熊孩子在公共場合吵鬧 如何制止呢？(圖)

我們在督促提高孩子成績的同時，更要教會怎麼孩子做人，培養一個自覺、自強、自立的孩子。

你自己的孩子，憑什麼讓全世界都寵著他？

有一次我去看《變形金剛》，觀影過程中，不知什麼時候身邊就圍了幾個熊孩子，跟打了雞血似的一直說一直說，每當打鬥的時候，那些孩子更是尖叫不止——「變形金剛、變形金剛」，讓我看電影的心情大打折扣。有位觀眾實在忍不了了，氣得沖孩子身邊大人喊叫「前面的觀眾管好你自己的孩子，吵得人頭疼！」

不知道是孩子的媽媽還是親戚卻佯裝沒聽到，就是跟在小孩子後面，後來拍了拍孩子的肩膀。熊孩子只安靜了不到兩秒，馬上又充滿了讓人心煩的尖叫。還是沒能止住小孩子的吵鬧。

由這件事，我突然想起我的一位好朋友的故事。他時常告訴我，別說自己的孩子是熊孩子，請首先看一看自己是不是「熊爸媽」？

制止熊孩子在公眾場合吵鬧，居然可以這樣做？

他5歲的時候，媽媽帶他坐火車去找外地務工的爸爸。第一次出遠門的他年齡尚小，在車廂裡一會兒瘋狂地朗讀故事書，一會兒對其他人吐口水（就是那種嘴巴發出噗噗噗的聲音），和電影院吵吵嚷嚷的熊孩子一樣，引得不少乘客都對其嗤之以鼻。

他媽媽反覆輕聲跟他說，聲音小一點，他卻不以為然，總是安靜不到一分鐘又開始大聲一字一頓的讀故事書。

於是他媽媽在下一站，離他們的目的站還有接近四個小時的時候拖著行李帶著他下車了。

他媽媽說：「我曉得你有說話的慾望，我愛你，也必須尊重你，但我也不能不顧及其他乘客的感受，現在好了，你想說多久就說多久，什麼時候等你說完了，不會打擾到其他人了，我們就什麼時候買票再走。」

那一天，他們在一個陌生的城市陌生的車站呆了七個小時。中途他也哭著打滾，他媽媽只是平靜的說：「這是你自己犯的錯誤，你要學會自己承擔。你要哭鬧就繼續，哭累了我這裡有吃的。我不會因為你用哭威脅我就答應你任何事情，現在不會，今後也不會。」

等他保證，他再也不吵鬧不打擾到別人的時候，他媽媽又重新買了票。他說從那次以後，他就再也沒有在公共場合大聲喧嘩吵鬧過。

所以，我的朋友他一直認為，孩子天性都是差不多的，區別他們成為不同的人的因素，是教育。

平等與尊重，為和諧親子關係開道……

當我把這個故事講給其他人時，不乏一些質疑的聲音：那幺小的孩子，僅僅因為天性使然的吵鬧，就在車站呆7個小時，這不是理性，這是另一種極端！用不符合兒童天性的方法來懲罰以實現管教，這並不智慧，這和「打你但你不准哭，不哭就不打，越哭越打」一個道理，只是在壓制人性而已。

沿著上面一段話的分析，我續寫了三句話，本人持中立觀點……大家見仁見智。

1、如果將來我有孩子了，孩子是熊孩子，那是我和孩子的問題，其他人沒有必要為我們倆的行為買單。當然，我很同意教育本身就是一件壓制人性的事情，但是，壓制的是人性中惡的一面。

2、我很早以前就認識這位朋友，同時常常接觸他的媽媽。從公眾的利益出發，我看到的是，他的媽媽從來沒有把他「還是孩子」當做不懂事的擋箭牌。

3、我的朋友現在是某知名外企策劃總監，他的一言一行都透出母親「教育」的優越性。現在的他，點菜從來都是低聲，會對服務員說謝謝，會在聚會的時候和我們一起放聲大笑，會拿一隻胳膊擋住電梯門讓同行的人先進電梯，會耐心的給不認識的人指路。他現在是一個陽光開朗非常有素養的人。所以那些擔心用這種教育方式孩子會變成另外一個極端的人，可以放心了。至少他並沒有。

在我的回憶中，如果給他的媽媽貼一個印象標籤，那我首先會想到兩個詞，即平等和尊重。

在他的小時候有一次想買一個超精緻的變形金剛模型玩具，但價格很貴。然後他媽媽就問他，你為什麼想要這個呢？因為這個不是你生活的必需品，所以你要來跟我談判，告訴我你為什麼需要這個，等你能夠說服我的時候，我就買給你。然後他去找她談了三次，最後她說，嗯我覺得你說服我了。於是就帶他去買了。

在他小時候，曾表示想當個科學家。他媽媽就說，好樣的，那咱們家就有第一個科學家了。後來他換理想了，他告訴媽媽想當總統，他媽媽說，好，那我明天起要給你買一套演講的衣服。又過了一段時間，他又想去當個消防員，他媽媽說，消防員超帥的，那你從今天開始要比明天跑步跑得更快……

他甚至還有過很多很荒謬的，在別人眼中不切實際的夢想，無論是科學家還是總統，無論消防員還是什麼，媽媽從來都是一副「哇！這個職業好棒！」的樣子。因為她知道說服不如順從，少走了彎路，也就錯過了風景。她永遠是孩子的避風港，孩子只需要放飛夢想，在追求的過程中去強化自身或經歷失敗。