情商高的人 不與人走太近(圖)

君子之交，淡如水。（圖片來源：Adobe Stock）  

最好的交往，不是無時無刻在一起，而是保持適當的距離。這個距離，不遠，也不近，不疏，也不密。

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西方有這樣一則寓言：在寒冷的冬天裡，兩隻刺蝟要相依取暖，一開始由於距離太近，各自的刺將對方刺得鮮血淋漓。後來它們調整了姿勢，相互之間拉開了適當的距離，不但能夠取暖，而且很好地保護了對方。

人與人之間其實像是相互取暖的刺蝟，太近會彼此刺傷，太遠又無法相互取暖，只有適度的距離才能更就加和諧地相處，而合適的距離產生才是舒服和溫暖的真諦。

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人與人之間最好的交往，是保持適當的距離。每個人都需要足夠的自我空間，它就像一個無形的氣泡，為自己劃分出一塊屬於自己的領域。不論是情感世界，還是內心世界，亦或者個人空間，都需要保持這個自我領域的足夠自由與自我掌控。不要說你們是知己還是閨蜜，不論關係多好，一旦個人空間被太多的佔據，甚至觸犯時，我們的內心都會覺得不舒服，不自在，覺得厭煩，甚至惱怒。

最好的感情，是建立在彼此的尊重和理解之上，不僭越，不冒犯，不挑戰，不造作。不是拿著感情好的盾牌就可以為所欲為，覺得多給了幾分顏色就可以越俎代庖。每個人都是一個獨立的個體，絕對不會因為感情好，就需要寸步不離，無話不談。

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人與人之間都應該保持一定的距離，遠遠近近自己定，原則是讓自己愉快別人輕鬆。

別小看這些生活裡的距離，有多少情感都最終敗在距離上。遠了生出不滿，近了又生出矛盾。

許多人都有這樣的經驗和體會：與某人的關係越親密，越容易經常與其發生摩擦和矛盾，反倒不及與初次見面者交往容易。

家庭成員、情侶之間常常相互埋怨，正是這種情況的表現。

按理說應該是交往得越深，就越容易相處，相互之間的人際關係也越好，可事實上並非如此。原因何在？

這其實可以用心理學上的刺蝟法則（也叫心理距離效應）來解釋。

04

朋友做完美容，不見神清氣爽，倒見疲憊與氣憤。

問及原因，她說：「這哪是美容，簡直是受虐，還是精神虐待。」

接著，朋友忍不住敘述了整個過程。

剛進美容院，就被大姐開啟查戶口順帶逼婚模式，

「姑娘，您多大了呀？」

「30歲」，朋友答。

「哦，那應該結婚了吧，老公做什麼工作的，孩子多大了？」，大姐一連串的問題讓朋友已有些煩怒。

得知朋友還沒有結婚，大姐更是來了興致。

「怎麼還沒結婚啊，是不是連戀愛都沒談過啊？姑娘家的，可得抓緊啊！」

說到這裡，朋友已難以忍耐，直接回敬一句：「我沒結婚，不代表沒談過戀愛。」

沒想到大姐更是不甘示弱：「小姑娘脾氣好火爆，難怪皮膚這麼差！」

朋友自認倒霉，決心裝聾作啞，不再理會大姐的問話，一心想著，趕緊做完美容，離開便好。

大姐倒是不在意，自顧自地接著問下去，從身份調查變成了財力評估。

「小姑娘，你平時做什麼工作呀，一個月能掙多少錢啊，看你平時還能做做美容，收入一定不錯吧！」

「小姑娘，我看你身上的衣服挺好看的，是什麼牌子的呀，多少錢買的呀？」

「小姑娘，你那包看著挺高檔的，多少錢啊？」

……

直到朋友忍無可忍，說：「你再問下去，我投訴你！」，大姐才意識到問題，停止盤問。

但狹小的空間裡，兩人互不搭話，不尷不尬的待著，也極不舒服。

兩個小時的美容過程，原本為了愉悅放鬆，卻變成了蹂躪身心。

朋友無奈地說：「我知道她是想套近乎，緩和氣氛，可是也太越界了，我倆初次見面，我何苦把生活狀況、經濟狀況與一個陌生人道之，太沒分寸了。說好的情商呢？」

我理解朋友的感受，我們每個人，大概都有類似的體驗：被許久不見的親戚盤問工資幾許，何時結婚；被剛認識不久，尚未建立信任的朋友伸手借錢；被初次見面的異性朋友，一個大大的擁抱所驚嚇……

當我們談論這些人、這些事，總免不了評論一句：情商太低。

其實，所謂情商，無非是對界限的把握。

這個界限，包括時間的界限、包括親疏的界限、也包括場合的界限。

情商高的人，往往是對這種界限的微妙之處能夠準確拿捏、充分考慮對方感受，讓彼此舒服的人。

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君子之交，淡如水。有些人是第一次見，有些人一年見一兩次，和這些不熟悉的人相處，就算第一印象再好，也不能沒有分寸。

不要試圖窺探別人的隱私，說話留有餘地，不能強人所難，說話不能不看時機。惟有親密有間才能最大限度的感受美好的存在。

先哲伏爾泰曾經說過一句話：我完全不同意你的觀點，但是我願意用生命來捍衛你說話的權利。

每個人的生命都屬於獨自個體，思想方式、處事方法，這是一種距離。但不排斥對方的方法方式，並不意味著對個人道德品質的否定，雙方的關係距離卻不因思想迥然而拉遠。

「君子之交淡如水」講的就是交往的至高境界，親而有間、疏而有密的適度距離。