殺死愛情的六條陷阱

2011-06-28 13:52

如果你認為爭論是感情破裂的象徵，你必定迎來一段又一段「破裂」的感情，如果你認為他人難以改變，關係也只能順其自然，當兩人之間出現裂痕的時候，你將傾向於放棄而不是彌補，如果你苛求心有靈犀和百分百的完美性生活，你失望的機率會大大增加，這一切只能導致一個結局——信奉這些觀念的人更不容易得到幸福。

每個人心目中都有一幕浪漫童話，關於另一半的勾勒，和對愛情的嚮往。你會在親密關係裡堅持你的原則，和對愛情願望的兌現。我們會把心中的原型與現實中的那個他/她進行比對，也會拿自己既有的愛情條約衡量一段關係的親疏遠近。但是，在無意間，我們可能會被自己的觀念傷害於無形。如果我們願意直麵人生，我們會發現，太多情侶的挫折來自他們本身持有的頑固不化的觀念，心理學家將其中廣泛卻又致命的信念歸納如下。

爭吵與愛情成反比。

我們為什麼會吵架？吵架說明對方還不夠愛我，我們還不夠和諧，那是感情破裂的前兆。

我會和我的真命天子心有靈犀。

如果我在廚房做菜時手被割破了，客廳裡的他就感到心突然疼了一下，這才是完美的愛情。如果他是我的真命天子，我們之間應該獲得冥冥中的指引，我不用說什麼，對方就應該能瞭解我的心意。

關係和性格難以改變。

如果我們是那樣，那麼就注定如此了。如果他是個懶蛋，他今生就是個懶蛋，如果他曾經背叛我，別指望不會有下次。

不允許失敗的性生活。

性是愛的反光鏡，如果我們足夠相愛，就不會出現哪怕一次的失敗經歷，我們都應足夠被對方吸引，並盡量滿足對方的需求。

男女大不同。

就像《男人來自火星，女人來自金星》裡描述的那樣，男人和女人不同得就像來自兩個星球，正因為如此，即使做了大量努力，真正瞭解另外一個星球的生物還是難如登天。

順其自然才是真。

如果我們是天生的一對，我們注定會在一起。如果我們不是，我們終究改變不了什麼。努力與調整能改變的微乎其微，我們應該順其自然的任其發展。

是否會在上面的字裡行間中摸索到了自己的影子？我們可能不會信奉上述的每一種觀點，但很可能對其中的某些段落點頭稱讚。如果你認同上面的所有論述，那麼你確實需要小心了。這些便是親密關係的公敵。

這些觀點不夠現實。暫且不說他們是否完全正確，因為確實沒有人做過相關的實驗或調查。但有一點是可以肯定的，這些觀點所帶來的行為是不具建設性的，秉承以上觀點的人們更可能迎來失意的戀情或婚姻。

事實上，即使和我們最親近的人，比如我們的父母，我們也不可能永遠不爭吵，日久生情和舊情復燃的例子也屢見不鮮。如果我們願意放棄這些「感情殺手」，則是對我們自己和他人的一種寬容，我們將更可能修得正果，迎來幸福的生活。