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如何面對壞情緒(圖)

 2015-04-16 00:35 桌面版 简体 打賞 0
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(網路圖片)

焦慮、憤怒、嫉妒……每個人都曾有過被壞情緒包圍的經歷。但實際上,情緒感受沒有好壞之分,也不存在所謂的負面情緒。每種情緒對我們的心理都是有價值的,情緒裡包含著我們的期待、渴望、需求。所以,世上沒有不好的情緒,只有不被尊重、不被瞭解的情緒。當負面情緒來臨時,不妨試著接納並感受它的價值和好意。

憤怒 反觀內心獲成長

憤怒看似是因為別人做錯了事,違背了你的意願;本質卻是你的希望落空了,但你又不願放棄,仍然期待別人來幫你。憤怒就是企圖通過控制別人達成自己的願望。但壓抑憤怒,很難讓你不憤怒。

憤怒裡包含著力量,而力量是好的,能讓你做許多平時不敢做的事情,效率也會更高。但很多悲劇和災禍也是因憤怒而生。因此,憤怒時,趕緊評估讓你生氣的事情究竟有沒有那麼糟,對方是不是故意針對你。隨後接納你的憤怒情緒,對蘊含的力量善加利用。比如男朋友無故爽約,就不妨藉機開誠佈公地與他談談心,或者乾脆出去跑跑步,鍛練身體。更重要的是利用憤怒反觀內心,獲得成長,今後不要再用發脾氣的策略控制他人。

焦慮 別想結果多接納

焦慮源自對未來的不確定感,通常是預期性的。焦慮的價值就在於,讓你找出心中份量最重的東西。焦慮也折射出你的期望過高,超出自己的能力。當你極力逃避焦慮情緒時,潛意識會誤以為你不再看重那個讓你牽掛的對象,此時,身體就會替你說實話,通過心悸、頭暈等表現出來。因此,請不要「囚禁」焦慮,而要與之和平共處。先分析焦慮感來自何處,然後告誡自己,不要過多地去想結果,而是全身心感受當下。期望與現實不符引發的焦慮,需要調整頭腦裡的「刻度偏差」,設置更實際的目標,避免挫敗、無望、自責等。

嫉妒 穩住心神找差距

自從參加完同學聚會,曉波就一直憤憤不平。當年成績不如自己的同學,有的開著豪車,有的戴著名表,有的住著大房子,可漂在上海的自己還是一名小小的住院醫師,看似光鮮,實則一無所有。他不斷壓抑著嫉妒心,但胸口卻越發堵得慌。

一位美國作家這樣形容嫉妒:「當朋友取得成功時,我們心中就有一些東西被摧毀了。」嫉妒總被認為是壞的,象徵著無能,但稍加轉變就能督促你成長。嫉妒常常是童年陰影的折射,比如老被「別人家的孩子」打敗,長大後就更容易嫉妒比自己強的人。此時要穩住心神,別急於排解嫉妒引發的負罪感和無助感,而是理清自己到底在意什麼。比如曉波就可以通過內省,認識到自己小時候儘管成績好,但因為家貧常遭同學欺負,所以才對「土大款」心懷嫉妒。不妨告訴自己,或許自己的內心對金錢和物質很飢渴,但還有其他「食物」能供給營養。作為一名在上海打拼的小醫生,儘管曉波而立之年還沒房沒車,但自己有膽量在上海打拼,工作性質又是救死扶傷,未來的前景和事業的價值遠不能用金錢來衡量。這樣想就能走出不平之氣。

悲傷 彌補遺憾療身心

老伴的猝然離世讓尚阿姨陷入了悲傷的海洋。但她生怕耽誤女兒的工作,只好強裝平靜,但壓抑的悲傷像堰塞湖,隨時有「決堤」的危險。

心理學研究發現,悲傷提出分為5個階段:否認、憤怒、協商(迷茫)、絕望(消極)、接受。很多人不想讓人擔心,刻意壓抑悲傷,就可能停留在前四個階段,難以坦然接受,進而患上抑鬱症。悲傷的價值在於療愈的力量。美國紐約大學心理衛生系教授沃克·福特認為,強烈的悲傷情緒讓人暫停工作,加強內省,變得堅強。悲傷還讓人變得謙遜,繼而修復失調的人際關係。比如尚阿姨可以在內省中發現,自己和老伴的生活中留下許多遺憾,才讓自己如此內疚。讓自己和家人過得好一點,才是對老伴最好的告慰。此外,不要被悲傷情緒淹沒,也不要借悲傷獲取同情和扭曲的愛。

無聊 用心體會身邊美

陳樺是一名設計師,忙的時候三餐不定,閑下來卻總會被一種可怕的無聊感包圍:打開電腦,對著桌面發呆;想去旅行,又怕隨時被叫回來工作;想找朋友小聚,卻又懶得張羅。

作家周國平說過,當一個人沒有任何慾望而又渴望有慾望之時,他便感到無聊。澳大利亞精神分析學家費尼謝爾認為,人的內驅力和願望受到抑制時,就會沒有目標,進而很無聊。無聊感讓人產生虛度光陰的負罪感,卻是思考和反省的好機會,提醒我們該尋找新目標了。美國弗吉尼亞大學心理學家克爾克·布朗指出,內觀能讓人走出無聊的漩渦。比如陳樺就可以找到舒服的坐姿,緩慢放鬆,專注於自己的呼吸和肢體感覺,並讓思緒天馬行空般穿行於腦海。他會發現,旅行是從小的夢想,閑暇時完全可以來一場說走就走的旅行,因為這段時間本就屬於自己。美國心理學家史蒂文·沃丹洛維奇指出,給生活添點「作料」,比如改變上下班路線,去陌生的公園逛逛,用心體會周圍的美。另外,不要總抱怨自己很無聊,以免造成負面心理暗示。

壓抑 思考內省尋自信

唐琳再有一年就退休了。儘管不甘心回家當個清閑的老太太,但她身無長技,無望返聘,只覺人生暗淡,內心很壓抑。

遭遇挫折或心存困惑,難以釋放負面感受,就可能將其壓制在心底。在沒有能力應對內心衝突時,壓抑感暫時保護了你,但日久天長會委屈甚至扭曲了你的心。人本主義心理學家羅傑斯說過,解除壓抑的良方,是最大限度地體驗自己的情感。以唐琳為例,她就可以在內心極度壓抑時靜坐內觀,任由不良情緒馳騁,找出最讓自己難受的地方。然後付諸行動,馬上規劃退休後的生活。自信心是壓抑感的大敵,唐琳可以試著寫下自己的優勢,諸如「我文筆不錯,可以輔導孩子語文」,「我有許多朋友,可以一起做點事」。

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