不夠格,敢積極爭取你想要的工作;你也比較不會疑神疑鬼,認為對方會瞧不起你,而不敢向心儀的對象告白。

如果你就是這種很在意他人的人,那你並不孤單,其實,許多家喻戶曉的公眾人物也有同感。主演《暮光之城》系列電影的美國女明星克莉絲汀.史都華(Kristen Stewart)就曾表示:「我非常在乎人們的想法。我是個演員,我只在乎能被觀眾理解,我只想表達自己。」我們每個人都因為害怕別人的看法而飽受煎熬。

學會釋放內心的不適

想要真正做到不理會別人怎麼想,你必須很清楚自己是什麼樣的人。但這說來容易卻很難,因為我們很怕遭到排擠(出於下意識),所以從不曾展現自己的真面目,也不知道自己真正的想法,有些人甚至就這樣糊里糊塗地過了一輩子。我們為了不被別人排擠,只好人云亦云,到最後,根本分不清楚那些話究竟出自誰的口中。

從現在起,請說出你內心真正的想法,不管那些話是很嚇人,還是充滿創意,你唯一要在意的是,說出這些話時的感受,你覺得自己變強還是變弱了呢?如果你的感覺是後者,以後就別再說這些話,反之,你要繼續說那些會讓你變強的話。

你內心的不安來自於害怕別人會怎麼想,排除這份不適感的關鍵,就是提醒自己─ 大多數人根本對我們沒意見。認清這個事實,你的心情就會變得海闊天空。

還有一件事非常重要,要是你仍然很在意別人的看法,趕緊請教你信賴的好友,這位見解中肯且關心你的人,一定能幫助你釋放內心的不適。他們會誠實地告訴你,你的害怕是有憑有據,抑或是空穴來風、只是出自恐懼的一種投射,你會發現答案通常是後者。

誠如美國作家歐林.米勒(Olin Miller)所說:「要是知道別人根本很少想到你,你可能就不會那麼擔心別人是怎麼想的。」
 

本文整理、節錄自法拉.史托《駕馭不適圈:成功人士跳脫舒適圈、超越痛苦、與壓力共處的123間歇心法》一書,文章僅代表作者個人立場和觀點。由采實文化授權轉載,欲閱讀完整作品,歡迎參考原書。

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