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极品笑话,你能忍到不笑算你狠!(图)

 2014-05-21 00:10 桌面版 正體 打赏 1


有天跟老婆吵架,一气之下摔门而去,老婆骂道,有种别回来,老子说,谁回来谁是孙子。出去逛一圈没地去就回家了,一敲门老婆问到,谁啊。我来了句,奶奶,我回来了。

昨日晚上大雨,看到了一辆电动车与一辆轿车相撞,开轿车的人气愤的嚷到:你丫怎么开车的,我老远看你你冲过来,吓得我都踩刹车了,你丫还撞过来。!开电动车的人委屈的说到:对不起大哥,我眼睛散光,以为是两辆摩托车呢,想从中间穿过去呢……当时我在一旁听到我笑喷了。

昨晚吃完饭轮到我洗碗了,其中一个碗豁了个口,没注意,把手划坏了,我就委屈的举着受伤出血的手指给老公看,谁知道老公一句话差点把我笑翻:“晕,怎么回事,这个洗洁精不是不伤手的吗?”

一美女进酒吧找了个位置坐下,服务员赶紧过去:“请问点什么?”美女:“我问你,刚才我进来的时候,有男人看我没有?”服务员虽然很奇怪但还是老实答道:“没有。”美女幽幽的叹口气,说:“看来今天没人给我埋单了,那就来点便宜的吧!”

张张:“我老婆对我越来越不好了。”小小:“不会吧?怎么看出来的?”张张:“最近,她给我打领带时,一次比一次打得紧。”

今天早晨特冷,我与兄弟去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候,这时兄弟问我:冻手不?
我冷冷地回一句:冻手!结果四杆枪瞬间指向俺俩……
两个人被抓住送派出所,在路上我们一直沉默
后来我问兄弟:你怎么还不开腔呢?
结果八杆枪瞬间指向我俩……
警察:你叫什么名字
我兄弟:蒋英羽
警察:你叫什么名字?
我兄弟:蒋英羽
警察:what is your name?
警察转向我:what is your name?
我:蒋日雨
警察:……

一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她:“没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。”不料这妇人竟哭起来:“那也是我啊。”

女孩子对恋人撒娇说:你很久没有送我花了。男孩说:啊,那你喜欢什么花?女孩怒:我们在一起这么久了,你居然不知道?我喜欢“有钱花”嘛!

老婆说:“小吴他们小两口吵架。别人都不管,你去瞎搅和什么?”老公答曰:“我不管?那以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?”

上班有班车,不会常和老婆在一起。
但就有这么一回,下班回去,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了,下了车,牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,下了班能一起回家,晚上还在一起,这就叫双宿双飞……
为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛……
被老婆一顿狂打,然后问我:你打算什么时候飞走?

纽约警察局长训斥手下的四个警察:“蠢货,你们四个人竟连一个罪犯也看不住!”
“我不是蠢货。”一个警察低声嘀咕:“我已设法搞到了他的指纹。”
“虽然他已经逃走了,但已设法搞到他的指纹!”
“在哪里?”
“在我的左脸上。”

一位先生去考驾照。口试时,主考官问他:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索的回答:“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”主考官大声训斥道:“你应该刹车!!”

一年青牧师向老牧师请教:“怎样才能吸引教民的注意力?”老牧师答:“你可以说:我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”年青牧师吃惊地看着老牧师。
老牧师得意地说:“然后你说:她就是我的母亲。”年青牧师觉得这招不错.在一次礼拜中,他向人们说:“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他,他很得意,却把词忘了。
接着他说:“……可是……我却记不起她是谁了。”

小杜与老婆到江边散步,遇同事老王夫妻也在江边漫步。晚霞映红江面,老王喜作诗,见此美景,不由信口呤道:“霞染烟波淼,”
老王妻子随口接呤:“风拂柳絮飘。”
老王又吟;“借问伊何去?”
老王妻子又接吟:“与君赴阳台。”
看到这样的情景,小杜老婆对老公说:“人家多有情趣,好浪漫哟!回家后我俩也学学人家,浪漫浪漫一回。”
饭后,俩口躺在床上,依样画芦学起老王夫妻吟的诗来。
小杜先说上句:“霞染烟波淼,”
老婆想了一刻,说出下句:“风吹黄桶腰。对吗?”
小杜忍住笑,点点头,又吟:“借问伊何往?”
老婆想了一刻,也没想起下句是什么。小杜忍不住笑出声,连推带催:“快说快说!”
老婆恼羞成怒,一脚把小杜踢下床,说:“老娘的下句是,滚下床去睡!”

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