極品笑話,你能忍到不笑算你狠!(圖)


有天跟老婆吵架,一氣之下摔門而去,老婆罵道,有種別回來,老子說,誰回來誰是孫子。出去逛一圈沒地去就回家了,一敲門老婆問到,誰啊。我來了句,奶奶,我回來了。

昨日晚上大雨,看到了一輛電動車與一輛轎車相撞,開轎車的人氣憤的嚷到:你丫怎麼開車的,我老遠看你你衝過來,嚇得我都踩剎車了,你丫還撞過來。!開電動車的人委屈的說到:對不起大哥,我眼睛散光,以為是兩輛摩托車呢,想從中間穿過去呢……當時我在一旁聽到我笑噴了。

昨晚吃完飯輪到我洗碗了,其中一個碗豁了個口,沒注意,把手劃壞了,我就委屈的舉著受傷出血的手指給老公看,誰知道老公一句話差點把我笑翻:「暈,怎麼回事,這個洗潔精不是不傷手的嗎?」

一美女進酒吧找了個位置坐下,服務員趕緊過去:「請問點什麼?」美女:「我問你,剛才我進來的時候,有男人看我沒有?」服務員雖然很奇怪但還是老實答道:「沒有。」美女幽幽的嘆口氣,說:「看來今天沒人給我埋單了,那就來點便宜的吧!」

張張:「我老婆對我越來越不好了。」小小:「不會吧?怎麼看出來的?」張張:「最近,她給我打領帶時,一次比一次打得緊。」

今天早晨特冷,我與兄弟去提款機取錢,正好遇見運鈔車來加鈔。
無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候,這時兄弟問我:凍手不?
我冷冷地回一句:凍手!結果四桿槍瞬間指向俺倆……
兩個人被抓住送派出所,在路上我們一直沉默
後來我問兄弟:你怎麼還不開腔呢?
結果八桿槍瞬間指向我倆……
警察:你叫什麼名字
我兄弟:蔣英羽
警察:你叫什麼名字?
我兄弟:蔣英羽
警察:what is your name?
警察轉向我:what is your name?
我:蔣日雨
警察:……

一個女人在醫院的升降機裡分娩,覺得非常難為情。護士小姐安慰她:「沒有關係的,這不算什麼,兩年前有一位太太在醫院大門口就生下了小孩子。」不料這婦人竟哭起來:「那也是我啊。」

女孩子對戀人撒嬌說:你很久沒有送我花了。男孩說:啊,那你喜歡什麼花?女孩怒:我們在一起這麼久了,你居然不知道?我喜歡「有錢花」嘛!

老婆說:「小吳他們小兩口吵架。別人都不管,你去瞎攪和什麼?」老公答曰:「我不管?那以後我們打起架來,沒人來勸架,我招架得住嗎?」

上班有班車,不會常和老婆在一起。
但就有這麼一回,下班回去,上了車發現老婆也在上面。看到我上來,老婆開心的不得了,下了車,牽了她的手走回家的路上,老婆還在感慨:真好,下了班能一起回家,晚上還在一起,這就叫雙宿雙飛……
為了配合老婆的興致,我也隨聲附和:對啊,夫妻本是同林鳥嘛……
被老婆一頓狂打,然後問我:你打算什麼時候飛走?

紐約警察局長訓斥手下的四個警察:「蠢貨,你們四個人竟連一個罪犯也看不住!」
「我不是蠢貨。」一個警察低聲嘀咕:「我已設法搞到了他的指紋。」
「雖然他已經逃走了,但已設法搞到他的指紋!」
「在哪裡?」
「在我的左臉上。」

一位先生去考駕照。口試時,主考官問他:「當你看到一隻狗和一個人在車前時,你是軋狗還是軋人?」那位先生不假思索的回答:「當然是軋狗了。」主考官搖搖頭說:「你下次再來考試吧。」那位先生很不服氣:「我不軋狗,難道軋人嗎?」主考官大聲訓斥道:「你應該剎車!!」

一年青牧師向老牧師請教:「怎樣才能吸引教民的注意力?」老牧師答:「你可以說:我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的。」年青牧師吃驚地看著老牧師。
老牧師得意地說:「然後你說:她就是我的母親。」年青牧師覺得這招不錯.在一次禮拜中,他向人們說:「我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的。」大家都吃驚地望著他,他很得意,卻把詞忘了。
接著他說:「……可是……我卻記不起她是誰了。」

小杜與老婆到江邊散步,遇同事老王夫妻也在江邊漫步。晚霞映紅江面,老王喜作詩,見此美景,不由信口呤道:「霞染煙波淼,」
老王妻子隨口接呤:「風拂柳絮飄。」
老王又吟;「借問伊何去?」
老王妻子又接吟:「與君赴陽臺。」
看到這樣的情景,小杜老婆對老公說:「人家多有情趣,好浪漫喲!回家後我倆也學學人家,浪漫浪漫一回。」
飯後,倆口躺在床上,依樣畫蘆學起老王夫妻吟的詩來。
小杜先說上句:「霞染煙波淼,」
老婆想了一刻,說出下句:「風吹黃桶腰。對嗎?」
小杜忍住笑,點點頭,又吟:「借問伊何往?」
老婆想了一刻,也沒想起下句是什麼。小杜忍不住笑出聲,連推帶催:「快說快說!」
老婆惱羞成怒,一腳把小杜踢下床,說:「老娘的下句是,滾下床去睡!」

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