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杀死爱情的六条陷阱

 2011-06-28 13:52 桌面版 正體 打赏 0

如果你认为争论是感情破裂的象征,你必定迎来一段又一段“破裂”的感情,如果你认为他人难以改变,关系也只能顺其自然,当两人之间出现裂痕的时候,你将倾向于放弃而不是弥补,如果你苛求心有灵犀和百分百的完美性生活,你失望的机率会大大增加,这一切只能导致一个结局——信奉这些观念的人更不容易得到幸福。

每个人心目中都有一幕浪漫童话,关于另一半的勾勒,和对爱情的向往。你会在亲密关系里坚持你的原则,和对爱情愿望的兑现。我们会把心中的原型与现实中的那个他/她进行比对,也会拿自己既有的爱情条约衡量一段关系的亲疏远近。但是,在无意间,我们可能会被自己的观念伤害于无形。如果我们愿意直面人生,我们会发现,太多情侣的挫折来自他们本身持有的顽固不化的观念,心理学家将其中广泛却又致命的信念归纳如下。

争吵与爱情成反比。

我们为什么会吵架?吵架说明对方还不够爱我,我们还不够和谐,那是感情破裂的前兆。

我会和我的真命天子心有灵犀。

如果我在厨房做菜时手被割破了,客厅里的他就感到心突然疼了一下,这才是完美的爱情。如果他是我的真命天子,我们之间应该获得冥冥中的指引,我不用说什么,对方就应该能了解我的心意。

关系和性格难以改变。

如果我们是那样,那么就注定如此了。如果他是个懒蛋,他今生就是个懒蛋,如果他曾经背叛我,别指望不会有下次。

不允许失败的性生活。

性是爱的反光镜,如果我们足够相爱,就不会出现哪怕一次的失败经历,我们都应足够被对方吸引,并尽量满足对方的需求。

男女大不同。

就像《男人来自火星,女人来自金星》里描述的那样,男人和女人不同得就像来自两个星球,正因为如此,即使做了大量努力,真正了解另外一个星球的生物还是难如登天。

顺其自然才是真。

如果我们是天生的一对,我们注定会在一起。如果我们不是,我们终究改变不了什么。努力与调整能改变的微乎其微,我们应该顺其自然的任其发展。

是否会在上面的字里行间中摸索到了自己的影子?我们可能不会信奉上述的每一种观点,但很可能对其中的某些段落点头称赞。如果你认同上面的所有论述,那么你确实需要小心了。这些便是亲密关系的公敌。

这些观点不够现实。暂且不说他们是否完全正确,因为确实没有人做过相关的实验或调查。但有一点是可以肯定的,这些观点所带来的行为是不具建设性的,秉承以上观点的人们更可能迎来失意的恋情或婚姻。

事实上,即使和我们最亲近的人,比如我们的父母,我们也不可能永远不争吵,日久生情和旧情复燃的例子也屡见不鲜。如果我们愿意放弃这些“感情杀手”,则是对我们自己和他人的一种宽容,我们将更可能修得正果,迎来幸福的生活。

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